Случилось со мной. Поздно вечером перед новогодними праздниками очень задержалась на работе (кладовщик), так как ворота базы так поздно для такси не откроют, вышла к дороге и туда же вызвала машину. Стою, я такая крупная тетечка предпенсионного возраста в толстенном лыжном костюме и злюсь, что долго нет такси, а время уже 21:30. Вдруг подъезжает крутая большая тачка, я в них не разбираюсь, высовывается мужик и спрашивает: "Сколько?" Я тут же не думая, отвечаю: "Пол десятого!" .Он как заржет и уехал. Дома, рассказав ситуацию, ржали все хором, оказывается, чуть далее по дороге стоят женщины легкого поведения. Скажу сразу, я не боюсь ходить одна поздно, рука у меня тяжелая, в сумке отвертка, сама сумка килограмм на пять тянет, в кармане баллончик, да и вид у меня грозный )
Едет таксист домой поздно вечером, после трудового дня. Останавливается на светофоре. Подходит девочка легкого поведения, наклоняется к окну и говорит: - Оральный - 50. Таксист (после 5сек паузы) задумчиво: - Оральный 50, оральный 50.... Бл#ть! Где это???
Похудеть? Легко! Нужно встать с утра пораньше, одеться по-спортивному, взять телефон и деньги — ровно на один проезд в маршрутке. Сесть на любую маршрутку и уехать подальше. Обратно только пешком, так как денег больше нет.
Мне 50 км. до дома добираться. Я себе так ноги до жопы сотру
Кот прекрасно знает, что забираться на стол нельзя. Когда его ловишь на моменте поедания хлеба, он тут же гасится. Вот сегодня был его пик стыдливости. Утром запер его в туалете за то, что спал на столе. Чуть позже словил его, когда вылизывал сковородку. Опять туалет. И так раз шесть. Вечером уже захожу на кухню, а он спрыгивает со стола и, шкерясь по стенке, сам идёт в туалет. Воспитание...
Котейку унизили! А "воспитатель" - садист! Я в таких случаях кота гоняю по квартире веником, причем ведь он уворачивается - не попадешь по жопе! Наказание, но не унижение.
За что наказывать кота?? за то, что он честно украл кусочек хлебушка? кормить надо животное. И перед едой мыть стол. Потому что, если в доме есть коты, то они точно будут на столах сидеть! Там высоко, чисто, и видно всю комнату. У нас одна из морд повадилась было спать на столе, и когда в кухню заходишь ночью водички выпить, включаешь свет, со стороны стола недовольное короткое "мяв" раздается - типа, ходят всякие, спать мешают! Сейчас дошло до кошатины, что если постоянно сон нарушают, и еще и снимают со стола, то проще засыпать на диване. Без всякого рукоприкладства!
Я много занимаюсь со своим двухлетним ребёнком, работаю из дома и про домашние дела не забываю. Когда выкладываю в социальные сети фото очередного кулинарного шедевра или сделанной развивающей игрушки для ребёнка, получаю кучу комментариев: "И как ты всё успеваешь?!" А я и не знала, что отвечать, как-то само собой на всё время находится. Погостив у сестры пару дней, я поняла, в чём секрет моего успеха — у нас дома нет телевизора!
Телевизор - зло. Он не дает простора мышлению, а лишь пытается навязать чужое.
Как и Ваше утверждение, которым Вы пытаетесь навязать свое мышление.
А у меня пацан в детском саду выдал. Вечером смотрели дома кино "Собачье сердце". А на следующий день в группе у него (детишки 5-6 лет) воспитательница раздавала всем какие-то витаминки. Они, как тараканы, толкутся у стола воспитательницы, тянут ладошки и пищат "мне витаминку, и мне витаминку..." Мой пацан, стоя в гордом одиночестве в центре помещения группы, вдруг как гаркнул фразой Шарикова - "в очередь, сукины дети, в очередь..!!!" Уже много лет прошло, но до сих пор, как вспомню - ржу аки конь.
Никогда особо не любила комнатные растения. Не так давно купила квартиру, и мама с небывалым энтузиазмом начала выращивать мне цветы, несмотря на все мои показательные выступления против. И вот приезжают родители ко мне в гости, и папа с широченной улыбкой заносит мне горшок с цветком, которого зовут Виктор. Сказал, что пора мне уже привыкать к мужскому имени в моей квартире. Теперь живём с Виктором вдвоём, и нам очень комфортно вместе. Надеюсь, что он не загнётся.
Купила сама себе квартиру, молодец. Ты сильная и независимая. Тут кстати какие то чуваки спрашивали твой адрес
Ну вот нихуищи нет смешного. Например, почему не может эта тетька расстаться с кренделем перед покупкой квартиры? Кстати, а чо, не молодец? Дохера у нас народу могут купить квартиры?
Чувак, выдыхай. Это развлекательный портал
Добавлено в 16:33
Цитата (Мышкаловка @ 10.02.2016 - 13:08)
Раньше лифты побезопасней были, и заходили мы в них особо не заморачиваясь с кем зашли. На заре моей туманной юности было и у меня приключение в лифте. Еду с незнакомым парнем, думаю о своем, тут он лифт застопорил и на меня. А я от неожиданности ржать начала. Смеюсь и смеюсь, аж пополам согнулась от смеха. Тут он на кнопку нажал, на следующем этаже выскочил и вниз по лестнице припустил. Я зачем-то тоже вышла, пошла пешком до квартиры и все смеялась, не попадая дрожащими руками в замочную скважину. До сих пор интересно, о чем он думал тогда.
Кстати самый правильный совет, смейся в любой непонятной ситуации (правда есть небольшой шанс попасть в дурку)
Тоже был случай после армии. Дмб и само собой гульки по первой. В одину прекрасную ночь нажрались как свиноты. Память отшибло напрочь. Вообщем вырубило меня. Прихожу в себя.Холодрыга ужас,темень,чем то воняет.сквозь амнезию и жуткое похмелье,понимаю что сплю сидя.Шевельнул руками.. Хоспади я без штанов и трусов. Первая мысл" хана походу я в кпз". Кое как встал начал шарить руками вокруг стены..(Сцуко ещё и в одиночке). Тут рука упёрлось в что то деревянное. Толкнул!!!. Твою мать это ж сартир уличный у меня дома!!
Похудеть? Легко! Нужно встать с утра пораньше, одеться по-спортивному, взять телефон и деньги — ровно на один проезд в маршрутке. Сесть на любую маршрутку и уехать подальше. Обратно только пешком, так как денег больше нет.
Часто так делаю :) только проблема в том, что я научился находить еду на улице бесплатно :) А хожу не для похудения, а потому что кошелек принципиально с собой не беру.
Работаю в солидной, известной компании. У нас жёсткий дресс-код: костюмы, рубашки-галстуки, определённые фасоны и даже цвета прописаны в контракте, а о носках забыли. ЗАБЫЛИ! Принципиально ношу разноцветные носки с диснеевскими принтами. Я зам. директора по юридическим вопросам, мне 34))
Это такой тихий незаметный протест. Чувак сидит и проявляет характер и, может даже, гордится собой, но этого, к счастью, никто не видит.
Похудеть? Легко! Нужно встать с утра пораньше, одеться по-спортивному, взять телефон и деньги — ровно на один проезд в маршрутке. Сесть на любую маршрутку и уехать подальше. Обратно только пешком, так как денег больше нет.
Даже если и решусь уехать без денег до конечной на маршрутке, то домой меня все равно привезут на мерседесе, ну что за жизнь =).
Работаю в солидной, известной компании. У нас жёсткий дресс-код: костюмы, рубашки-галстуки, определённые фасоны и даже цвета прописаны в контракте, а о носках забыли. ЗАБЫЛИ! Принципиально ношу разноцветные носки с диснеевскими принтами. Я зам. директора по юридическим вопросам, мне 34))
Это такой тихий незаметный протест. Чувак сидит и проявляет характер и, может даже, гордится собой, но этого, к счастью, никто не видит.
Тоже был случай после армии. Дмб и само собой гульки по первой. В одину прекрасную ночь нажрались как свиноты. Память отшибло напрочь. Вообщем вырубило меня. Прихожу в себя.Холодрыга ужас,темень,чем то воняет.сквозь амнезию и жуткое похмелье,понимаю что сплю сидя.Шевельнул руками.. Хоспади я без штанов и трусов. Первая мысл" хана походу я в кпз". Кое как встал начал шарить руками вокруг стены..(Сцуко ещё и в одиночке). Тут рука упёрлось в что то деревянное. Толкнул!!!. Твою мать это ж сартир уличный у меня дома!!
Работаю в солидной, известной компании. У нас жёсткий дресс-код: костюмы, рубашки-галстуки, определённые фасоны и даже цвета прописаны в контракте, а о носках забыли. ЗАБЫЛИ! Принципиально ношу разноцветные носки с диснеевскими принтами. Я зам. директора по юридическим вопросам, мне 34))
Это такой тихий незаметный протест. Чувак сидит и проявляет характер и, может даже, гордится собой, но этого, к счастью, никто не видит.
Это Бут из "Кости"))))
Ну да, сломал систему, порвал их в клочья своими носками. Можно посоветовать еще трусы с вышивкой носить.
Сегодня в автобусе с утра. Едем плотно... Женщина рядом визгливо-неприязненно соседу: "Поосторожнее, что вы толкаетесь, я же женщина!" Мужичок язвительно: "Настоящие женщины еще спят!" (подозреваю, где-то подслушал, я по-крайней мере эту фразу точно слышала). Дамочка рот захлопнула, не нашлась что сказать. Я из чувства женской солидарности, и чтобы это гадство без ответа не оставлять, ввязалась: "А настоящие мужчины на своем автомобиле на работу едут, а более настоящих личный водитель везет..." Соседка грудь выпятила, типа - "Как мы тебя?!" Утро праздничным сделал мальчик-студент рядом. Не вынимая наушников и не открывая глаз выдал: "Все мы не настоящие. Фантомы. Едем дальше"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com