Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Сидит ежик на уступе перед обрывом, грустно смотрит вниз и протяжно кричит: - Лооошаааадкааааа! Лооошаааадкаааа! Подходит слоник и спришивает: - Ежик ты чего кричишь? Ежик ноль на массу и продолжает кричать. Слоник еще несколько раз спросил с тем же успехом. Потом разозлился и с разбегу на ежика бежит, а ежик делает шаг в сторону и протяжно кричит: - Слооонееееноооок!
Сын дебил жрет яблоко и спрашивает папу: - папа, а почему, когда я ем Яблоко, оно чернеет? -потому, что в яблоке есть железо, которое называется Fe,а в воздухе О2, которое называется кислородом. При соединении Fe и О2 начинается реакция окисления и получается оксид железа...-отвечает папа. Дебил испуганно: - ПАПААА!!! Ты с кем разговариваешь?!!!
Учительница попросила детей составить предложения с названиями фруктов. - Машенька, составь предложение со словом "дыня"! - Вчера мама принесла сочную дыню. - Молодец, Машенька, садись, пять! Вовочка, составь предложение со словом "ананас"! - Мой папа бухает как свинья, вещи из дома выносит... - Вовочка, а где тут слово "ананас"? - ...А НА НАС с мамой он хуй положил!
Слуцкий после того как начал тренировать сборную России по футболу, и увидел что результат нулевой решил посоветоваться с зарубежными коллегами. Позвонил Ж. Мауриньо, попросил помочь. Мауриньо ему говорит: - Самооценка у игроков - никакая, в себя ребята не верят. Найди им противников попроще, что бы они с разгромным счётом выиграли. Слуцкий ему: - Да где ж я таких найду? Мауриньо: - Бочки пустые 200 литровые на поле поставь, вот и решишь вопрос. Проходит пара дней Мауриньо перезванивает Слуцкому: - Ну, как дела? - Просто пиздец! Бочки выиграли!
Мне кажется, с этой фразы должен начинаться гимн Рф. :)
И дабы не офтоп, пара боянчегов:
Ничто не смешит на работе так, как зарплата. ===== Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. ===== Чем больше узнаешь о таможнях сопредельных государств, тем больше любишь свою. ===== Два чувака на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне - дырку в жопе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ! ===== Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". ===== Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас ===== Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось. ===== Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. ===== На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ===== Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еБ...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!??? ===== В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса. ===== Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила. ===== Только в России Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик з нает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации. ===== Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере. ===== - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. ===== - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! ===== Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д." ===== Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! ===== - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
Старая умудрённая акула поучает молодую акулу: - Короче, видишь аквалангиста - надо сделать вокруг него большой круг, потом малый круг, и затем - жрать. - А разве нельзя сразу жрать? - Можно, но тогда придётся жрать вместе с говном.
Сидит ежик на уступе перед обрывом, грустно смотрит вниз и протяжно кричит: - Лооошаааадкааааа! Лооошаааадкаааа! Подходит слоник и спришивает: - Ежик ты чего кричишь? Ежик ноль на массу и продолжает кричать. Слоник еще несколько раз спросил с тем же успехом. Потом разозлился и с разбегу на ежика бежит, а ежик делает шаг в сторону и протяжно кричит: - Слооонееееноооок!
Еще один зануда да еще и с бородатым анекдотом. Специально для Вас - ААААААААААААААРРРРРРРРРРРКААААААААААААДИИИИИИИИИИИИИИЙЙЙЙ!!!!!!!!
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! ---- Лук ! Буратино любил есть лук!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com