Бонд красный курю. Он в свободной продаже. Или Вам завернуть Бонда?
Курить вредно. А про Бонда, Джеймса Бонда заверните!!!
Бонд, Джеймс Бонд Пух, Винни Пух
Дамм
Ван Дамм
Клод Ван Дамм
Жан Клод Ван Дамм
off fack off
(из старого анекдота) подходит мужик к девушке в ресторане. -Бонд -Джеймс Бонд Она ему в ответ: -Off -Fack off
Это сообщение отредактировал ibm - 7 июл 2015 в 17:08
сидят два крокодила рядом с пирамидой Хеопса, шапочки вяжут. мимо ползёт черепаха, спрашивает у крокодилов: - в Хельсинки - это налево или направо ползти? крокодил, что сидел головой к пирамиде, говорит: - В Хельсинки - налево. черепаха уползает, крокодилы дальше сидят шапочки вяжут. крокодил, который сидел к пирамиде в обратную сторону, спрашивает у крокодила, который сидел к пирамиде головой: - а хули ты ей сказал, что Хельсинки - налево. они же направо? - а хули ты мне вчера шапочку распустил, пока я ссать бегал?
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции. Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда" - Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"
***** Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
*****
- Вы читали "Анну Каренину"? - Читал. - Что можете сказать о героине? - Героин - сильная вещь! А почему вы спрашиваете?
***** Мама собирает сына в поход и говорит: -Вот сынок я тебе кладу хлеб, масло и килограмм гвоздей. -Мам, а зачем? -Ну как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь! -А гвозди?? -А гвозди вот я положила!!
***** - Алло? - Привет. - Привет. - Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай. (кладет трубку).
***** Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.
Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
- У тебя есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки.
Пост - годнота! Приятно, что этот жанр еще не забыт, ибо в эпоху картинок с котятами и мемсиками можно застрелиться! Смешно, но анекдоты жи - это классика! Эх, помню наше время...
Когда открываешь длиннотопик на ЯПе и читаешь первый и последний посты.
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру: -Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом они сели в карету и уехали. Десятый кучер одиннадцатому: -Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног до головы грязью затем они сели в карету и уехали. Пятидесятый кучер пятьдесят первому: -Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой. Сотый - сто первому: -Сидит Гоголь на дереве и дрочит…
Человек рассеяный, с улицы Бассейной..... .................... он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился,и сказал что за станция такая? Бологое иль Ямская а с платформы говорят Это город Ленинград! ....он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль Ямская? а с платформы говорят это город Ленинград!! .....и т.д. он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко увидал большой вокзал удивился и сказал что за станция такая Бологое иль ямская? а с платформы говорят: СПИ ТЫ НА ХУЙ ЗАЕБАЛ !!!
Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.
С точки зрения банальной эрудиции, мы не можем оспаривать тенденции парадоксальных иллюзий. Ваша же ирония в данной концепции не ассоциируется!
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум, в своем утопическом субъективизме, мы не может игнорировать критерии парадоксальных тенденций
Встречаются два приятеля: - А я недавно свой бизнес открыл. - Поздравляю, что за бизнес? - Публичный дом. Проституция, все дела.. - Ух ты! И по чем услуги? - Минет 500 руб, анал 1000. - А просто классический секс сколько? - Классического пока нет, не раскрутился еще, один работаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com