Шо такое идиальный муж и идиальный любовник?!! Идеальный муж придя дамой и застав жену с любовникам, скажеть: -Вы тута заканчивайте, а я пиду кофу пригатовлю! Идиальный любовник, ета тот, кто после етаго сможет закончить......
У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил тапо, шо писдес, пушинка об лезвие на двое делица, вышел на памост, стаит пригаваренный. Палач с размаху тапаром: - ВЖИК!!!!, Стаит тапор вытирает тряпачкой. Пригаваренный: -Шо, уже все??? Палач: - Даааа......... Пригаваренный: -А, шо я ниче ни чуствую?????? Палач: (с добрай улыбкай) - А ты, кивни!
Это сообщение отредактировал Забавница - 12 дек 2005 в 04:14
Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик. Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё." Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба." Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой" Петя с Васей:-"Какой ?!?!?" Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём"
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! ----- Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. ----- Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой! -----
Кондуктор: "Молодой человек, у вас что за проезд?" Пассажир: "5 рублей, я уже показывал..." ----- В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э... -----
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был... ----
Это сообщение отредактировал Ksx - 12 дек 2005 в 14:03
Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зззачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
«Я уже созрел для того, чтобы сделать этот мир лучше, но молодая супруга отговаривает от покупки дробовика
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Кондуктор: "Молодой человек, у вас что за проезд?" Пассажир: "5 рублей, я уже показывал..."
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться: - А ну р-р-разойдись! Щас вырву! - Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка. - Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был...
3 часа до НГ. Дед Мороз не первой свежести с трудом вваливается в квартиру, ему навстречу выбегает кучка маленьких детишек. Дед: "Сейчас, детки, вы будете отгадывать загадки... а победит, дети, тот, кто первым принесет дедушке штопор"
Мда, бля, все маи анеки спёр, нихуя низачёт, на ффтарой год, нах
Добавлено в 14:06 А впрочем похуй ----- Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой…
Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Кондуктор: "Молодой человек, у вас что за проезд?" Пассажир: "5 рублей, я уже показывал..."
У нас с сегодняшнего дня проезд 6 рублей стал стоить
это хде такие цены????...у нас давно 10 метро тожа 10 а снового хода метро будеть 12-13 руб....а в Москоу ваапЩе 15 руб....а у вас все комунизьм какой то=)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com