Очевидно, что всегда найдётся человек, для которого это будет новьём :) Я вот от души посмеялся, когда прочитал. Вот и решил поделиться с сообществом :)
Меня всегда удивляло количество желающих подчеркнуть боянистость и крокодилово происхождение анекдотов, не предложив ничего в замен. Конечно гораздо удобней критиковать!
Меня всегда удивляло количество желающих подчеркнуть боянистость и крокодилово происхождение анекдотов, не предложив ничего в замен. Конечно гораздо удобней критиковать!
Более того, я на 99.9 уверен, что как минимум половину этих "боянов" они видят в первый раз. Но побрюзжать надо... Конечно за исключением тех случаев, когда у человека на работе и дома овердохуя времени, и он уже дочитывает ваще весь интернет ))
В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.
Что правда - то правда. Было в Минске на этих выхах. 29 июля купили авто, 30 июля - получили новые номера и техпаспорт. Номера не поставили на бампера т.к. рамки сломаны были (я сразу и не посмотрел что сломаны). Купил рамки, номера - под лобовое и заднее стекло засунул. До дома оставалось 300 метров и тут они... гаи. Остановили - "пачаму номера не вижу?". Я объясняю ситуацию - младший по званию грит: штраф 10 базовых (это 105$), старший вошел в положение (чуть уговорили) и выписал все равно штраф 0,5 базовой (5 $)... ну и кто они после этого?
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
Грузин прыгнул первый раз с парашютом. Дернул кольцо, парашют не раскрылся. Достает он кинжал, вынимает член и отрезает его со словами: - Ти мнэ болшэ нэ нюжен! Тут, хуяк, парашют раскрылся. Грузин режет стропы: - И ти мнэ болшэ нэ нюжен!
Прилетели инопланетяне на землю в поисках сексуального опыта.Приземлились в глухой деревушке,нашли молодую пару и предложили обменяться опытом.Маша значит пошла с ним,а Вася с ней. Инопланетянин: -ну как,нравиться? Маша: -Уж больно короток. ну он покрутил одно ухо,член вырос. Инопланетянин: -ну а теперь? Маша: -уж больно тоненький. он покрутил другое ухо,член потолстел. Ночь прошла бурно,всё пучком. Встречаются на утро Маша и Вася,Вася спрашивает: -Ну как?? -Первый раз у меня была такая сумасшедшая ночь,всё прекрасно!!! А у тебя??? -А,эта дура мне всю ночь уши крутила.....
Это сообщение отредактировал vorobушеk - 1 авг. 2016 г. в 14:35
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"
"В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. "
А номер паспорта, это разве не ID юзера? Это сообщение отредактировал MrEvil - 1 авг. 2016 г. в 17:52
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: — Откуда фингал-то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. — А теперь-то чё с другим глазом? — Да... Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.
Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
* * * * * Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
* * * * * Абрамовичу понравилась майка, и он купил магазин.
* * * * * Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.
* * * * * Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
* * * * * Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать.
* * * * * Хорошая работа - это вообще не работа.
* * * * * Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
* * * * * Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.
* * * * * Если собака - друг человека, то ипотека - враг.
* * * * * — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
* * * * * Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
* * * * * - С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом...
* * * * * Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.
* * * * * Фортуна улыбнулась задом.
* * * * * Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.
* * * * * Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей.
* * * * * Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
Театр.Открывается занавес.Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечкой в руке и табуреткой, садится на табуретку и начинает дрочить.Весь зал начинает ржать.Мужик водя свечкой:"Кто здесь?!,"Кто здесь?!"
Идут по обочине два наркомана, а по трассе в фуре едут два дальнобойщика, один другому и говорит: - Тормозни, а,я срать хочу, аж глаза вылезают... -Не могу, дружище, вишь, знаки кругом, оштрафуют. -да не гони, тормозни, дно срывает... -оштрафуют, не могу, ты это, открывай окно, высунь туда задницу и сри на ходу.. Ну и это все значит нарику, идущему по обочине, в рожу и тут дикий возглас: -Ну нифига себе,он плюнул... Второй: -Ты губы, губы видел?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но... 
yaplakal.com