В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
-А вот однажды... -Хуйня! -Или вот ещё... -Хуйня! -Давай лучше... -Хуйня! -Были мы как-то... -Хуйня! -Помнишь в прошлом году... -Хуйня! -Слушай, в одной... -Хуйня! -Нет, слушай! В одной школе в пятом классе учился мальчик. И звали его Петя Хуйня. И когда у него что-нибудь спрашивали, он говорил: "Да идите вы все нахуй!"
Спилберг решил снять кино. Ищет актера. Нашел в Сибири ( какого-то Ваню из провинциальных актеров) - все заебок: фактура, видок,голос - самое то. Прилетает в Сибирь. -Иван! Пойдем в кино ко мне сниматься. Гонорар -1000000$. Ваня: Бля, я твой!! Хоть щас! Спилберг: Нет, щас не нада, съемки на Гаваях, с 20 декабря. Ваня( грустно): Не, 20 не могу, у меня елки.
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг? Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
Новинка! Одноногие куры-гриль из Афганистана! Вместо оторванной взрывом ноги сюрприз – пакетик с кокаином!!!
Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на новой стал голубым? Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?". Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...
Из протокола: Произошло утонутие вследствие недоплытия.
Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
Добавлено в 16:18 Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.
Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе. -"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы и выбирайте свою судьбу" Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала на купеческий, а младшей улетела в лес на болото. Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок сидит во рту стрелу держит, маленький, противный. Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок в прекрасного принца. Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего. Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит : "Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"
Сидит Чапай в хате, забегает Петька и гаварит В.И. я узнал в какой деревни самогон есть поехали быстрей пока некончился. Прыгнули в тачанку и за самогоном. Едут смотрят Анка идет. Анка: А это вы куда собрались? Петька: Мы с В.И. позицию объезжаем караул проверяем Анка: С вами поеду один хуй делать нечего. Хули делать едут троем навстречу Фурманов пиздует Ф : А это вы куда собрались? Петька: Мы позицию объезжаем караул проверяем Ф: С вами поеду посмарю Едут, хуяк сотня белогвардейцев из леса выскакивает и заними. Фурманов прыгнул запулемет, бля затвора нет, вытащил маузер начал отсреливаться остался последний патрон. Говорит коммунисты нездаются и застрелился. Анка достала трехленейку стреляла стреляла стоался одын патрон, гаварит комсомолки нездаются застрелилась блять. Василий Иванович вытаскивает изза пазухи затвор от пулемета и гаварит, а вот так Петька отшиваются хвосты
Добавлено в 16:52 Анегдот когда первый раз расказыли мне нихуянипонял вчем прикол
Приходит (м)мужик в публичный дом и гаварит: Хочу гаварит мля чего нить экзотического (Т) тетка ему гаварит, не вопрос есть унас телка,сосет и приэтом поет (М) заебись давайте (Т) тетка- одно условие она только втемноте сосет (М)Да похуй давайте. Стоит он в темной комнате телка отсасывает и песню поет заееебись кароче ему. Мужику люботно стало, как она делает, дотянулся до включателя и включил свет. Видит на столе лежит искуственный глаз
Приходит (м)мужик в публичный дом и гаварит: Хочу гаварит мля чего нить экзотического (Т) тетка ему гаварит, не вопрос есть унас телка,сосет и приэтом поет (М) заебись давайте (Т) тетка- одно условие она только втемноте сосет (М)Да похуй давайте. Стоит он в темной комнате телка отсасывает и песню поет заееебись кароче ему. Мужику люботно стало, как она делает, дотянулся до включателя и включил свет. Видит на столе лежит искуственный глаз
Размышление коренного американца о русском мужике: С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!
Выхожу я от подруги. Смотрю во дворе девчонка, одинокая такая, сидит на карусельке. Я оценил взглядом, хорошенькая... Подхожу, сажусь рядом. Девушка молчит. А я у подруги диск свой с ТорРlanом забрал и верчу его в руках. Начинаю диалог, точнее монолог... Говорю, мол, погода хорошая и вообще жизнь прекрасна и удивительна, рассказываю чуть-чуть о себе. Делаю ей комплименты. Девушка молчит. Про себя думаю, может больная или немая... Продолжаю свой монолог, рассказываю про то, как можно в сетке познакомиться, чуть-чуть о компьютерах (Говорила мама не говори с девушкой о компьютерах ). Девушка смотрит на диск и молчит. Я пытаюсь поднять ей настроение, шучу. Она молчит. Спрашиваю, почему она такая невесёлая. Молчит. Дальше кульминационный момент... Готовы?.. Она берет диск в свои руки и говорит: - Дай поюзать. Я плачу... Это сообщение отредактировал jackspoom - 9 дек 2005 в 18:15
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
блин классно не слышал еще токого, а еще можешь?
)))))))))))))))
yaplakal.com