Битва Анекдотов

Раввин и священник едут в поезде. Священнику очень хочется подколоть раввина.
- скажите, ребе, а вот я слышал, что ваша религия запрещает употребление в пищу свинины.
- да, есть такой запрет.
- и вы его соблюдаете?
- конечно
- и неужели вы никогда не пробовали? Только честно, как духовное лицо духовному лицу.
- таки как духовное лицо духовному лицу я вам отвечу, пробовал. Я был тогда молод, учился в ешиве …
- и как вам свинина ?
- таки понравилось, очень нежное мясо.
- ну вот, а из за вашей религии вы от него отказываетесь !
- ну, вы же сами понимаете, служение Богу требует некоторых жертв. Но я спрошу вас за другое, ваша религия требует обет безбрачия.
- да, есть такой обет.
- и неужели вы никогда не пробовали? Только честно, как вы говорили, как духовное лицо духовному лицу.
- как духовное лицо духовному лицу я вам отвечу правду, пробовал. Я был тогда молод, учился в семинарии, она была пастушка …
- а правда, это намного лучше свинины 

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахуеть! Дайте ДВА!!

Лежит безногая девочка в постели. Утром к ней заходит мать и говорит:
- Доченька, да у тебя ноги выросли!!!
Дочка прыгает с постели, х.ярится головой об батарею.
-Мама?!
- С 1 апреля, дура безногая.

- приборы?
- 300!
- что 300?
- а что приборы?

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду - не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери: одна от первого брака, другая от заводского.

Два охотника: один - опытный, матерый медвежатник, другой – молодой, пороха особо не нюхавший, съебываются от медведя.
- На березу! – орет матерый медвежатник.
Залезли на березу, на самый верхний сук. Медведь к березе.
- Стреляй в правое яйцо! - приказывает матерый.
Молодой охотник отстреливает медведю правое яйцо. Медведь в бешенстве лезет за охотниками.
- Стреляй ему в левое яйцо! - приказывает матерый.
Молодой охотник отстреливает медведю левое яйцо. Медведь в бешенстве лезет все выше и выше.
- Отстреливай ему член! - приказывает матерый.
Молодой охотник смотрит на приближающуюся медвежью морду закуривает и говорит:
- Слышь, Михалыч! По глазам вижу, а ведь не ебать он нас лезет!

Два пьяных в хлам ковбоя входят в бардель, кричат "Девочек!"
Ну Мамочка думает - живых дать - так они девок покалечат, дала резиновых кукол.
Через час диалог ковбоев:
1й: какая то мне дура попалась, я ей ноги раздвигаю - она сдвигает. И так 2 часа!
2й: Это все ерунда! Вот моя - да! Я ее за сиську укусил - так она свистнула и вылетела в форточку!

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

анекдот бородатый, но очень нравица:

Западная-Призападная Украина.
Прибегает пацан к деду и спрашивает:
- Дедусь! Дедусь! А ото мы с Пэтром в поли найшли танк с войны... то его ты подбил?
- Я!
- Як цэ ты? Тож наш танк - совецький!
- Ja-Ja!

Только в русском языке, можно сказать подряд пять слов и они все будут иметь разное значение.

Косил косой, Косой, косой, косой, косой!

Скрытый текст

Расшифровка для непонятливых: 1. косой - по отношению к зрению, проблема с глазами 2. Фамилия Косой 3. Пьяный (косой) 4. косой (чем?) инструментом 5. косой (какой?) кривой, косой

Это сообщение отредактировал CTPAHnic - 14 июл 2011 в 14:27

"Грустной попой весело не пукнешь."

"Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…"

"Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась."
Это сообщение отредактировал Pizdoxen - 14 июл 2011 в 14:26

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову
- как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Русский и англичанин сидят в сигарном клубе, пьют вискарь читают газеты ну и соотвецтвенно покуривают сигары. Тут вдруг резко от сильного ветра форточка открывается.
Русский- Шон, закрой форточку- дует.
Англичанин не отрывая взгляда от газеты- ду ит ёрсэлф, сан оф зе битч.

Идет собрание в Лилипутии. Встает главный лилипут и с грустным лицом говорит:
- Друзья мои, нас постигла большая утрата, умер всеми уважаемый Гулливер.
С заднего ряда
- Ебать копать!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Молодой человек спрашивает у продавца музыкальных СD-дисков:
- У вас есть запись "Дюны";
- Как? Я не раслышала.;
- Запись "Дюны" у вас есть;
- Молодой человек, пройдите в магазин игрушек, там ПОКЕМОНЫ продаются, может и ЗАПИСЬДЮНЫ есть!

Подкинем чёрный юморок

Сенсация!!!!!!!!!!!
В Нигерии родился мальчик с огромным алмазом во лбу.
Ученые всего мира долго ломали голову...........

Приходит мужик утром на берег озера. Свежий воздух, вода теплая. Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик думает больше - лучше, скажу плюс два, хуже наверное не будет.
И говорит:
-Плюс два!
...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег,
пошел поссать, смотрит - а у него 4 яйца!
Ну, твою мать, думает мужик, ныряет обратно, думает щас скажу минус два...
...И слышит голос:
-Плюс четыре или минус четыре?

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.

- приключения! - закричала жопа
- жопа! - сказали приключения

С пионерского лагеря помню:

Грязный-грязный город. Грязная-грязная улица. Обшарпанный дом. загаженная квартира с остатками мебели. На полуразвалившейся койке, среди вонючих простыней лежат он и она, наркоманы. Она трогает его между ног.
- Это твой йух?
- Нет. Это я сру...
Это сообщение отредактировал Негръ - 14 июл 2011 в 14:36

как заслужить любовь и уважение ребенка, например:

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим...»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..