Охраняет сторож яблоневый сад. Видит через окно кто-то по саду шарится, он вышел , тот шмыгнул в дупло. Он руку в дупло , хватает за яйца и спрашивает: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку сильнее: -Как зовут? Тишина. Он сжимает руку еще сильнее: -Как зовут? Тут тоненький голосок из дупла: -Вова! ! ! -А чего молчал? -А я раньше немым был! ! ! !
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твоё второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твоё последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пираcом. И уехал.
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит: - Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать. Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$. - Тузик, говори,- сказал мужик. Тузик поднял глаза и ни слова. Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово." - Че, ты, падло, молчало? Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит: - Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. - Тогда второй ему с досады: А поминишь,у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидорас хлопает в ладошки.
Раньше услышишь было анекдот, и всем его неделю рассказываешь. Но правда это если он охуительный. Сейчас - ужас какой-то. Надёргают из сети бородатой хуеты, и вываливают полотнами. Где ржать - ХЗ.
Почитал начало поста - ну блядь такое боянище с бородой что пиздец. Ан нет - "народу нравится". Вымирает потихоньку анекдот, одни "перепостики" остались.
P.S. Опять же от манеры повествования зависит 90% ржаки. А тут - ну не знаю, рассказики какие-то типа ералаша.
Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
В купе поезда едут грузин и молодая симпатичная девушка. Она лежит на нижней полке, а он на верхней. Ночью к ней на веревочке спускается записка: - Если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 50 раз и последние 10 побыстрее :)
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром конь не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Свинья начала уговаривать его: - Ну, давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер обрадовался: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! Мораль: Ни когда не лезь не в своё дело!
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом: — Сколько языков ты знаешь? — Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... — А музыкой ты занимаешься? — Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... — Может ты еще и рисуешь? — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... — Ну а еще чем ты интересуешься? — Сексом. — Каким еще сексом??? — Вагинальным, оральным, анальным... — Что ты плетёшь???!!! — Макраме, салфетки, занавески...
Венецианские туристы на кубанском берегу назвали лодочника Петра гондольером... и каждый получил веслом по е@алу.
В офисе общий принтер перестал печатать. На нем повесили табличку: "Нет порошка". Примерно в обед на принтере появились 2 аккуратно насыпанные дорожки из белого порошка и другая табличка: "От сердца оторвал"
Было вычитано давно и чуть ли не в " Комсомольской правде". Три женщине в поезде разговаривают на тему кто из них в жизни испытал самую сильную боль. Первая:- Когда я рожала... Вторая:- Когда я делала аборт... Третья:- Когда я упала с велосипеда и у меня клитор попал в цепь- чуть звонок не сожрала.
Мужик с верхней полки: - Девки, а вас по яйцам когда нибудь пинали?
Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
Туроператоры судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.
Мне никогда не будет так весело, как людям в рекламе безалкогольного пива...
Сон у меня чуткий. А вот явь бесцеремонная и хамоватая.
Жить надо легко. Только научиться этому трудно.
Это сообщение отредактировал djamix - 16 июл 2016 в 10:42
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com