Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: - Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: - Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия!!! - Как узнал ? - Часы сняли...
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете? - Нет, я много какаю!
Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена - сто долларов".
200 лет водил Моисей евреев по пустыне, но так и не смог повторить подвиг Ивана Сусанина....
Про рыбалку и про евреев (напомнил первый). Братва выехала на Хаммерах и Мерсах на рыбалку. Взяли девок, жратвы, бухла. Сидят бухают гуляют. Так 3 дня. Потом вспомнили, чего приехали, взяли оружие - ружья, гранатометы, базуки, ПЗК, гранаты, огнеметы - пошли в лесок. Там пруд небольшой, весь заросший. Вдруг посередине пруда что-то зашевелилось. Вся братва начинает со всех стволов палить по пруду. Через 30 минут заканчиваются боеприпасы, развеивается дым, вместо пруда - воронка, посередине среди догорающих обломков лодки стоит абсолютно седой мужик, лицо - зеленое от ужаса. Трясется. Братве стало стыдно. -- Мужык, ты жив? -- Да вы чо, пацаны? Да нет! Русский я! Русский!
В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин: - Рад Вас приветствовать, господин Буш. Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает: - А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
Древнейшая профессия - простутитка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Йопти - это русский снежный человек
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом
Уронил я мишку на пол Оторвал ему и лапал!!!!!!!!
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав п@здит!!!"
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
На сиденье я,ребенок,жена. Ребенок бубнит вопросы...я в автопилоте отвечаю: да,конечно... Происходит такой диалог: -Пааап ты маму любишь -Да -Сильно любишь -Конечно -Часто любишь -Хмм.. Да Встрепенулась мама: -Да хрен там часто Ребенок,так же моготонно: -Пааап, а какой хрен там часто?
Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны... Интересно, таких много?
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико... - Когда умэр? - Завтра умэр!...
Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка: - Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль! Раввин: - Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
В цирке аншлаг. Конферансье объявляет: - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов. Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала: - Акрабаты - пи..ры. Конферансье вновь объявляет: - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов. Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала: - Клоуны - пи..ры. Тут выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену. Крик из зала: - Пи...ры, куда вы меня тащите!
- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии? - Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?
Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Короче одного чувака звали Негр. Не потому что он типа там чёрный был или не мылся. Да короче хуй знает почему. Звали и всё тут. Но вобщем расказ не про это. Короче, когда он собиралсся вместе с другими чуваками, то они обычно посылали кого-нибудь на окраину посёлка за планом. Да. Посылали, а сами сидели и ждали. Долго ждали. Ну пока он там управится. А однажды послали Негра. И толька сели как обычно ждать, как тут раз - дверь открывается, а там уже Негр стоит и коробок с планом держит. Все конечно удивились. А Негр говорит - ерунда - я тут во дворе велосипед у знакомого взял и съездил. С тех пор его стали звать Быстрый Негр. А он не обижался, потомучто был нормальный чувак.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
batia9 дек 2005 в 20:27