Да, история захватывает действием с первых слов и держит в напряжении до конца... Это достойно экранизации в Голливуде со спецэффектами и лучшими актёрами нашего времени. Каков слог! Зелень!
Не то воспитание, господа, да-с. Не могу незнакомым людям жопу показывать, тем более дело было в первопрестольной, в разгар дня на улице, примыкающей к метро. народу было более чем дохуя, дети опять же... какой пример я им подам?
А бывает и так, что в гостях у человека стесняешься. Вот когда мне приперло в последний раз, это было настолько неожиданно. Вечер, свечи, интеллигентные разговоры, и проходит ровно одна минута от понимания, что что-то не так, до момента когда я начинаю судорожно отвечать невпопад, концентрируя все внимание на пятой точке. Когда человек касается часов, это значит, он торопится, так вот я там стала натирать часы так, что практически стерла в порошок прочнейшее стекло. Потом, не соображая, насколько это вежливо/невежливо, следуя голосу сердца, я очень резко засобиралась домой, потея от усилий и страха, ключевая мысль была "хоть бы и на лестнице, главное не в гостях". Едва натянув тапки, грациозно выскользнув за дверь, поняла что и здесь не вариант, т.к. человек заинтересованно глядел мне вслед. Потом я еще мечтала не уронить достоинство, идя к машине с осанкой, которой бы позавидовала любая балерина. Приперев задницу сиденьем, я пронеслась на половину красных светофоров по ночному городу, и взлетела на свой этаж как лань. Все было красиво. Запутавшись в джинсах и едва не рухнув лицом в унитаз, я таки добралась до места назначения, естественно открыв входную дверь как дэвид копперфилд, и не видя ничего красными от прожилок глазами. Так что знаете, у всех бывает, но все под пыткой не признаются, что им хочется в туалет)))
Атлична! Так акт дефекации описать, эт уметь надо. Талант.
Это не просто акт дефекации - это единичный случай, тем более счастливо завершившийся, ибо нет ничего обиднее, чем морозным зимним вечером стоять в 50 шагах от дома и со строгим выражением лица срать себе в штаны
Так что знаете, у всех бывает, но все под пыткой не признаются, что им хочется в туалет)))
Ну не прямо ВСЕЕЕЕЕ, я в таком случае обосрусь в гостях и ещё как, да ещё и сообщу об этом, и освежитель попрошу если не найду так. Да и предупредю ещё - люди, не ходите пока, меня там пронесло, извиняюсь.
Все мы люди и именно что со всеми бывает. Так что если туалет ЕСТЬ - нехуй настолько стесняться.
Это сообщение отредактировал grably - 17 сен 2015 в 12:45
Я в подобной ситуации разогнался до 190+, хотя на машине отсечка стоит на 180. Т.к. штаны снимал и начал облегчаться ещё во время прыжка на дно оврага, то счет шел действительно на мгновения. Потом не раз поблагодарил того япошку, который дал моей машине чуть больший запас прочности.
Рассказывал на пьянке один знакомый гаишник. Стоят они с напарником в засаде. Видят что ебошит на красный свет машина на бешеной скорости. Они махают, она не останавливается. Они за ней, ехали минут 15, все красные собрали. Залетаю за машиной во двор, от туда выскакивает мужик, на ходу кидает им ключи и документы и кричит что хочет срать и убегает в дом. Они его подождали и решили вопрос со штрафами.
Как то раз тоже припёрло. Кругом застройка, туалетов нет, лесополосы нет. Залез в машину (УАЗ патриот), думаю доеду до до места, где можно. И понимаю, что ничего не могу делать. Решил срать в машине. Нашёл пакет - оказался дырявый. В багажнике лежала пара резиновых сапог. Пристроился на заднем сиденье и насрал в сапог. Сижу такой, сру, а сзади лимузин подъезжает, оттуда новобрачные выходят :) Ну они то не знают, что творится в впереди стоящей машине. Потом открыл дверь, сапог аккуратно поставил в урну. В машине потом долго глаза резало. Второй сапог до сих пор вожу с собой. так, на всякий случай.
Это сообщение отредактировал samael9 - 17 сен 2015 в 14:07
Как то раз тоже припёрло. Кругом застройка, туалетов нет, лесополосы нет. Залез в машину (УАЗ патриот), думаю доеду до до места, где можно. И понимаю, что ничего не могу делать. Решил срать в машине. Нашёл пакет - оказался дырявый. В багажнике лежала пара резиновых сапог. Пристроился на заднем сиденье и насрал в сапог. Сижу такой, сру, а сзади лимузин подъезжает, оттуда новобрачные выходят :) Ну они то не знают, что творится в впереди стоящей машине. Потом открыл дверь, сапог аккуратно поставил в урну. В машине потом долго глаза резало. Второй сапог до сих пор вожу с собой. так, на всякий случай.
Порвало просто!!! Было дело, в пакет срал, но в САПОГ - это феерично!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com