- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...
Деревня. Баба родила ребенка. Ну, естественно, нужно взвесить – специальных весов для взвешивания младенцев в деревне не нашлось. Приход баба в сельпо, там у мясника весы. Подходит к нему – так мол и так – взвесить надо. Отдает кулек с ребенком мяснику, он берет и уходит. Возвращается, протягивает кулек обратно: – 3 200 – без костей!
Как добиться анального секса? Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: «Как добиться анального секса». Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий «Брабус». На втором месте – пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый») На третьем – автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...
Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам. - Это не мама, а папа. - Да вас, п@дорасов, фиг разберешь.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Добавлено в 17:43 Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздили ноги и надейся, что умножения не произойдет.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Добавлено в 17:46 Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!!
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
Добавлено в 17:50 - Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
- Девушка, какие у вас оригинальные трусики ! - Это не труссики,это мухи...
- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером.
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
После длительных переговоров, стороны решили: с 1 марта 2006 года Ялтинский маяк будет моргать в следующем режиме: - Русским судам - сине-красно-белым цветом, - Украинским судам - жовто-блакитним. - Остальным - согласно прейскуранту.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Новый русский с подругой заходит в дорогой ресторан. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? Омары, устрицы, верблюжий горб? - Надоело, - отвечает мужик. - Давай-ка что-нибудь экзотическое. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама..
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем: - посигналить 1 раз - 2 грн; - посигналить 2 раза - 3 грн; - хлопнуть в ладоши - 3 грн; - закричать "А-а-а" - 50 грн; - дать порулить - 1000грн.
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
Cкажите, а где можно оформить подписку на СПАМ?
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик: "Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно: "Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com