Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
не анекдот, а реальная жизнь у меня день рождения в ноябре, у сестры в декабре у нашей мамы - в июле сестре было 5 лет когда она заявила маме: ты мамочка хитренькая, как себе день рождения делать так летом, а как нам - то зимой
Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков», – сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше. Француз: - У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает! Американец: - А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается! Русский: - А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной! Француз и американец спрашивают: - А как же машина едет? Русский: - Да куда она с колеи денется!
Это сообщение отредактировал DeiDei - 17 мая 2015 в 17:43
Добрый вечер, друзья! Анекдот из моего 8 класса - 60 г. Грузинский\армянский профессор исследуя женщину нашёл три недостатка: механический, электрический, архитектурный. 1. механический - сломаешь, не исправишь(научились). 2. электрический - счётчика не поставишь. 3. рядом с главным входом гальюн\сортир\туалет.. И в СССР были похабные анекдоты. Уважением
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур. Сидит в курилке. - Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит... Затягивается сигаретой. - Ну, правда, бывают накладки... Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
Рассказывал мне батя про инструктора без фаланги на мизинце, знал его. Фамилию сейчас не вспомню, но, судя по батиным рассказам, это именно он. Любил, например, в общественном транспорте этот свой мизинец в ухо или в нос засунуть и поржать потом над пассажирами.
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
У моей подруги, на внутренней стороне бедра, татуировка- ракушка. И если приложить к этому месту, ухо, то можно услышать, как пахнет море
Из этой же серии
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь
Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?!
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Добавлено в 22:44 - Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! *** Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! *** Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б**** да б**** ...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
о 
yaplakal.com