Добавлено в 09:49 Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
Как вспомню свой ремонт 2000 года и еблю с этой плиткой)))
Надо было намазать клеем и подержать минут 15, а потом лепить к потолку
Добавлено в 09:49 Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.
Как вспомню свой ремонт 2000 года и еблю с этой плиткой)))
Вам-то хорошо. А я как раз потолочную плитку купил...
- Официант, счёт! - Милый, спасибо за приятный вечер. - Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? - Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
- Что там у тебя в пакете? - Бутылка рома. - Ты назвал бутылку водки Ромой? - Да.
Бабы все время говорят о хуях. Открываешь дверь - о платьях, туфельках... Закрываешь дверь - о хуях.
Правильная версия анекдота: -Девушка, можно вас на минуточку? -А успеете? -Умеючи - быстро -Неет, умеючи - долго -Ну я уж как-нибудь... -Для "как-нибудь" у меня муж есть -Ну тогда как хотите -Как хочу - я и сама умею! :)
Мужик возвращается пораньше с работы - хочет застать жену с любовником. Сразу в спальню шкаф проверять. Открыв пустой шкаф, мужик восклицает - - Блядь, даже выпить не с кем!
надо не в шкаф лезть, а писду потрогать Сразу ясно еблась или нет. Так же после корпаратива. Ваш КЭП
В смысле, если жена не подмылась после измены? Фу бля. Хорошо, что моя жена воспитатель, и кроме женщин на её корпоративе никого нет. Тем более ни один её корпоратив не закончился без моего приезда для развоза её коллег и доставке домой самой жены.
Звонок по телефону. Муж берет трубку: — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь! — Вынужден Вас огорчить... — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет! — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...
Мужик возвращается пораньше с работы - хочет застать жену с любовником. Сразу в спальню шкаф проверять. Открыв пустой шкаф, мужик восклицает - - Блядь, даже выпить не с кем!
надо не в шкаф лезть, а писду потрогать Сразу ясно еблась или нет. Так же после корпаратива. Ваш КЭП
В смысле, если жена не подмылась после измены? Фу бля. Хорошо, что моя жена воспитатель, и кроме женщин на её корпоративе никого нет. Тем более ни один её корпоратив не закончился без моего приезда для развоза её коллег и доставке домой самой жены.
Мой анекдотик родом из детства и я его не нашел в интернете, так что сам напишу.
Идет пьяный мужик по кладбищу, темно, страшно, все дела. Вдруг видит мутным взглядом зеленое пятно. Пьяному ж море по колено. Мужик подходит, а там зеленый призрак и газетка перед ним с одним стаканом и бутылкой водки. - Я зеленое приведение, выпьешь со мной, с миром отпущу, - говорит призрак. - не выпьешь, погублю! Мужик плечами пожал, да и распил с духом бутылку. Идет, ноги уже заплетаются, а впереди маячит красное пятно. История повторяется, только призрак представляется "Я красное приведение". Мужик и второму призраку помог. Идет дальше, видит что-то синее маячит. Мужик уже в предвкушении: - Привет, синее приведение, пить - буду! - Гражданин, предъявите документы.
Это сообщение отредактировал Gert - 5 сен 2015 в 11:45
Мужик возвращается пораньше с работы - хочет застать жену с любовником. Сразу в спальню шкаф проверять. Открыв пустой шкаф, мужик восклицает - - Блядь, даже выпить не с кем!
надо не в шкаф лезть, а писду потрогать Сразу ясно еблась или нет. Так же после корпаратива. Ваш КЭП
А выпить ? С писдой что ли?
Можно конечно занюхать, но мне кажется не вариант.
бля.. как же вы задолбали с этим старьём........ надо чтото делать на ЯПе
Ну, знаете ли... Анекдоты они такие - кто-то слышал уже, а кто-то нет. Но пи*деж типа "Фу, старье бородатое, давно знаю" слышали и читали ВСЕ:) Без исключений.
И дабы сообщение было не зря:
Милочка, какой шикарный макияж! Вам в нем не жарко?
***
Вопрос к программисту: - А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии.
***
Три подруги-соседки приходят домой поздно ночью после попойки. Смотрят - в подъезде пьяный мужик валяется. Вдруг свет отрубился, не могут опознать тело. Первая залезла ему рукой в трусы, пощупала. - Нее, не мой муж! Вторая повторила осмотр. - Действительно, не твой муж! Третья пощупала и заявила: - Да он вообще не из нашего подъезда!
-Мама,мама,смотри дядя афроамериканец,он тает! -Он не тает сыночек,он какает
МАМА, смотри! Негр тает!!!... мы не в америке... пишите так как задумано, хороший анекдот испортили. От замены "негр" на "афроамериканец" толерантности не прибавилось.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Сразу ясно еблась или нет. Так же после корпаратива. Ваш КЭП 
yaplakal.com