Битва Анекдотов

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше.
Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника... Мужик:
- Э-э-это что такое?..
Сантехник:
- Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы...
- Но вы не имеете права...
- Ну, тогда он здесь и закончится...

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

поезд дальнего следования. ночь. женщина просыпается от того, что с верхней полки на неё падает говно. она в панике кричит:
- мужчина! скорее просыпайтесь! вы обосрались!!!
сверху спокойный голос:
- а я и не сплю...

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Едет педик на мопедике. Заглох мопедик. Педик с толкача патается его завести. Подходит к нему байкер:
- Ну что? Потолкать твоё говнецо?
- Да! Да! А потом мопедик!

- Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

***

Войти в одну и ту же реку дважды нельзя, а вот дважды наступить на одно и то же дерьмо - запросто

Это сообщение отредактировал Джерр - 14 июл 2011 в 13:28

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б..ять, заеб..л! Обуваюсь я!

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Поручик Ржевский на балу подходит к родителям Наташи Ростовой:
Позвольте попросить песду вашей дочери ....
Поручик Вы пьяны, вы охуели ?!?!?! Вы наверное имели в виду руку....
На хуй, рука у меня у самого есть..............




Это сообщение отредактировал RoBu - 14 июл 2011 в 13:28

Начало 90-х. Общага МГУ. Вечер. Комната вечных студентов дембелей. Все хотят пива, но в стране дефицит, да и ходить искать никому неохота. Немного посовещавшись, решили послать, что называется на удачу, лумумбу – длинного худого негра первокурсника из Нигерии. Лумумба почти нихера не бачит по-русски, но немного читает, поэтому его снабжают инструкцией на листке серой писчей бумаги и бидоном в горошег.
Лумумба идет в ближайший пивной ларек. Долго и назойливо стучится. Наконец окошко открывается. Высовывается нетрезвый мужчина и интересуется: «Ты чо сукадолбишь? Чо ссука надо?».
- Здра-вству-йте, пьи-во йесть?
- Иди нахуй! Нет нихуя, кончилось пиво!
- О! Уан момент… - Лумумба достает инструкцию, педантично и аккуратно разворачивает листок. Нетрезвый мужчина ждет – интересно же. Негр долго вчитывается в буквы, шевелит губами. Вдруг лицо его озаряется. Нужные слова найдены:
- О! Я так и знал, блеать!

В Украине, двое пьяных на лавке:
- О! Цементовоз едет!!!
- Да какой же это цементовоз? Там же люди, да и надпись "милиция"
- Цэ не люди, цэ менты!

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как полагается, собрал всех зверей на собрание.
- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.
Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.
И пошли все к мудрому орлу.
- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.
Орел отправился на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему ворона летит как то странно - лицом вверх.
Орел:
- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?
Ворона:
- Да пошел ты нахуй, орел, со своими проблемами, тут, бля, земля потерялась!!!
Это сообщение отредактировал Штирлиц - 14 июл 2011 в 13:29

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он всё пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Групповой с двумя п?
- Легко!!
- Дура, с двумя п пишется?!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае использую своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!

Вторая мировая.
После супер подготовки, двух немецких шпиёнов, на побережье Англии, высадила подводная лодка.
Одевшись в костюмы из Английского сукна, разговаривая на чистейшем Английском они заходят в паб.
Обращается один шпиён к бармену
-Мартини пожалуйста!
-Мартини Драй?
-Ноу, ноу... Цвай!

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Грузины с большого бодуна.
-Гиви,а у нас кинзмараули эст?
-Нзт.
-А вазисубани эст?
-Нэт.
-А ркацитэли эст?
-Нэт.
-А что в том бутылька на столе?
-Это ми нассали.
-Давай минассали

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

семейный ужин. маленький мальчик спрашивает у родителей:
- скажите, а что такое МИНЕТ?
молчаливая пауза... потом мать краснея и запинаясь начинает объяснять?
- нууу... понимаешь... минет - это когда берут в рот...
тут муж как даст ей в табло...
- дура! не берут, а ДАЮТ! у нас сын растет!...

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

ну и стишок.. Я нашёл в песке ворону
Грязную, вонючую
Все равно ее не брошу
До конца замучаю!