Любимый анекдот ЯПовчан

щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов:
Гинеколог звонит в проститутошную:
- мне нужна проститутка на 9м месяце беременности
- вы с ума сошли? где мы вам еë возьмëм??
- плачу 1000$ в час!
-...хм... ну, хорошо, поищем
Через пару часов приезжает указанная мадам. Раздевается, становится в рабочую позу и гинеколог начинает еë фистить. Проходит полчаса, она в недоумении:
- ты трахать то собираешься?
Гинеколог:
- счас, ещё пару минут погоди, я ребëнка раком ставлю...

занавес

Если насрать под дверь и позвонить - это инсталляция.
А если сначала позвонить, а затем начать срать - это перформанс

Цитата (braveshveik @ 19.11.2023 - 17:33)

Вроде не было 1. Самолет потерпел крушение. Выжило два пилота и стюардесса, которых вынесло на необитаемый остров Через месяц пилоты сказали "Хватит извращений!" и убили стюардессу Еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!" и закопали стюардессу А еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!!" и выкопали стюардессу обратно

Слашал ещё в перестройку, в несколько ином варианте. Кроме пилотов там присутствовал ещё курсант лётного училища

Самолет потерпел крушение. Выжило два пилота, курсант лётного училища и стюардесса, которых вынесло на необитаемый остров
Через месяц пилоты сказали "Хватит извращений!" и убили стюардессу
Еще через месяц они сказали "Хватит извращений!!" и закопали стюардессу
А еще через месяц, курсант лётного училища сказал: "Хватит извращений!", застрелил обоих пилотов, закопал их и зажил нормальной, половой жизнью.

"щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов:... "

Да ты погоди, выиграет он, ишь какой

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну раз пошла такая пьянка...

Цитата

" - Что самое экстремальное в фистинге?" " - Это когда сам себе руку засунул- и вдруг чувствуешь крепкое рукопожатие."

Минет "Разгневанный дракон".

Воздержитесь от семяизвержения пару дней. На третий день, когда партнерша будет делать вам минет, во время семяизвержения член должен войти глубоко в глотку, притом. что партнер должен придерживать затылок партнерши. Последует рволтный рефлекс, в результате чего обилие спермы потечет через носоглотку. Свисающие же нити спермы напоминают усы дракона.

Звучит как анекдот.

Цитата (Ебений @ 19.11.2023 - 18:43)

"щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов:... " Да ты погоди, выиграет он, ишь какой Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог

а это уже было в двух вариациях, так что не считово

Мальчик утром встает в школу, заходит в ванную, чтобы умыться.
Вдруг видит- полная ванна сгущенки!
Он давай двумя руками загребать, и в рот запихивать ,глотая и давясь от жадности.Вдруг выныривает голова сестры, мальчик удивленно:
- Ты что тут делаешь?!!
-Прыщи давлю!

Дочитал!

Первая плохо идёт, а последняя всегда лишняя.

Цитата (ВарТундер @ 19.11.2023 - 09:12)

На диване разговаривают две дамы. Одна другой: - Представляешь, я дочку в последнее время, совершенно перестала понимать. В комнату вбегает девочка: - мама, опять ребята во дворе меня жопой называют! И убегает. Дама: - Ну вот, опять, что-то пердонула и убежала!

Похоже.Девочка маме, ,,Мама а почему все говорят,что у меня лицо на жопу похоже. Да что ты девочка моя, ты у меня самая красивая,все это видеть, у тебя прекрасное лицо.Успокоила девочка пошла гулять,видит во дворуоткрыт люк и кто то в колдце возится.Присела и заглядывает в люк. Голос слесаря из колодца,,Эй там наверху ,не срать, не срать, здесь люди работают.
Это сообщение отредактировал trewaz - 19 ноя 2023 в 19:00

Цитата (AB345 @ 19.11.2023 - 08:54)

Художники есть ? Дорисуйте пжлста, сил нет ждать

Я художник я так вижу.

Цитата (trewaz @ 19.11.2023 - 18:58)

Цитата (ВарТундер @ 19.11.2023 - 09:12) На диване разговаривают две дамы. Одна другой: - Представляешь, я дочку в последнее время, совершенно перестала понимать. В комнату вбегает девочка: - мама, опять ребята во дворе меня жопой называют! И убегает. Дама: - Ну вот, опять, что-то пердонула и убежала! Похоже.Девочка маме, ,,Мама а почему все говорят,что у меня лицо на жопу похоже. Да что ты девочка моя, ты у меня самая красивая,все это видеть, у тебя прекрасное лицо.Успокоила девочка пошла гулять,видит во дворуоткрыт люк и кто то в колдце возится.Присела и заглядывает в люк. Голос слесаря из колодца,,Эй там наверху ,не срать, не срать, здесь люди работают. Было.

Цитата (vipipiper @ 19.11.2023 - 19:02)

Цитата (AB345 @ 19.11.2023 - 08:54) Художники есть ? Дорисуйте пжлста, сил нет ждать Я художник я так вижу.

"...Киса, спрошу вас, как художник - художника: вы рисовать умеете?..."

Пионер и бабушка едут в автобусе. Бабушка кашлянула. Пионер: Бабушка,
будьте здоровы! - Внучек, так я же кашлянула. - Да мне, хоть х@ем подавилась, пионер должен быть всегда веживым!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (vipipiper @ 19.11.2023 - 19:02)

Я художник я так вижу.

Ну что ж, неплохо. Я смог. Хоть сисек не хватало, конечно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Точно не вспомню уже, но, по моему, 4,12 при Брежневе, затем 5,30, а

ОЙ.
Стишок брежневской эпохи:
Стала водка 6 и 8
Всё-равно мы пить не бросим
Передайте Ильичу - нам и 10 по-плечу
Ну, а если будет больше,
Тогда сделаем как в Польше,
Будет стоить 25 - будем снова Зимний брать.
Это сообщение отредактировал Ivanova - 19 ноя 2023 в 19:23

Цитата (Натышка @ 19.11.2023 - 19:20)

Пионер и бабушка едут в автобусе. Бабушка кашлянула. Пионер: Бабушка, будьте здоровы! - Внучек, так я же кашлянула. - Да мне, хоть х@ем подавилась, пионер должен быть всегда веживым!

о, про автобус вспомнил:
Обдолбаный чел едет в автобусе, рядом стоит бабуська, некоторое время спустя бабуська молвит:
- Сынок, встань пожалуйста, у меня ноги больные!
- Нееее, бабка, я этот прикол знаю - я щас встану, а ты на моë место сразу сядешь!

Цитата (serga7110 @ 19.11.2023 - 04:08)

Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.

Вот вариант почернее)))

Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий начинает доедать его блевотину со словами "люблю горяченькое".

Цитата (Ivanova @ 19.11.2023 - 19:23)

Цитата Точно не вспомню уже, но, по моему, 4,12 при Брежневе, затем 5,30, а ОЙ. Стишок брежневской эпохи: Стала водка 6 и 8 Всё-равно мы пить не бросим Передайте Ильичу - нам и 10 по-плечу Ну, а если будет больше, Тогда сделаем как в Польше, Будет стоить 25 - будем снова Зимний брать.

Ага , а подом нарот негодовать начал...

Водка стала, 9-10
8-30 колбаса.
Хуй стит у Горбачёва,
у рабочих- волоса.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Стук в дверь.
-Кто там?
-Тыгдымский конь!
-Пошёл на хуй.
...Тыгдым-тыкдым-тыкдым...

Цитата (Idiotique @ 19.11.2023 - 20:34)

щас я выиграю конкурс мерзких анекдотов: Гинеколог звонит в проститутошную: - мне нужна проститутка на 9м месяце беременности - вы с ума сошли? где мы вам еë возьмëм?? - плачу 1000$ в час! -...хм... ну, хорошо, поищем Через пару часов приезжает указанная мадам. Раздевается, становится в рабочую позу и гинеколог начинает еë фистить. Проходит полчаса, она в недоумении: - ты трахать то собираешься? Гинеколог: - счас, ещё пару минут погоди, я ребëнка раком ставлю... занавес

ну ты беспредельщик
у меня не хватило решимости его запостить

Бизнесвуменша, последний день командировки в России, как водится - банкет и все такое. Пить отказывалась до последнего, но наши люди умеют уговаривать..мол на посошок и т.д.
Очухивается у себя на родине с дикого бодуна, нихрена не помнит...через какое то время, понимает, что беременна. Считает срок, блин, Россия...так, все что может вспомнить - посошок!
Гуглит - посошок...посох...палка в дорогу!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал

Никогда не берите "кольца кольмара" возле синагоги