Битва Анекдотов

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- !?
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

-На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Свежая футбольная новость - анекдот:
Бразильский защитник «Анжи» Роберто Карлос заявил, что в 2013 году собирается завершить профессиональную карьеру и стать президентом команды из Махачкалы.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Для тех, кто знаком с Украинским языком:

Ведущая концерта смотрит на сцене в программку и удивленно оглашает:
-"Украинская народная песня" – "Весела пісенька"

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

Три акулы обсуждают места кормления.
- Я на Гаити люблю. Там америкашки жирненькие, сочненькие... - сладострастно говорит первая .
- А я тут в Красном море попробывала, около Египта. Народу - тьма! И все непуганые! - говорит вторая.
- А я к Сочам плаваю... - говорит третья.
Первые две в шоке:
- Ты чо!!? Ненормальная!!? Там же одни русские!!! Прибьют и вякнуть не успеешь!
- За то у них ТА-А-АКАЯ ПЕЧЕНЬ!..

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

идёт нарик(Н) по дороге и тянет за собой шнурок. на встречу идёт мужик(М), увидел это и спрашивает:
(М)-ты чё придурок за собой шнурок тянешь?
(Н)-сам ты придурок,мне чё его перед собой шоль толкать?

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Забавно то, что оценивают только первые страницы.

Ну от меня классика.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.

про зеков...

в камере играют в Что? Где? Когда?... ведущий:
- это неправильный ответ и ваше очко переходит в зрительский зал!
-----------------------------------------------------------------------------------
посадили пидара в тюрьму. заводят в камеру, а там человек 30 конкретных отморозков сидят. он застыл в нерешительности у двери и не знает что ему делать. вдруг самый здоровенный бугай встает и идет к нему...
- ну всё, хана мне - думает пидор.
- тя как зовут по жизни? - спрашивает бугай.
- Оля - дрожащим голосом отвечает пидор.
бугай, протягивая руку:
- а меня Маша. вместе держаться будем.

—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Валюша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Валюша, пойдем, нам тут не рады

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..


в жизни мы чувствуем только 2 вещи
палец в носу и палец в жопе
всё остальное мы ощущаем

Гомосексуалист - это половая ориентация.

А пидорас - черта характера!

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

блондинка пишет смс мужу "дорогой, ты забыл дома свой мобильный"

Мужик приходит в бар, говорит:
— Мне водки, и побольше!
Бармен:
— У вас что, праздник? какое событие?
— Сегодня я узнал, что такое минет!
— Так может, вам шампанского?
— Нее, шампанским этот вкус не перебьешь…

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я
не сообразила, в чем тут дело!

Маня и Ваня - маляры. красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- слышь, Мань! не могу терпеть!
- а ты давай прямо с люльки!
- да ты шо! там же люди внизу!
- а ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- да я ж нае*нусь!
- да не! я тебя держать буду!
- крепко?
- крепко! давай!
ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. красота! и тут мане приспичило чихнуть! каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... прошло несколько месяцев. и вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. первая:
- я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. всяк норовил в постель затащить! это у них в порядке вещей!
вторая:
- нее, самые охочие - это мексиканцы. была я там недавно. они там все такие потные, волосатые! прям глазами раздевают! сперма аж из ушей прёт!
третья:
- всё это ерунда! самые дикие мужики в России! вот прикиньте! пару месяцев назад была я в Москве. иду по улице мимо фонтана. вдруг слышу звук сверху . поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: " пи*даааа !!

Экзамен в вет академии.
-Скажите, можно ли корове аборт сделат?
Студент усмехается:
-Ну ты, дядя, влип в историю...