Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срёт. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Ситуация такова: Забегает тип в банк в черной маске с автоматом и кричит: "Всем лежать б**ть,а то всех нах*й поперестреляю!!!" ну все упали,он подходит к кассирше и говорит:"Соси,с**а!!" Ну она встала на коленки и начала. Он,от удовольствия снимает маску,смотрит на неё и говорит: "Ну вот,а дома нам плохо?Дома мы рыгаем?"
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных образованных людей. Э: А если один из них необразованный дурак? С: Тогда другой остается без стипендии.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. - Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва…….. С кем, мол, не бывает….. - Да нет, господа, я только что обосрался.
У девушки зазвонил телефон. Она берет трубку: - Да? - Манда! Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала об этом. А подружка советует ей: - А ты говори не "да" , а "алло". Пришла девушка домой. Звонок: - Алло? - Это Катя? - Да. - Манда!!!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Добавлено в 07:28 На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
- Алло! Это секс по телефону? - Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!
В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.
Золушка: - Алле! Крестная? Я 12 про@бала, сижу в тыкве, пью с крысами...
Мышка бежала... Хвостиком махнула... её как занесет бл%, да как %бнет об стенку...
Встретились Илья Муромец и Соловей разбойник. Соловей решил порешить Ильюшу и ка-ак сунет палец в рот, да ка-ак засвистит... Стоит Ильюша, не покачнулся. Тогда сунул Соловей два пальца в рот, свистанул - Стоит Ильюша. Тогда сунул Соловей всю пятерню в рот.... вот тут то ему и поплохело...
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю..
У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: - Ну, чего стали? НР, пряча стволы: - Поломались.
Добавлено в 11:28 ..нашёл Иван-Царевич Василису ПЮрекрасную и как давай на ней женится!...
...три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока у него скакалку не отибрали...
Добавлено в 11:28 Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Добавлено в 11:29 Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.
Добавлено в 11:30 Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на хуй, придурок!".
batia- cool, анек про пантифика меня убил ... вот по теме ...
Прибыла новая партия монашек в монастырь. Мать -настоятельница собрала их всех и говорит: -Сестры прежде чем вступить в нашу обитель я задам вам несколько вопросов. Скажите, кто из вас видел в своей жизни член? одна руку тянет, мол Я. Матушка ей говорит: -Вон там ведерко со святой водичкой стоит, помой глазки, что бы всю гадость с них смыть. та ушла. -Сестры, кто из вас держал в своих руках, хоть раз член в руках? ну еще одна руку тянет. такая же байда, мол иди помой ручки. смой с них эту гадость. Ушла. тут другая руку сама тянет. -Что сестра? -Матушка, а можно я пойду рот пополоскаю, пока никто жопу мыть не пошел?
По улице дефилирует дама с шестым размером бюста. Ее догоняет мущинка средних лет и вещает: ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ИДИ В ЖОПУ. Догоняет опять: ДАМ ШТУКУ ЗЕЛЕНИ - ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама: ПОШОЛ ВОН, СВОЛОЧЬ. Догоняет опять: ПЯТЬ ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ УКУСИТЬ. Дама: НЕ МОГУ... Догоняет: 20 ШТУК ЗЕЛЕНИ, ДАЙ ЗА СИСЬКУ УКУСИТЬ! Дама оглядываеться по сторонам, решительно заходит в подворотню, задирает майку. Мущинка закрыв глаза мнет сиськи и мычит. Дама: НУ,КУСАЙ!!! Мущинка: НЕ МОГУ! ДОРОГО.......
прием у Папы римскаго, Папа сидит в окружении кардиналов. заходит знаменитый ювелир, допущенный к целованию ручки со всем уважением и благагавением целует ручку и замечает на пальце Папы пиздатое кольцо.. ну бля ювелир ведь, профессиональный интерес.. - Святой Отец, какое у вас пиздатое кольцо!!! - Да сын мой, я знаю - не ну ахуеть, а кто делал??? - сын мой, это собственность католической цервки - не ну все равно охуеть, а какая огранка.... Папа видя, что чел действительно сильно заинтерисован гаварит, -Сын мой, тебе действительно нравиться? - бля буду, пол жизни бы отдал чтоб научиться так делать Папа наклоняется к нему и на так ушко - бляяя, а ведь у меня и сережки к этому кольцу есть, тока эти пидары в красных шапках не позволяют носить..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com