В 70-80-е «газелей» не было, и вместо них по всей области летали Ан-2 на 12 пассажирских мест. График движения был как у автобусов. Кто не видел – этакая этажерка. Окраска обычно желто-зеленая, однотонная. Скорость максимальная 150 км/ч. Билет на перелет на 300 км. стоил 2 руб. 50 коп. В салоне для пассажиров – две лавки вдоль бортов. Удобства на борту отсутствуют. Из салона в кабину пилотов идет лесенка высотой около 1 м, с дверкой. Кресла пилотов расположены слева и справа от лесенки. В феврале летит рейс из городка, расположенного за 350 км. от облцентра. Загрузка полная. Дверь в салон открыта. Пилоты одеты в зимние теплые комбинезоны (с квадратными клапанами впереди и сзади) и летные ватные куртки. Первый пилот (весом килограмм 110-120) перед вылетом съел в столовой что-то не то, и ему совсем плохо. Терпеть уже не может, а до посадки пилить не меньше 2 часов. Он говорит второму пилоту взять управление самолетом на себя. Захлопывает дверь в салон. Закатывает куртку под мышки. Расстегивает задний клапан. Садится на корточки на лесенке (чуть ниже второго пилота). Левой рукой держится за кресло над головой, правой рукой приставляет к заднице санитарный авиационный пакет (предназначенный для тошнотиков) и начинает избавляться от некачественной пищи. Ан-2 – самолет, который прямо не летает и все ухабы в воздухе – его. На очередной воздушной яме самолет тряхнуло, и дверь в салон медленно и тихо открылась. У пассажиров перед глазами выше голов картина – куча скомканной форменной одежды, из которой торчат большая волосатая задница и рука с полным пакетом. Народ давай ржать. Первый пилот – ноль внимания. Второй пилот оборачивается на смех и видит пассажиров, падающих с лавок от смеха. Правой рукой держит штурвал, наклоняется влево и левой рукой хлопает первого по плечу. Тот поднимает голову. Второй пальцем показывает назад. Первый, не меняя позы, поворачивается назад, видит свидетелей своего позора. Встает на ноги, с матами захлопывает дверь. Заворачивает пакет. Открывает форточку в лобовом стекле и выбрасывает пакет на улицу. Затем приводит одежду в порядок и садится в кресло. Через 2 часа прилетают домой. Сели. Первый пилот говорит второму «выпусти пассажиров» (по инструкции – обязанность первого пилота). Второй пилот выходит в салон, открывает двери, устанавливает на улицу стремянку. Поднимает глаза и видит – около крыла стоит «пазик», приехавший за пассажирами. Водитель и стюардесса лежат на двигателе и с выпученными глазами и открытыми ртами смотрят на самолет. Второй пилот вышел на улицу, повернулся и видит: от кабины до хвоста по всему борту идет коричневая полоса шириной сантиметров 30 (встречным воздушными потоком пакет размазало по обшивке). Когда пассажиров увезли, второй пилот вернулся в кабину. Первый сидит в кресле, нахохлившись, и спрашивает «ну как там? ». Второй ему: «Ты, засранец. Пойди посмотри. Засрал весь самолет до самого хвоста». Пришлось первому пилоты брать у техников ведро бензина, лестницу, и до вечера под хохот всего авиаотряда отмывать с борта свои отходы, принявшие на морозе и на встречном ветру твердость, близкую к твердости алмаза.
Это сообщение отредактировал djdjvitj - 17 сен 2015 в 14:21
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Это сообщение отредактировал djdjvitj - 17 сен 2015 в 14:41
был похожий случай, реальный, со мной... перепили с вечера, а утром решили молочка деревенского попить, на всяк. случай. Умотали 1,5 литра на двоих..)) на Лукойловскую заправку, так как я, точно никто не заезжал... Успел! но трусы спасти не удалось...))
У меня приятеля, по дороге в город Н, приперло. Сильно. Я говорю - вон лес и поле, и лето за окошком, а он "я так не могу, клещей боюсь и проч, тут немного до АЗС осталось". Ну терпи, хозяин-барин. Мчимся, а он давай меня подгонять, "быстрее, быстрее", и говорит "хватит ржать", а ему "машину купишь у меня если обосрешься"... В-общем сидит терпит..
Смеяться я больше сильно не стал, ибо и впрям думаю, конфуз произойдет, а денег у него столько сразу на машину мою нету ))
До АЗС сколько-то км осталось. Он уже не разговаривает, а напряженно молчит. Пот на лбу, бело-серый весь. Но когда я глянул и увидел, как он молчит и нервно теребит пальцами край рубашки, тут уж от смеха сдержаться не мог и чуть не обосрался сам ))) Успели, побежал в сортир за АЗС уличный.. Интеллигент, бля )) Но слово сдержал - машину не испортил )) Долго потом ему его измятую рубашку вспоминал со слезами на глазах ))
Это сообщение отредактировал Newm101 - 17 сен 2015 в 16:13
одним длинным прыжком, которому позавидовали все ягуары Центральной Америки, выпрыгнув из штанов и трусов, я преодолел расстояние до сортира…
не верю!! В такой ситуации идешь осторожно, медленно-медленно и каротенькими шажками
медленно-медленно можно было не успеть. Тут был последний прыжок, как выстрел, расчитанный и точный. промахнись хоть на миллиметр - случилась бы катастрофа.
Так совпало (судьба наверное) что прочитал я этот пост под М. Рихтера "Dream 3 (in the midst of my life)", очень печальное произведение. Ржал аж слезы потекли, жена прибежала из кухни вращая пальцем у виска, сломал ее внутренний мир. И не объясниш ведь.
коварность жопной жыжы не имеет границ, однажды, с бодуна проснувшись,(дело было на природе) захотелось мне покакать... вальяжной походкой направился в сторону леса и... не дошел. беда в том, что пошел какать в одних труханах. одно спасло- дело было ранним утром и голый чел бегущий из леса не был замечен никем))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Спасибо за слог! ))
yaplakal.com