в булочной купила всяких вкусняшек разных, по дороге домой подумала, что мне столько сладкой выпечки есть не стоит, ато растолстею. поймала за руку первого мимо проходящего человека и ошарашенному всунула в руки пирожoк. может, вы подумаете, да ладно, угостила незнакомого человека -доброта это хорошо. но самое страшное то, что я так делала уже неоднократно
Неужели берут? Я бы вот не взял от незнакомого человека еду. Мало ли где мог валяться такой пирожок и что в него могли засунуть. Я понимаю еще, если нищим отдавать или собакам уличным.
смотря что предлагать.Я похожим образом пить пробовал бросить.Когда желание накатить становилось нестерпимым,выкатывал "сотку" в кафетерии первому встречному,а сам чай пил...И да,не отказался ни кто.
а я как-то охотился на бобров. взял одного. не взял, а УБИЛ. Ты с голоду умирал, тебе это для пропитания надо было? Или так, для удовольствия ты жизни живое существо лишил?
а я как-то охотился на бобров. взял одного. не взял, а УБИЛ. Ты с голоду умирал, тебе это для пропитания надо было? Или так, для удовольствия ты жизни живое существо лишил?
Зашел в небольшой магазинчик купить выпечки. Вкуснятина! Расплатился с продавцом, а когда пришел домой, то посчитал, что как-то много не доплатил! На следующий день зашел туда же, занёс деньги, мол, посчитали неправильно. Возьмите разницу. Продавец охала - ахала, благодарила. Ну, а раз ещё раз зашел, то взял ещё булок вкуснющих. Пришел домой....упс...меня почти на 30% чека наебали. Переплата! Уверен, что не по злому умыслу. Видимо, с математикой у девушки всё было очень плохо.
Добавлено в 10:13 Знакомая рассказала История реальная. Долго встречалась с парнем (потом стал её мужем) и в один прекрасный день решила разнообразить интимную сферу. Зашла в секс-шоп и купил какой-то интимный возбуждающий крем со всякой фигнёй. Ночь не ожидалась скучной. Она приняла душ первой и нырнула в постель, пока её благоверный домывался и довытирался. Пока он был в ванной, то она там намазала где надо было и лежит...ждёт...когда же! Её парень пришел и нырнул под одеяло, но через секунду вылетел оттуда с криком Бля-я-я-я! Подруга сбросила с себя одеяло и на всю квартиру распространился...запах псины! Вот так пахнут собаки, когда их выгуливаю в дождь! Бегом полетела в ванную мыться, окна на распашку...но ржали до утра!
Не знаю как там болгары с чертежами диплом писали, но у нас в универе мало того, что научный руководитель должен был предварительно ознакомиться с хуйней, потом еще независимый эксперт написать рецензию на диплом и завкафедрой еще автограф поставить. Так что эти начали в 19 закончили в 9, пошел на защиту, "отлично" у нас бы не прокатили.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
в булочной купила всяких вкусняшек разных, по дороге домой подумала, что мне столько сладкой выпечки есть не стоит, ато растолстею. поймала за руку первого мимо проходящего человека и ошарашенному всунула в руки пирожoк. может, вы подумаете, да ладно, угостила незнакомого человека -доброта это хорошо. но самое страшное то, что я так делала уже неоднократно
меня так мороженым угостили - молодой человек съешьте мороженое пока не растаяло
"Нассал на кота за то, что он нассал мне на кровать за то, что я нассал ему на подстилку за то, что он нассал мне на ботинки за то....что я дебил, да?"
А я поссал на кота, Чтоб он не ссал на кровать, Чтоб на постилку не поссал ему я.
/поётся на мотив Макса Леонидова "Я оглянулся посмотреть.."/
если "поссал" и "ссал" в первых двух строчках заменить на "пописал", то получается более складно и в музыку =)
Летит воздушный шар. В корзине русский, англичанин, англичанка и негр. Воздушный шар снижается. Русский хватает негра и выбрасывает с криком: Да здравствует Патрис Лумумба. Опять снижается, хватает англичанина и с криком: Да здравствует Королева, выбрасывает за борт.
Не моё: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ.... Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
Добавлено в 12:20 Ещё из той же оперы:
- История в жанре "ужастик" Есть у нас кукла Маша -при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит: -Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее. Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос: -Это мои глазки, я тебя вижу! Трясло меня долго. И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С чего она сидя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?
Никогда не смотрели порно вместе с мужем (7 лет вместе). Недавно говорю: "Давай, показывай, что там у тебя припрятано". Уселись, точнее улеглись. Включил, две минуты понервничал, выключил.
"Родители русские, живут в Англии. Родилась дочка. Решили учить ее сначала русскому, чтоб корни знала. Теперь представьте состоянии мамаш на детской площадке, когда он хотела забрать у мальчика лопатку, бежит за ним и кричит "ДАААААЙЙЙЙЙ!!!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Уверен, что не по злому умыслу. Видимо, с математикой у девушки всё было очень плохо. 
херасе
yaplakal.com