Анекдотов кучка - 5

Цитата (ist @ 11.07.2016 - 09:22)

Цитата (Kozyavka @ 11.07.2016 - 07:05) Цитата Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются? Как сказала одна моя знакомая: "Просто одни тратят деньги на покупку понтовой машины, а другие тратят деньги на увеличение члена." А как данная гипотеза применима к женскому полу?

Прям сразу на ум покупка огурцов приходит.

Цитата

В кафе разговаривают два приятеля: — Как дела на любовном фронте, появился кто? — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать. Проходящая официантка: — Ква-ква, ква-ква!

Стою на улице. Курю. Очень симпатичная новая соседка вышла на улицу в поисках кота.
Ходит и зовёт его - Кыс-кыс, кыс-кыс
Я подумал и сказал - Мяяяяяууу
Соседка не поняла.
Жаль

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

В тему: анекдот про то как правильно наступать на одни и не же грабли.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Замыкали колонну "Перфорасты выходного дня."
Это сообщение отредактировал Sel4 - 12 июл. 2016 г. в 03:43

Цитата (andru6ock @ 11.07.2016 - 08:34)

Цитата (GEEN555 @ 11.07.2016 - 07:29) Цитата В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами Без этих мужиков с перфораторами вы жили бы в бетонных коробках с голыми стенами. ....... Один мой знакомый решил обшить деревом коридор. Так вот он каждую, КАЖДУЮ! ссука рейку прибивал именно к стене. К бетонной стене. А Вы говорите...)))

Пусть коридор будет два на три метра. Периметр десять метров. Обрешетка пусть три см.
0,06*10=0,6 метра квадратного. Сколько там цены на жилплощать в Нерезиновске? Мужик пару тонн баксов поднял.
Вычеркиваем его из пидарасов, записываем с жЫды

Цитата (SurMaster @ 11.07.2016 - 07:08)

Даже не улыбнулся. Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Либо у Вас нет чувства юмора, либо оно уровня "Говно-Жопа", либо, что скорее всего, Вы просто выебываетесь

Цитата (djamix @ 11.07.2016 - 07:33)

— Привет, чем занимаешься? — Докторскую херачу. — Диссертацию? — Колбасу.

Мне вдруг представился такой вариант. Пусть пошлый, но тоже имеет право на существование:
- Привет, Люсь, чем занимаешься?
- Да с докторской е..усь.
- Диссертацией?
- Колбасой.