Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюрографии впадаешь в кому.
***
- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
***
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Ага, еще и борщем облилась.
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не п..зди мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!
***
Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей!!! каналья!!!" — послышалось с боярского двора
***
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую колготину привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Готово. Ты - троллейбус.
***
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и ебанутых... "
***
Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами? — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
***
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
Охота выйти ночью в поле, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: "Ааааааррррркаааааааааадиииииииииий!!!"
***
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! — Когобля? — Ментабля.
***
"Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !
***
Надо удалять номера бывших. Однажды мама с кухни заорала: - Иди скорей! Тебе Шкурятина звонит!
***
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Первый: - Ты где вчера сети поставил?! Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
***
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.
***
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде? - Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
***
Пикап 80 lvl: -Девушка, давайте я вам в рот дам, а вы мне в жопу?
***
Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве я сдуру посмотрел на сварку.
***
Петербуржец в Москве: — Мне две шавермы, пожалуйста. — Вы хотели сказать, две шаурмы? — Я так и сказал. Две шавермы. — Я тебе щас по ебалу дам! — И две шавермы, пожалуйста.
***
- Богомол - это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Не знаю. Что-то с головой...
***
Тигры, которым братья Запашные клали головы в пасть, среди остальных хищников труппы считаются "опущенными".
***
Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...
***
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую! Батюшка хорошо поставленным хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане: - Что там происходит? Дьякон важно: - Евангелие толкуют!
***
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.
Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! - Но это договор ипотеки... - Да!
Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.
Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
— Чем вы занимаетесь? — Я испытатель. — А что же вы испытываете? — Материальные трудности.
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры».... Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х...й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
У всех проблем одно начало.... Сидела женщина. Скучала....
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. — Хорошо, — согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
СРОЧНО!!! SOS!Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
У некоторых людей рот как дверь от жигулей – пока не еб@нешь, не закрывается!
Отправил знакомой 3 анекдота. Она курит - 1-ый про кому, работает в администрации - 2-ой про администрацию, она еще и зав.загсом :)) - 7-ой про ЗАГС Ответа еще нет :))
Отправил знакомой 3 анекдота. Она курит - 1-ый про кому, работает в администрации - 2-ой про администрацию, она еще и зав.загсом :)) - 7-ой про ЗАГС Ответа еще нет :))
-Бабушка, а что полезней, сосиска или мороженое? -Сейчас даже покурить полезней чем сосиска.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты сука уже заткнешься!
- Пойдешь на корпоратив? - Нет - Пойдешь в боулинг? - Нет - Ты не хочешь провести время с коллегами? - Да идите вы на хуй уже.
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: — Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: — Что значит — "черножопый"? Ему отвечают: — Это значит — уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: — Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: — Да моя ж@па по сравнению с твоей — снегурочка!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
Чукча в врачу приходит -Достали узкие глаза,хочу большые. Врач -Есть только бычьи. -Пох ,делай. Дело сделано,чукча лежит от наркоза отходит.Две практикантки заходят -О чукча,давай приколемся. Вскрывают череп,половину мозга удаляют,зашивают.Чукча просыпается,к зеркалу подходит -А що, сімпотічний хлопець вийшов!
Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 30 июн 2016 в 10:59
Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa.
Нашел бомж штуку баксов и решил снять себе хорошую проститутку. Долго он ее уговаривал, долго она сопротивлялась, но за тысячу согласилась. Завел он ее в темную подворотню, спустил штаны и начала она у него сосать. Сосала–сосала — и вдруг говорит: —А почему он у тебя такой мягкий и вонючий? —Да подожди, это я сру.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com