Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....
Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу: - Я опять разбил в школе стекло... - Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Я спросил у Яндекса: - Где моя любимая? ... 200 порносайтов мне выдало окно...
Девушка красивая в кустах лежит нагой, Другой бы изнасиловал. А я лишь пнул ногой...
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
Елена? - Привет, Паша! - Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу. - Ольгу? Но как же я? - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм. - Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса... - Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
В курятнике обьявление: - А теперь белый танец - куры топчут петухов.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос: - ИЗМЕHА! ИЗМЕHА! Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя: "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило..."
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он откpывает. Hа поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Американец, прожив в России 5 лет понял, что пиздато - это хорошо а хуево - это плохо, но ни как не мог понять почему охуительно - это лучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Согласно статистики cредняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоёб по стране составил 8439 километров 762 метра 94 см 18 мм
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит: - Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль? Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка: - Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела? » В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь. Учительница: - Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай. Вовочка: - Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки. Учительница: - Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный. Вовочка: - Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается. Учительница: - Вовочка, а где же мораль? - Мораль - не надо злить Зорро.
Эх, Франция! Предупреждал же Экзюпери - вы ответите всем тем, кого приручили!
... И в третий раз пошел старик к синему морю. Смилостивилась над ним рыбка и дала адрес Раскольникова.
Меня один шарлатан пробовал загипнотизировать, но у него ничего не вышло. Я теперь каждый раз ему злорадно об этом напоминаю, когда прихожу по средам мыть его машину.
Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Два студента сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на её ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
- Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает...
Когда жизнь начинает экзаменовать, то первыми сдают нервы.
Это сообщение отредактировал black - 23 ноя 2005 в 11:08
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :lol.gif:
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))))
yaplakal.com