Перед въездом в Москву на посту ГАИ, гаишник останавливает "копейку". В ней четыре хача. Гаишник: -Куда едем? -В Москву. Гаишник достаёт ведро,ставит на землю: -Наберёте полное спермы, поедете дальше. Ну хачи кое-как, из последних сил набрали. Поехали дальше. Гаишник со всего размаху ногой по ведру тресь...! -Лююбимый город, моожет спаать спокойно... и видеть сны... и зеленеть среди весны...!
Нашли звери в лесу мешок кокаина. Думают, что с ним делать, решили отнести льву. Дают зайцу мешок, мол, лети косой пулей к лёве... Прошел месяц, два, нет зайца... Вдруг, через полгода, встречают зайца. -Блять, сцуко! Где кокс?!! -У меня его дракон отжал! -Какой, нах, дракон?!!! -Пойдем покажу! Выходят на полянку, заяц весь на стреме, подползает к пеньку, выкладывает на него две дороги и убегает. Из-под пня вылезает ящерица, задувает дороги и убегает. Звери зайцу: - И это дракон?!!! Заяц: -Вы бы его полгода назад видели....
Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Сто рублей. - А чего так дешево? - Храплю я...
Чечня. Двое обкурившихся лежат с автоматми в "зеленке": - Слушай, э! Мы гоблины, да? Нет, не так... Мы "хоббиты"?... - Достал уже!, - отвечает второй, - МЫ ВАХАБИТЫ!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
-Кто самые-самые оптимисты в мире? -Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают. Кто самые-самые тупые в мире? - Антисемиты!... Они до сих пор думают, что евреи отрезают себе кусок ЭТОГО при обрезании.
- Соня, это у тебя что? - Слоник. Он идет... - А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял. - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает! - А что он делает? - Ждет!
Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку... Наутро весь город сиял чистотой!!
Сидят мужики после охоты, бухают. Ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. И тут, значит, один из них говорит: -Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки. -Да! Давай! Сыграем! Ну, один значит закрывает глаза, трогает: -Утка, ибитая дробью, пятеркой. -Во, молодец! Держи стакан! Второй тоже щупает: -Так, лиса, убитая пулей, в глаз. -Так, правильно, держи стакан! Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА! -Блин, дура, ты че? -Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Вот купил себе собаку, хотел простого пса, а попался гончий. - Да это же классно, он наверно такой быстрый, шустрый? - Неа. Я ему говорю "Фас!!!", а он мне в ответ "Да ты гонишь!!!"
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов. - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурманы опять Швецию взяли! - ??? Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Жена углубилась в газету: - Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24 сен 2007 в 07:59
Сидят мужики после охоты, бухают. Ну пили, пили они - скучно стало просто так быхать. И тут, значит, один из них говорит: -Мужики, а что мы просто так пьем, давайте лучше в такую игру сыграем: кто угадает что за зверь и чем убит, тому лишний стакан водки. -Да! Давай! Сыграем! Ну, один значит закрывает глаза, трогает: -Утка, ибитая дробью, пятеркой. -Во, молодец! Держи стакан! Второй тоже щупает: -Так, лиса, убитая пулей, в глаз. -Так, правильно, держи стакан! Играли они так до самого утра. Один, вечером, просыпается, тока глаза открывает, ему жена скалкой по голове НА! -Блин, дура, ты че? -Знаешь дорогой, то, что ты приперся черт знает когда - это я привыкла. То, что ты принес много дичи домой - это хорошо. Только объясни мне, дорогой, почему, когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса увидела, что пакетик почти целый и скоро потечет через край, и побежала за вторым... Когда вернулась, видит, что все блюют, а этот один - смеется. - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял да отхлебнул!
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу, руки за спину... Воспитатель говорит: - Пятнадцатый! Опять обделался?! - Обижаешь, начальник! Употел!...
Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть?
Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... какал пыдор... нэт... срал гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!
В институте началась лекция, вламывается опоздавший студент. Профессор: - Молодой человек, почему вы опоздали? - Извините, профессор, но я принимал участие в ралли. Через пять минут заваливается ещё один студент. Профессор: - Вы тоже сралли? - (ошалело) Нет, я курил...
Добавлено в 19:02 И не рычите, сам знаю, что древний анек...
Хохохотнул,спасибо... Забаяню и я одын... Крот вылазиит на поверхность на нудистском пляжи у деушки между нох... лапками щуп-щуп : -Йожык,ты? носам нюх-нюх: -Здох штоле???
Муж орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое... - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Да скажи мне хоть, что случилось-то? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) - Ты изменяла?!...
Добавлено в 20:12 Хорошему коту, и в сентябре март!!!!!
Поправка, у носков бывают три степени: 1-я Когда снимаеш носки, ставиш в угол и они стоят. 2-я Когда снимаеш носки, подбрасываеш их, а они прилипают к потолку. 3-я Когда снимаеш носки не снимая ботинок....
Цитата
когда ты гладил ночью меня по пи**е ладошкой, ты говорил, что это ежик, убитый топором в спину?
Голубой пришел в магазин. - Завесьте мне палку колбасы твердого копчения. Продавщица завесила, протягивает. - Может вам ее порезать? - У меня жопа, а не копилка.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
класс!!!!!!!!!!!!!!111
yaplakal.com