Битва Анекдотов

парень снял шлюху,приехали в только что отремонтированную квартиру,случился секс,она пошла в душ помылась и вдруг споткнулась упала на мокрый кафель, во влагалище образовался вакуум и она половыми губами присосалась к плитке,кричит...орет....больно ей,парень дергает ее и все ни как....вызвал МЧС,те приехали и тоже не знают как быть,сидят думают,один МЧСник говорит,давайте продолбим вокруг нее плитку,перевернем девку,сделаем дыру и впустим воздуха в ее пизду,а парень

-вы,что,новый ремонт,дорогой кафель,так не пойдет
сидят дальше думают,а девка все плачет и плачет,и тут хозяин квартиры начинает мацать ее,МЧСники-ты че мол делаешь,а он
-щас она возбудится,появится смазка,мы ее до кухни дотолкаем,а там и кафель дешевле

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:
- А вам точно разрешили доступ к этим счетам?
- Мамой клянусь.
- Ну ладно, даю.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь??

Цитата (ArtBlast @ 14.07.2011 - 14:37)

семейный ужин. маленький мальчик спрашивает у родителей: - скажите, а что такое МИНЕТ? молчаливая пауза... потом мать краснея и запинаясь начинает объяснять? - нууу... понимаешь... минет - это когда берут в рот... тут муж как даст ей в табло... - дура! не берут, а ДАЮТ! у нас сын растет!...

- а где ты вообще такое слово ту услыхал?
- да вот в школе задали прочитать "Слово о полку Игореве": "И минет много лет с тех пор, как князь Игорь освобождал Русь!"

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Добавлено в 13:55
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Добавлено в 13:56
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...))))))))))

Два мужика квасят вечерком, один другому жалуется, что, мол, жена уже не та, за собой не следит, в халате старом круглые сутки, по дому не шуршит, секса уж сто лет нормального не было, ну и пилит с утра до ночи... В общем безнадёга...
Другой ему грит: Ты, Вась, это - придёшь вечерком с работы и ни слова не говоря прям с порога ей по ебалу! Потом раком ставишь её и трахаешь! Потом бросаешь, собираешься, уходишь и возвращаешься бухой среди ночи! Так пару раз сделаешь и будет всё ок!"
...Встречаются через неделю. Ну второй его спрашивает, мол, ну как?
Вася:
"Прихожу я значит в тот вечер домой, по ебалу ей сразу - хресь, она на пол падает мордой вниз, я на неё - и порю её в жопу... А потом опомнился, перепугался, куртку накинул, ушёл и два дня дома не показывался с перепугу. Ну потом позвонил, значит, вечером возвращаюсь, гляжу - моя в пеньюаре красном, накрашена-напомажена, на столе ужин, водочки писят грамм, и кровать застелена новым бельём. А она на меня смотрит и говорит:
- Вот так Васенька – вот так! Когда ты со мной по-людски и я с тобой по-человечески!

-Ты где пропадал?

-Нервы лечил.

-Где был?

-НЕРВЫ, БЛЯТЬ, ЛЕЧИЛ!!!!

Анекдот про ответственность.

Решил медведь в лесу коноплю пасадить
Нашел полянку подходящую, вспахал, засеял.
Через воемя смотрит - поднялась конопля, заколосилась - пора косить.
Блин думает, дох.я травы, косить долго, а вдруг она порожняковая, надо поппробывать сначала. Покурил - трава вещь!! Сел, разморило его.
Идет волк. Медведь ему: волк, травы хочешь? Тот: а то.
М: вон поляна, скоси ее, половина твоя.
В: а трава как? хорошая?
М: да на попробуй.
Волк курнул - да, клас, по-рукам, пошел я за косой.
По пути его подломало, сидит ягоды хавает.
Лиса шла мимо: о волчара, а с каких это ты тут ягоды ешь?
В: да дунул я давеча канабиса жесткого, блин на хавку пробило, идти не могу.
Л: а есть еще?
В: Да блин вон поляна целая, хочешь четверть поляны твоей будет, только скосить надо!
Л: а точно нормуль травка то?
В: отсыпая - на попробуй.
Лиса дунула, подах.ела, фигасе че у нас в лесу растет, лан я за косой мигом и косить.
Взяла косу идет к поляне, саму ломает, как представит, что работать надо... короче что-то надо делать.
Ежик.
Л: Еж, ты травы хочешь? Или ты только по грибам?
Ё: могу, а есть?
Л: отсыпая - вот кури.
Курит.
Ё: еще есть?
Л: да хоть жопой жуй, вон целая поляна, скосишь ее - 1/8 твоя.
Ёж берет косу и идет косить.
Медведь.
Одупляется и видит, что его поляну выкашивает наглый ежик, подбегает, думает, бля во засранец, как же наглеца остановить, колючий падла.
Берет и ставит сверху ежика лапу, тот кряхтит но косит. Медведь всем весом так на лапу налег, еж шипит аж, но косит.
Медведь в шоке, становится на ежика целиком, балансирует на нем - девочка на шаре прям.
Ё: (думает) вот это трава, вот это плющит, а косить то надо...

Иисус Христос идет как-то вечером по воде, аки по суху, а рядом апостол плывет:
-Зря вы это, Учитель - вода, как парное молоко!

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

серия про докторов...

молоденькая женщина заходит к доктору в кабинет... тот прям с порога:
- так, раздевайтесь и становитесь раком.
ну она думает доктор опытный походу, надо выполнять его указания. разделась, встала. доктор подошел к ней сзади и выебал. идет к столу, застегивая штаны:
- ну-с... с моими проблемами разобрались, теперь поговорим о ваших.
----------------------------------------------------------------------------------------
к доктору заходит молодая пара. чувак весь красный от стыда, глаза в пол, ножкой чиркает. жена говорит:
- доктор, у моего мужа проблемы с потенцией...
доктор жене:
- так, раздевайтесь и становитесь раком.
та без лишних слов разделась, встала.
доктор ходит вокруг неё, смотрит... потом говорит:
- молодой человек, у вас все в порядке с потенцией... у меня тоже не встал.
----------------------------------------------------------------------------------------
- следующий!
к доктору заходит невзрачный мужичек.
- доктор, у меня проблемы! меня все игнорируют...
- следующий!
----------------------------------------------------------------------------------------
- доктор, что это у меня там?
- о Боже! что это у вас здесь???
----------------------------------------------------------------------------------------
- доктор, у меня в заднице колет!
- снимайте штаны и наклоняйтесь... ептыть, да у вас в заднице букет роз
- доктор - это вам...

Работаю системным администратором на крупном предприятии. У нас для всех работников как водится есть ограничение на интернет. Есть ограничение на текущий день и на месяц. Так вот. Звонит как то мне Секретарь (Новенькая) и говорит что не может в интернет выйти.
На что я ей говорю: - У вас наверно "месячный" закончился.
В трубке долгая пауза.
И после нее она так неуверенно мне говорит:- У меня еще месячные не начинались.

Молодой человек и девушка разговаривают:
М: Женская логика - это отрицание мужской.
Д: Нет!

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа на ВАЗе работает.

-Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
-На войне внучек...
- А расскажи как...
- Ну... кхм... как, как? Как в военкомат тянули.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Ну мальчик! Ну_*б_твою_мать...

Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании,
ну на работу устраиваться.
Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись,
два миллиона баксов в год делать будешь и все такое!
Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену,
ты не пугайся, она во общем то ни чего, так фигурка нормальная, только
лицом не вышла и с головой малек не того.
Ну мужик думает, два лимона баксов в год, президентом компании,
и....согласился!
Проходит два месяца совместной жизни с новой женой.
Решил мужик картину дома повесить.
Встал на лестницу и примеряет куда повесить, жена рядом стоит.
Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!!
Жена: Ой молоток, молоток, молоток.
Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!!
Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди.
Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ударит молотком по пальцу, да как заорет: ЕБАТЬ!!
Жена: Ой мешок, мешок, мешок.

Сидит заяц у пенька и что-то пишет. Идёт мимо лиса, спрашивает:
- Что пишешь, косой?
Заяц отвечает: - Диссертацию пишу.
Л. - А на какую тему?
З. - Да вот, о том, как зайцы лис едят!
Л. - ??! Ты, косой, в натуре! Щас разберёмся!
Идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, заяц выходит один и снова садится на пенёк. Мимо идёт волк.
В. - Что пишешь, косой?
З. - Диссертацию.
В. - А на какую тему?
З. - Да как зайцы волков едят!
В. - ??! Ну, косой, ща тебе будет каюк!
Идут в кусты, оттуда слышится возня, заяц выходит один и снова садится писать. Мимо идёт медведь.
З. - А я тут пишу диссертацию, как зайцы медведей едят!
Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты. В кустах - шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак, а за ним - лев.
З. - Истинную правду говорили: не важно, какая тема диссертации, главное, кто научный руководитель!

- Абраша, ты слышал, Моиша-таки пидорас!
- Что, денег одолжил и не отдает?
- Да не, я в хорошем смысле!

Просыпаются утром муж с женой. Ну жена решила подъебать мужа и говорит : дорогой, я сегодня такой сон видела. Стоит ёлка, вся хуями увешанная, внизу такие здоровые хуи, толстые, а чем выше вверх, всё мельче и мельче!!
муж : Ну и ...?
жена : а твой на самой макушке был!
Ну мужик пригорюнился, но решил ей отомстить на следующее утро.
Просыпаются. Муж : Дорогая, я сегодня сон такой интересный видел. Стоит ёлка, вся пиздами увешана, внизу такие большие, волосатые, страшные, а чем выше тем аккуратнее пиздочки!
жена : и что, моя на самой макушке была ?
муж : нет, в твоей ЁЛКА СТОЯЛА !