Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка.
После приличной гулянки и возлияния мужик приводит девку, которую снял в кабаке. Легли в кровать, лежат, мужик (М) шарит рукой по телу соседки (Д) и тут удивленно восклицает?!: М.- Не понял.. ты чо, мусчина шоле? Д. -Да нет, это я какаю!
ФУБЛЯНАХ!
Йопт!!! А я о чем? :-)
Вот ишо темка..
Вышло полное собрание высказываний блондинок! Издание вышло в 67 томах. Каждый том состоит из 800 листов чистой белой бумаги!
Сын спрашивает у отца. С- Пап, а кто такой пидор*с? О- Ну как тебе понятней объяснить.. Помнишь я на 23-е февраля выскочил в магазин за Портвешком в тапочках и меня менты повязали? С-Помню.. О- Так вот привезли, а в приемник очередь и стою я в тапках на крыльце, да по морозу лютому. Ноги отваливаются.. Тут подходит какой-то тип и говорит, мол, давай я тебя в попку трахну и дам тебе за это валенки.... С- И че? О- Ну вот я то свои обязательства сразу выполнил... а он тока в июле.. Ну скажи, не пидор*с?
Это сообщение отредактировал МыхоСацветикус - 1 фев 2006 в 11:59
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Добавлено в 12:00 - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет!
Добавлено в 12:01 Интересные вопросы: - почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно? - каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население? - каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся? - может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? - почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? - балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин? - если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого? - будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в попу - это "легкий флирт"?
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, бLядь, лягушка.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Это сообщение отредактировал Abraxas - 1 фев 2006 в 12:12
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь, оттуда выпадает абсолютно пьяное тело. Гаишник: - Ваши права! - Аддминиссстратрр!
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет. _________________
Разговор двух друзей: Слушай, я так больше не могу. Он меня достал. - Кто? - Котенок, все время в комнате, на ковер ходит. Ну, я его мордой туда потыкал и в окно. - Ну что, приучил? - Да, теперь он на ковер сходит, мордой потыкается и в окно прыгает.
Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х@йня воробьяими питается!"
А знаете ли вы, что: Если налить воду в гранёный стакан и выставить его в зимнюю лунную ночь на мороз, стакан не замёрзнет? Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)? Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать её калом? Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса?
Это сообщение отредактировал Акс - 1 фев 2006 в 12:24
Помню у нас была лекция по языкознанию на абсолютно "бнутую тему: "Роль мягкого знака в русском языке". Баба лектор после главной пурги приводит примеры и говорит: "Представьте что было бы если бы не было Ь. Был бы не пЬяный а пяный. Рассмотрим предложение с этим словом - Пяный идёт и б_ёт всех". Мы после этого минут 30 над ней ржали
Помню у нас была лекция по языкознанию на абсолютно "бнутую тему: "Роль мягкого знака в русском языке". Баба лектор после главной пурги приводит примеры и говорит: "Представьте что было бы если бы не было Ь. Был бы не пЬяный а пяный. Рассмотрим предложение с этим словом - Пяный идёт и б_ёт всех". Мы после этого минут 30 над ней ржали
дура тада ваш лектор о звуках нада говорить буква тут нипричом
Построил Заяц в лесу магазин, и все у него вродь норм шло. Приходит Волк, говорит Зайцу: " Теперь, Косой, я твоя крыша, 10000 баков каждый день, и все у тя хорошо будет. Завтра, типа, денег готовь." Зайка сидит, рыдает, где, блин столько денег взять... Идет Медведь, Зайца спрашивает: - Чо случилось, че ревешь? Ну Заяц ему рассказывает, так, мол и так... Волк совсем оборзел.. Медведь: - Ты, грит, Косой, не реви, завтра Волк придет за деньгами, ты у него спроси :"Где твоя панама?" и все нормально будет. Медведь ушел, заяц сидит думает - какая нах панама, меня Волк отпиздит завтра... Ну а что делать? Следующий день, Волк приходит к Зайцу, - Где бабосы? Заяц трясется весь, ну а что делать-то... - А где говорит твоя панама? - Какая нах ПАНАМА?????? БАБКИ ГОНИ!!!!!!! Тут из-за дерева Медведь: "А вот твоя панама!" и крышкой от люка Волку по башке - пиздых. Волка увозят в ветеринарную клинику. Заяц работает, бабки зарабатывает. Проходит месяц, Волк из больницы выходит - и к зайцу: - Косой, чо эт за хуйня была? С завтрашнего дня - 20000 баксов и ниепет. Иначе пипец те. Заяц сидит рыдает. Все, теперь точно все. Медведь: - Чо опять , Косой? Заяц рассказывает, так и так. Медведь : - Завтра Волк придет, ты его спроси "Где твои часы?" и все норм будет. - Какие нах часы??? Меня Волк отпи%дит завтра.... Приходит Волк, -Здорово, Косой, бабки гони. Заяц трясущейся челюстью: - А где твои часы? Волк рукав задирает и орет -А вот мои часы!!!!! -А вот твоя ПАНАМА!!! - сзади Медведь с крышкой от люка
Он хамил мне так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
В лифте едут два японца, грузин, узбек русский и чукча. Один японец тихо говорит другому: - Эти русские - все на одно лицо!
Добавлено в 12:58 Врач - медсестре: - Опять вы записываете кулинарные рецепты на моих бланках! Куда это годится?! Вчера пациенту в аптеке торт испекли!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com