У меня дочка, когда была маленькой, часто любила на людях, когда я ей делала замечание, закрывать лицо руками и кричать: "Только не бей меня, мамочка!". При том, что ни я, ни муж в жизни на нее руку не поднимали. Теперь вспоминаем, спрашиваем - зачем так делала, говорит: "Не помню"... Зато я, видимо, никогда такого стыда не забуду(
Вооооооо, то же самое, нафига они так делают? И главное, прямо момент выбирают, когда вокруг побольше бабушек и теток. Чтобы тебя прямо на месте лучами ненависти испепелили
Усами младенца глаголит истина. А родителям просто стыдно, что дети "выносят сор из избы", вот и стараются подать это в шуточной форме как отмазку для себя
Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."
В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."
Не верю!
Да ладно! Бывает. Тут талант заложен с детства.
я лет в 6 ходила в соседнюю кафешку, где буфетчицей работала соседка, и положив подбородок на прилавок, спрашивала - "Тетя Ларис, а картошка (пирожное) вкусная?", на что та говорила "бери, пусть мама завтра 22 копейки занесет")))
а еще подстава была от меня, пришли как то показания со счетчика переписывать, родители открывают, а он стоит и не крутится (уж не знаю чего они там подвесили), тетка говорит - "как так?", родители - "ой не знаем, вчера работал", я из-за спины - "доремонтировались!"
и еще вспомнила, года 3-4 мне было стоим с мамой на остановке, далее с ее слов: дочка вертится-крутится, я раз шикнула, два шикнула, не слушается, ну резко за руку взяла, и возле себя держу, она насупилась, стоит молчит, автобуса все нет и нет, и тут какая-то тишина образовалась, а дочка громко так, на всю остановку - "А у тебя ноги волосатые!". вся остановка, как по команде, раз и на мои ноги уставилась! ну вообщем, пешком мы до следующей остановки шли
Это сообщение отредактировал БелокураяЖоз - 19 июл 2015 в 11:38
Моему младшему было года 4. Сидят у нас гости, телевизор включен - реклама прокладок. Тогда реклама только начиналась. Ну, все сидят, разговаривают, телек никто не смотрит. Тут выбегает это чудо, в руках пачка Олвейз (и как только нашел, далеко в шкафу лежали), и кричит гордо: "У моей мамы тоже такие есть!".
А дочка на массаже увидела на стене паука и говорит массажисту: "Ой, а у нас тоже паучки есть, много-много". Мне так стыдно стало - это при том, что было двое маленьких, и влажная уборка была каждый день, пауков, естественно, не было
Папа когда машинку купишь? Какую машинку? Ну ту что обещал когда у нас тетенька ночевала, что бы я маме не говорил. Сказано при маме и теще. Залет моего друга Илюхи.
надеюсь, это просто из разряда перлов от ребенка - приводить бабу в дом, свой дом, да еще где спит твой ребенок - адовый пиздец
Мама рассказывала: приехали на море дикарями на рейсовом автобусе, они с отцом пошли искать жилье, а нас с сестрой старшей оставили с сумками возле вокзала. Короче, приходит мама за нами ,а мы с сестрой сидим на чемоданах с протянутыми руками- не помню сколько монет накидали, но на мороженное точно хватило
Напомнило анекдот: Москва...в маршрутном такси. В маршрутке едет человек семь. ...Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты ПИСЮ СОСАЛА у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли..... Потом ее(МАРШРУТКУ) подбросило от взрыва смеха.... Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Бабушка-пассажирка в пол голоса:-Лучше бы она маечку купила... Маршрутка легла!!!
Это сообщение отредактировал Министр - 19 июл 2015 в 11:59
Да-да. И мы никому не скажем, что эти источники называются "Пикабу"
Пикабу это тоже где то спиздил. Нашел мессию йопт.
Ага. Нет теперь с нами Ломыча. Тот хоть тащил всё подряд с пикабу, но копирайты кой-какие ставил. Формально соблюдая правила. Министр, чего же ты не написал, что эта история с тобой происходила? Еще бы про жвачку на лбу вспомнил.
Это сообщение отредактировал WhiskIn - 19 июл 2015 в 12:06
Да-да. И мы никому не скажем, что эти источники называются "Пикабу"
Пикабу это тоже где то спиздил. Нашел мессию йопт.
Ага. Нет теперь с нами Ломыча. Тот хоть тащил всё подряд с пикабу, но копирайты кой-какие ставил. Формально соблюдая правила. Министр, чего же ты не написал, что эта история с тобой происходила? Еще бы про жвачку на лбу вспомнил.
Ты откуда знаешь, что меня Славой зовут? Так это твоя жена была??? Извени не знал.
Дети такие дети Работаю в садике. Однажды Женька 6и лет стал жаловаться, что в отпуске родители его заставляли мыть машину, а сами ели мороженное в это время. Я вечером в шутку папе выговариваю "что ж вы детство у дитя забрали" Папа Жени был очень удивлён, дело в том, что машину они в отпуск уже много лет как не берут, всё самолётами летают.
Мой племянник услышав в метро предупреждение о наказании за использование чужих проездных, гордо сообщил, что его мама ездит по детскому проездому.
Ну и моя дочь: подходим к аквапарку в Кемере. Написано дети до 6 лет бесплатно, дети старше 6 10$ Говорю на кассе нужен 1 взрослый, ребёнку 6 лет. Дочь громко и с возмущением "А мне шесть с половиной!!!" Посмеялись и пустли.
И я в детстве, во времена водочного дефицита, маму просила купить папе водку, когда проходили мимо очереди. (родители вообще не пьют крепкие напитки)
Племянница кумы как-то выдала в очереди тетке, которая к ней лезла сюсюкаться, "отлезь гнида!" Тётка та начала возмущаться, мол вы чему детей учите и т.д., а дедок который стоял рядом "женщина, это же Булгаков! Вы что классиков не читали? Вот эта девушка (показывая на сестру кумы) явно правильно воспитывает ребёнка". Этот же ребёнок регулярно вопил на людей, которые пытались пролезть вперёд "В очередь, сукины дети!!!", причём громко и пискляво)
Недавно наблюдал в икее картину: Идут папа с мальчиком. Мимо них проходит представитель негроидной рассы (достаточно политкорректно?)). Мальчик у папы спрашивает довольно громко:"Папа, а почему дядя гряяязный?"
Родственники ездили в Одессу. Едут в автобусе. Мелкий спрашивает (громко, на весь автобус) "Папа, а кто такие хохлы?"
Сам лично отжигал: Саратов, начало 90-х. Матушка моя на тот момент работала то ли в муз. то ли в пед. училище. Периодически таскала меня на работу, когда не было возможности отдать в сад (д\с №40, если кто местный), как-то мы шли с ней, а мужики разгружали лес с камаза. Один другому уронил на ноги балку. Поток бранной речи "ах ты, нехороший человек, зачем ты это сделал". Я всё это слышал. А потом при студентах дословно повторил и спросил "А что это значит?"...
Стихотворение от папы рассказанное мной на новогоднем утреннике в детском саду в далеком 84. (жили в маленьком поселке. где все друг друга знают, а мама ко всему прочему учитель). Итак представьте картину: белокурый, кудрявый ангелочек в платье снежинки: Дед Мороз Снегурочку повалил на чурочку! Ах какой проказник согрешил на праздник!
Это еще хорошо, что папа не успел тебе про девок и озеро рассказать
лежим с супругой как-то вечером смотрим телевизор, ну и по кровати гоцает 3летняя дочь, которая между прочим так выдает: "А у папы тётечка и он с ней ходит". А супруга у меня жуть ревнивая, надо сказать, если чего заподозрит, хрен переубедишь. А тут прямым текстом от невинного дитя, которые, как известно, не "лгут". В конце-концов путем наводящих расспросов таки выяснилость, что "тётечка" - это "точечка", а "точечка" - это родинка на руке, с которой да, я хожу.
Вот от меня: 1) Когда стершенькому было 3-4 годика - покупали ему рулеты на завтрак. 1) отрежешь 2-3 кусочка утром и завтрак готов. Покупали в выходные 2-3 штуки, чтобы в магазин не ходить. Как приходили, то сразу открывали один "на пробу". Были у тещи. Настало утро. Отрезаем как обычно ему рулет. Тут теща спрашивает: - Дай мне Леша один кусочек. Тот посмотрел на отрезанные куски и дает ей один. Теща: - Так кусочек заветренный, как же я без зубов есть буду? Ответ: - А ты соси! Смеялись целый день. До сих пор вспоминаем и смеемся! 2) Тот же Алексей, после очередного просмотра мультика "Чип и Дейл спешат на помощь" - говорит: Я - барсук, папа - барсук! Жена: - А я? Ответ: - А ты барсучка! Жена сразу: - Я барсучиха! Я: - Нет! ребенок сказал барсучка, значит - барсучка!
Месяц назад сдавал на машине задом. Хорошо что крутил головой и заметил как цыганенек херачит к заднему бамперу бегом...резко по тормозам и без последствий. Вот эта была бы подстава. Ненавижу гребаных цыган.
Доче было лет пять, общались с ней по скайпу с моей подругой из Кёльна - крёстной дочи по совместительству. Тут подруге в дверь позвонили, она пошла посмотреть, кто пришёл, не прекратив разговор. Сидим с дочей, ждём её, и неожиданно в камеру вплывает лицо пришедшего гостя, который увидел работающий скайп и решил поприветствовать нас - он достаточно полный молодой человек, потому лицо это идеально круглое с парой дополнительных подбородков, плюс он в очках и лысый. То ещё зрелище. Доча вытаращивает глаза и грозно спрашивает: - А ТЫ ПОЧЕМУ БЕЗ ВОЛОСОВ??? Ровно через две секунды моего замешательства я вспомнила, что товарищ немецкоговорящий турок и всё равно ничего не понял )))
Сыну 5 лет. Едем в автобусе, нам пора выходить, беру дочку за руку, а сыну говорю пойдем выходить. Он поднимает на меня взгляд и говорит: я никуда с вами не пойду, тетенька! Автобус весь в туже секунду взглянул на меня. Я назвала сына по имени, а он такой мне - нет, не пойду с вами. В итоге было уже не смешно, но он расположился, назвала меня самой, а сестру сестрой. Перед самым выходом еще говорю ему : держись за что-нибудь! Он с таким однако мне по попе, держится и спрашивает: так можно? Мне было жутко стыдно!
Доска в горьковском саду выдала. Стоим в очереди на отракцион. Дочку не так давно исполнилось 3 года, а бесплатно можно только до трех. Вот мы пока стояли в очереди, я держала дочь на руках и говорила, что если тетя спросит сколько тебе годиков, скажи 2. Дочь соглашались. И вот подходим мы уже к карусельке и дочь как закричит: нет, мама, мне 3 года, три!
Однажды муж познакомил меня со своим сослуживцем и его женой. После решили все встретиться и погулять с детьми. А до этого я сказала мужу про наших новых знакомых следующее: сослуживец - человек открытый, лёгкий в общении, а его жена немного замкнутая, трудно идёт на общение. Вечер. Встреча. Идём, разговариваем, и тут моя дочь (5 лет) выдаёт: а мама сказала. что мы с дядей Борей будем дружить, а с тётей Таней - нет! ... Далее - немая сцена по Гоголю. Правда, до сих пор дружим с этой семьёй, дети уже выросли.
Родные любили вспоминать как я в начале 70-х в аэропорту увидел впервые в жизни живого негра и громко докопался до него с вопросом: - Дядя, а почему ты такой страшный? Ты людоед?
Вспомнила, как моя дочь в 3 года впервые увидела негра в супермаркете у кассы. Стоял перед нами, черный- причерный. Дочь внимательно пристально разглядывает не отводя взгляда, негр это видит, улыбается ей, дочь поворачитается и говорит,:" мама посмотри какой грязный дядя, он давно не мылся?!". Негр услышал, рассмеялся, я улыбаясь, объясняю , что это он так сильно загорел на солнце, т.к. в Африке очень жарко.
Мама рассказывала, как трудно они жили. И когда моя старшая сестра была маленькой, надо было её на поезде везти к какому-то доктору. Тёплой одежды нормальной не было, и родственники помогли собрать дитя в дорогу. Вот едут они с мамой в плацкарте. Народ мою сестру хвалит: какая хорошенькая девочка, какая красивая. И тут она признаётся: вы думаете это всё моё? Нет! Пальто Наташкино, а шапка Галкина. Бедная мама!
Напомнило анекдот: Москва...в маршрутном такси. В маршрутке едет человек семь. ...Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом. Дочь канючит: - Мама, купи мне майку с покемонами! Мать: - У тебя уже есть одна. Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Мам, ну купи-иииии!!! М.: - Отстань, денег нет! Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты ПИСЮ СОСАЛА у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В маршрутке все замерли..... Потом ее(МАРШРУТКУ) подбросило от взрыва смеха.... Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Бабушка-пассажирка в пол голоса:-Лучше бы она маечку купила... Маршрутка легла!!!
Слышал немножко другой вариант: там дитё треебовало бананы и угрожало рассказать папе что мама дяде Вите писю целовала. Когда маршрутка проржалась водила протянул маме полтинник и предложил купить бананов ребёнку. И когда мама с дитятей выскочили на ближайшей остановке молодые ребята с заднего сиденья спросили водителя - "Командир,а тебя случайно не дядя Витя зовут?" маршрутка грохнула ещё раз.
Когда сыну было 4 года, привожу его к моей маме. А он жалобно: бабушка, дай хлебушка! (Перед выходом я его покормила). Тут же "получила" от мамы за то, что ребёнка плохо кормлю. Потом приходит она ко мне, приводит внука. Я специально ему: есть хочешь? Он: ДА! Бабушка возмущённо: я ж тебя только что покормила!
Причём таких историй очень-очень много и среди наших знакомых.. Вероятно, у детей в определённом возрасте это норма, как разломать игрушку и посмотреть, что внутри.
Дочка смотрела мультик про винни пуха на планшете, где пух застрял у кролика. Потом пошли гулять, спускаемся в лифте и он потихоньку наполняется. Тут пытается войти полная женщина, и прямо и боком - никак . Дочь выдает на весь лифт - а все потому, что кто-то слишком много ест!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Работаю в садике. Однажды Женька 6и лет стал жаловаться, что в отпуске родители его заставляли мыть машину, а сами ели мороженное в это время. Я вечером в шутку папе выговариваю "что ж вы детство у дитя забрали" Папа Жени был очень удивлён, дело в том, что машину они в отпуск уже много лет как не берут, всё самолётами летают.
yaplakal.com