поддатый муж домой возвращается, входит во двор, а там сучок его колет почти в глаз. решил он его спилить. домой заходит и грит жене - жена, где пила? - да не пила я, сам ты алкаш. - жена, еще раз спрашиваю - где пила? - ну... у соседа пила - как у соседа? зачем ему дала? - да не давала я ему! - раз пила у соседа, значит ты ему дала - ну я же не виновата, что он такой болтун...
в вовочкином классе контрольная. вовочка пишет нулевую работу. учитель его к себе после проверки вызывает - ну, вовочка, два тебе - марьиванна, не ставьте двойку, давайте я вам загадку загадаю, если угадаете - ставьте двойку, нет - тройку - хорошо, вовочка, давай свою загадку - почему на рынке все продается на вес, а яйца поштучно? - хорошо, володя, три тебе... вовочка уходит, марьиванна вызывает машеньку - машенька, твоя контрольная тоже на два, но ты можешь исправить ее на три - как?.. - угадай загадку почему на рынке все продается на вес, а яйца поштучно? - а что тут угадывать - яйца без члена веса не имеют
забавные анеки, вот мой, возможно боян... старый очень...: Приходит дистрофик(Д) в продуктовый магазин. Подходит к продавцу(П) мясных изделий. (Д):Взвесте мне, пожалуйста, 15 грамм колбасы. (П):А ты не обожрешся? (Д):Будете грубить, попрошу нарезать...
Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - ? - Да ладно успокойтесь, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
бляупалпацтол пра футболки- ващеумернах!!!! Это сообщение отредактировал Анехибонах - 19 ноя 2005 в 05:14
Подходит прапорщик к солдату-кавказцу, только начавшаму служить, и спрашивает: - Что у тебя на голове? - Папаха! - А что у тебя на поясе висит? - Киньжал! - А сам ты кто? - Джьигит! Hу прапорщик подходит после этого разговора к сержанту и говорит. так мол и так, объясни новичку что да как... Через неделю прапорщик проверяет: - Что у тебя на голове? - Пилётка! - А что у тебя на поясе висит? - Шьтик-ножь! - А сам ты кто? - Хачик еб@ний!
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "тёща". - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Да е### я вас всех в ###у!!!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Добавлено в 11:35 Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопиздело!
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бл@! Я панда!
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать.
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии". Император: "Охуеть! Дайте две!"
Вчера на пэйнтболе... - И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
Добавлено в 12:06 Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Добавлено в 12:07 Звонок по телефону: - Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек.
Добавлено в 12:09 Старые, но веселенькие
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает: - Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот? - Пишите, мамо, сразу в плен.
- Не топи меня, - тихо попросила Муму. - Не ори на меня! - ответил Герасим...
Двое мужчин занимаются сексом с женщиной. Первый мужчина: - Может поменяемся? Второй: - Меняйтесь...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: - А моемy yдавy пох#й!
Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com