-Доктор, здравствуйте! У меня жопа чешется... - И что? - Так сама...
***
xxx: ...это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))
***
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
***
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен!
***
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да проследил.... - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой......... К Вам.....
***
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
***
Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. - Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.
***
- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали.. - Виталий Леонтьевич, может давайте всё-таки начнем пресс-конференцию?
***
Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане: — Женщина! говорю же Вам, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ну....ну ... ну, не кастрирован же!
***
У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.
***
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?
***
- И пусть сбудутся ваши мечты и пожелания! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу. - Ой! А куда это я иду?! ...
***
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я то с хуя ли? Я ее знать не знаю.
***
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А Вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Бля буду, сержант, лучше, чем до аварии!
***
Совет: никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. У жены так уже три истерики сорвалось.
***
- Как вас постричь? - Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит.. - Брови подстричь? - Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.
***
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки. - Не дам, мал еще! - Так меня же отец послал! - Ну послал и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!
****
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
****
На первом свидании. Девушка: - Ну и чем ты занимаешься? Парень (доставая чучело лисы): - Я таксидермист... Девушка: - Надо же! Лиса: - И еще чревовещатель.
***
Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами
Без этих мужиков с перфораторами вы жили бы в бетонных коробках с голыми стенами.Не нравится шум-изобрети глушитель для перфа...сразу Нобелевскую премию Мира получишь!
— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь! — Они подкатаны специально. Это стайл! — Хуяйл! Принеси матери нитки.
- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми? - Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.
Идет медведь по лесу. Видит, сидят две лягушки на ветке. - Привет, лягушки! - сказал медведь. - Привет, медведь, - сказали лягушки... И так слово за слово медведь получил пизды.
- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий... - Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про нее так!
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок? — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и... — Звучит убедительно, проходите.
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
— Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.
- Ты можешь пять штук одолжить? - Нет. - Пидорас. В смысле, очень жаль…
- Алло, Серега, это ты? - Нет. - Почему?
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами
Без этих мужиков с перфораторами вы жили бы в бетонных коробках с голыми стенами. .......
Один мой знакомый решил обшить деревом коридор. Так вот он каждую, КАЖДУЮ! ссука рейку прибивал именно к стене. К бетонной стене. А Вы говорите...)))
Это сообщение отредактировал andru6ock - 11 июл. 2016 г. в 08:38
"В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами." Я минут 5 пытался понять смысл, пока не услышал одного из них где-то в соседнем подъезде))
• Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь члены российской сборной не умеют за такие большие деньги.
• – Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого! – Это ты ещё размножаться не пробовал…
• Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют, что это запрещено на территории РФ. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Так может, в этом всё дело?
• – Где вы видите себя через пять лет? – Ну и шутки у вас, товарищ следователь!
• Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил – тот и добро.
• – Но помни, Золушка: ровно в семь утра твой чудесный айфон превратится в бессердечный будильник.
• Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…
• – А правда, что все войны на земле – из-за женщин? – Правда. Нарожали дураков!
• В каждом мужчине есть несгибаемый стальной стержень, и слабым женщинам не согнуть его. Остаётся одно – пилить.
Два старых приятеля встречаются. Слово за слово... Один и спрашивает - как жизнь? - Да публичный дом открыл. Дела идут прекрасно. Прямо озолотился. - Ох ничего себе, а по ценам как? - Да просто все: минет 100$, в жопу 200$ - Ну а традиционный секс сколько? - Ты знаешь, я пока один работаю.
"В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами." Я минут 5 пытался понять смысл, пока не услышал одного из них где-то в соседнем подъезде))
А я минут 5 ржала в голос, причем так, что всю всю колонну своим смехом заглушила))))))
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами
Без этих мужиков с перфораторами вы жили бы в бетонных коробках с голыми стенами.Не нравится шум-изобрети глушитель для перфа...сразу Нобелевскую премию Мира получишь!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
.
yaplakal.com