Анекдоты. Фразы.

Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???

Объявление:
"Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь"

Урок математики в школе. Молодая математичка читает условие задачи:
- Летела стая напильников, два без ручки, остальные - на Юг. Вопрос - сколько мне лет?
Вовочка, без подготовки:
- 26, МарьИванна.
- Умный мальчик, как ты догадался?
- Так мне 13, и мама говорит, что я полудурок...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».


А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".


Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.


Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.



Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Цитата (81a112 @ 7.07.2016 - 11:53)

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Так есть же видеоуроки...

Цитата (djamix @ 7.07.2016 - 15:07)

Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

Дырочка в жопе - вещь растяжимая!

Цитата

Цитата Цитата (81a112 @ 7.07.2016 - 11:53) Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. Так есть же видеоуроки...

Особенно хорошо и качественно усваиваются уроки из раздела ХХХ.

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк


Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ху*ня.


Дагестанская свадьба была по залету, поэтому в воздух стреляли холостыми.

Цитата (djamix @ 7.07.2016 - 15:07)

Есть люди, которые понимают юмор только доступного им сорта. Их чувство юмора маленькое, как дырочка в жопе.

Я так понимаю, милорд, у Вас большая дыра?


Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки..
Это сообщение отредактировал kljuff - 8 июл. 2016 г. в 18:38

Цитата (LehaSakhalin @ 8.07.2016 - 05:58)

Цитата Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. 7200 литров в час? Никто там не обоссыться случаем?

Пропускная способность и потребление, есть суть разные вещи
А вдруг жара под 40 и жажда?

Одна дама прислала в газету вопрос: - Вчера видела по телевизору иностранный клип, где девушки-мулатки пели на португальском нашу русскую песню "Мальчик хочет в Тамбов" Скажите, почему первая строчка припева осталась на русском?

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

Сотрудники Макдональдс на танцах после объявления белого танца поднимают руки вверх и кричат "Свободный мужчина".