У нас был один охранник, постоянно следил за женщинами: заходит она в туалет, он тут же в мужской (через тонкую стенку, но двери разные ). То ли хотел за куревом поймать (но мужики ему в этом плане были неинтересны почему-то ), то ли слуховой вуайерист, хз. Мы так радовались, когда его на другой объект перевели -- хоть расслабиться в туалете стало возможно.
Вот из-за таких "мышек"- половина проблем. Вместо того чтобы смачно пёрнуть или пробормотать-"да вы охуели там" и этим разогнать тупых коров. Авторша- молчит. Зато представляю как дома она пиздит на мужа )))
Старый студенческий анекдот. Две студентки заходят в туалет, рассаживаются по кабинкам и начинают общаться: - Ну что, не поставила тебе эта гнида Сидорова зачет? - Нет, так и не поставила, сука поросная, тварь фригидная. Из третьей кабинки: - И не поставлю!
не знаю как у вас там все это происходит, а я считаю от физиологии ни куда не уйти и надо вести себя естественно в туалете- а где еще можно от души пропердется как ни там. Ни кого не стесняюсь хожу в туалет с гордым видом.
Оооооо, я ска ждал этой туалетной темы! Накипело блеать!
Дико бесят некоторые моменты. Описание в нескольких примерах.
1. Мужской туалет. Небольшое помещение с рукомойником, сушилкой и двумя изолированными кабинками. Поворотная ручка и индикатор белое/красное под ней. Сидишь/стоишь и делаешь свои незатейливые дела и тут... ТЫГДЫГДЫЩ! Кто то яростно дергает ручку. Я в такие моменты вздрагиваю, рискуя обосцать всё вокруг. Ну видно же блять! Свет горит, дверь закрыта, индикатор красный! Нет, мы же носороги ёпта! Будем штурмом брать неподступную крепость с белым троном. И не просто повернем ручку, а будем делать это, будто бы хотим её вырвать нахер!
2. Периодически обоссанный стульчак/чирканы на стенках унитаза. Верх свинства. Среди коллектива, где сплошь инженеры, люди с высшим образованием, семьями, детьми... И тут эти говённые послания. Ну как так-то? В голове не укладывается.
3. Общий туалет с одним унитазом и рукомойником в одном помещении. Тут, помимо всего прочего есть мусорное ведро. И это ведро постоянно забито обосранными бумажками. Какого, скажите мне, хуя? Что это за очередной вид говняных посланий? Что за современное искусство смотрит из недр корзины на всех своими говняными глазками? Я понял бы, будь туалет в старом здании с ушатанной канализацией или в частном доме, где бумага, во избежание засоров, выбрасывается отдельно. Но непотребство-то это блять в современном офисном здании! Хороший ремонт, куча навороченных инженерных систем и обосранные бумажки в ведре. Парадокс сука!
4. Кто-то помыл руки (и на том спасибо), но ему некогда их сушить, поэтому он выходит, облапав мокрой рукой дверную ручку. Выходишь после такого, берешься за ручку, а она мокрая. Бррр. Хоть заново иди руки мой.
Накипело...
Это сообщение отредактировал maa - 24 июн 2016 в 10:39
съебываться из туалета через окно! Да ну его на хуй! У меня бы эти тетки были бы шелковые) Ведь я теперь знаю их тайны)))
Любая устаревающая информация тратит свою остроту и актуальность. И самая наглая ложь воспринимается больше как правда, чем сама правда. Поэтому тётки-бухи, предчувствуя опасность, первыми понесутся к гендиру, чтобы доложить, что ты на завтрак ешь младенцев, а чтобы скрыть свои наклонности, лжедоносишь на бухов, которые якобы обсуждают гендира в туалете. И карьера закончилась.
В яблочко. Именно так меня и оклеветали. :) Только там не о сортире была речь, а другие интрижки о которых я даже не подозревал.
2. Периодически обоссанный стульчак/чирканы на стенках унитаза. Верх свинства. Среди коллектива, где сплошь инженеры, люди с высшим образованием, семьями, детьми... И тут эти говённые послания. Ну как так-то? В голове не укладывается.
я как то читал.. французы вроде.. в каком-то туалете прилепили в унитазах наклейку в виде мухи - сразу стало чище
У нас на этаже есть одна тетка "вся из себя", так вот она когда заходит в кабинку без стыда и совести, громко пукает, видно метеоризм мучает. Мне почему-то стыдно за нее становится))), а ей хоть бы что:D Выходя из туалета она никогда не моет руки, и даже не стесняется в глаза смотреть тем, кто в этот момент моет руки, например. Баба без комплексов.
Я офисный серун последнего уровня. т.е. если я хочу срать-я иду срать,и мне похуй,есть там кто ни будь или нет. Сажусь и сру на свободном толчке,не стесняюсь пердеть независимо от наличия свидетелей. Не стесняюсь выйти из кабинки после сранья даже если кто то увидит.Ибо похуй!Все срут!Толчок для этого и придумали собственно.Что бы поссать есть писуары.Да и зачем везти говно домой,если можно на работе посрать и поиграть в игру на телефоне?
К постижению этого дзен я шел долгие годы!Прошел через партизанское сранье,стыд,и прочие прелести!Зато теперь мне не стыдно в толчке крикнуть "эй коллега,у меня бумага закончилась,нечем вытереть жопу,дай пожалуйста из соседней кабинки"
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило.
И тут они принесли зарплатную ведомость и начали всех обзванивать по списку.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
можно забыть
yaplakal.com