15 детских перлов, которые поднимут вам настроение на весь день

Поставили в угол сына, 4,5 лет. Проходит время слышен стук падения, обеспокоенно с женой бежим на звук. Стоит сын, поднимает глаза, смотрит на нас не очень дружелюбно. Спрашиваем "Что упало?", он спокойно сообщает-"Я". Интересуемся как это произошло, получаем ответ: "уснул."

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Соседская дочка Ника (2 года), пришли к нам с Тимуром (1 год) в гости, мама ее и спрашивает, как кого зовут:

М: Ника, а как маму зовут?
Н: - Оооя!

М: - Ника, а как папу зовут?
Н: - Иииима!

М: - Ника, а как Тимура зовут?
Н: - Диииитя!

М: - Ника, а как сестру зовут? (ее Диана зовут)
Н: - (громко, как в лесу) - Няняаааааааааа!!!

Сдавали кровь. Медсестра проколола пальчик и выдавливает.
Сын 5 лет - "Вы что как много качаете? У меня и так крови не осталось. Знаете у меня ранений сколько?"
Со смехом медсестра обещала проколоть ему язык.

Я когда-то был маленький, так получилось, и мне до сих пор вспоминают родители следующее:

однажды мы отдыхали в Ялте и вечером пошли в город. Просто так туда-сюда. Огни города, всё здорово, проходим мимо ларька со всячиной. И там правда была всякая всячина, еда и разная продукция. Гляжу на всё это, перевожу взгляд то с одного то с другого, после выдаю:

- Мам, купи мне попить или мягкую игрушку!

Вопрос был задан со всей детской серьёзностью. Родители заржали и до конца отдыха мне это икалось всякий раз, когда я что-либо просил.

А мне и до сих пор иногда чего-то хочется купить такого, от чего будет хорошо, а чего сам не знаю, то ли попить, то ли мягкую игрушку.
Это сообщение отредактировал ВалерийЕршов - 6 окт 2016 в 17:12

Дочери было 3-4 года. Сидит и так задумчиво: "Дааа, жизнь из меня делает женщину!" Откуда взяла не знаем, но ответить было нечего!

Настраиваю старую гитару с чердака, рядом стоит доча 3-х лет!!! Пим.. пииим... пиииим..... Прошу отойти её и говорю что может лопнуть!!! И кручу дальше.... И струна всё таки лопается!!! Дочь смотрит на меня и выдаёт:
- Ну что пи#дец???

Мы помню положили спать своего 3-х летнего сына, удостоверившись что спит, мы в койку по своим делам, и вот почти в самый ответственный момент, сынуля подходит неслышно так, и говорит "пап перестань щекотать маму, а то не уснет потом". Сына уложили обратно, ржали пол ночи.

В этом году на море, после недели отдыха молвит уже 4,5 летний сын "как же мне надоела такая жизнь, не люблю ее" я у него интересуюсь и почему же это вдруг, "ну пааап, каждый день еда разная, море это, прогулки какие-то, а где-же детский сад" договорились что через неделю уедем обратно в Москву и пойдет в сад. В Москве после 2х дней в саду, утром в 7 часов, вставать не хочет и говорит "не пап я опять люблю жизнь и то что я сказал на море это я пошутил, поехали обратно на море".
Это сообщение отредактировал oposum1983 - 6 окт 2016 в 17:09

Сыну лет 5-6. Уговариваю днем поспать.
Сын в слезы:"почему я должен свою жизнь тратить на сон?"

А я маме фингал бутылочкой поставил, жили тогда в деревне, я в своей люльке вроде заснул, кровать родителей рядом стояла, ну я решил бутылку метнуть, батя вскочил от всрика мамы, батя говорил что не верили в эту историю деревенские, вот такой я негодяй

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Дочери уже больше сорока, но этот её перл не забуду никогда.
Мёд она очень любила, в виде бутербродов.
А с выговариванием слова еще были проблемы:
― Деда!, моему отцу, ― я хоцу буячку с ёбом!
...
И еще.
― Доченька, БЕ..
― БЕ...
― ГЕ...
― ГЕ
― БЕГЕ...
― БЕГЕ...
― БЕ-ГЕ-МОТ!
― ГИГИМОТ!

Вот только что по дороге из садика, говорю дочке: "Как же тепло на улице!" А она отвечает: "Дааааа, опять летняя баба" (бабье лето)

мелкая спросила почему я курю на балконе, а не в комнате? Хотел было обьяснить, но долго и муторно, спросил сам:
- а зачем нужно, чтобы я курил тут?
- ну как?! чтобы тут воздух был нормальный, куриный!

***

Сыну показал на папоротник, назвал его, прошли мин 10 по парку (изучали названия растений), снова попался папоротник, я его спрашиваю:
- помнишь как называется это растение?
- конечно помню, ПАПАВОРОТНИК

***

он же в 2,5г. нарисовал каляку-маляку и довольный сидит рассматривает. Спрашиваю:
- что это ты нарисовал?
он, глядя не рисунок отвечает:
- математику
я тоже намалевал какую-то хрень и спрашиваю:
- это тоже "математика"?
он посмотрел на мой рисунок и ответил:
- нет, это какая-то ерунда, а у меня математика!

младшему брату было годика 4, я в то время был в 10 классе, вечером сижу делаю уроки, малой рядом крутится, тут бабушка кричит из комнаты: "Сережка беги, мультики начались", он срывается с места, ногой цепляет стол, тот чуть не переворачивается, в след ему кричу : "СЛОН", братишка бегом бежит обратно, вылупил глаза и выдает : "ГДЕ!?"

Сыну было 3 года. Собираемся спать, он разглядывает мамину ночную рубашку на кровати, и вдруг выдаёт - " Сейчас укроюсь ночнушкой и буду ночевать".

Хорошие они. Пока маленькие

так мило аж тошнит. jus детей завел штоле

Цитата (Мельник37 @ 6.10.2016 - 19:01)

Давненько было. В садике, куда мелкий ходил у самого забора гаражи и мужики там выпивали частенько. Дети все видели и на ус мотали и вот: Сын заболел, (3 года ему было) вызвали врача. Приехала наша врач и спрашивает: "Ну, что у тебя маленький болит" Сын - " Да башка блядь болит"

ага, у самого забора гаражи ходил... сам может злоупотреблял ТС?

Доче 2,5. Проезжаем ТЭЦ, зима, холодно очень и из больших но не высоких труб валит пар. а труб 6 рядом. Ребенок филосовски изрекает -а так вот как облака делают. с женой смеялись так что пришлось остановиться.

Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль!
Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!"
Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!

@еть

Цитата (Zolthan @ 6.10.2016 - 14:36)

Лет двадцать пять назад сестре заплели две тугие косички на затылке, она на радостях бегала и прыгала. Раздраженный дедушка назвал ее Егозой, а сестра подхватила идею про козу-егозу. С работы приходит отец, сестра его встречает: - Папа-папа, ты козел! - О_О - А я коза-коза-коза...!

мама купает ребенка и говорит, ух ты мой поросенок испачкался. Саша,а ты знаешь ,кто такой поросёнок? Конечно,мама. Поросенок это сын свиньи

Моя утром (5 лет)
Сижу на кухне, курю (закрыл дверь в комнату), она стучит в дверь
- Папа, ко мне вопросы есть?
Я (слегка офигефши) - нет
- Ну тогда я пошла писять

Сыну 5 лет было,подходит ,в руке бутылка из под минералки (синего цвета) подошел и выдал,странно как-то, я спрашиваю что странно? ответ убил наповал) вот смотрю я на тебя просто так ,ты нормальный, а через бутылку,ты голубой. Три года уже прошло но это я походу запомню на всю жизнь)))

Цитата (KomDiv @ 6.10.2016 - 15:17)

Сын (4 года) с женой в маршрутке на сиденье впереди( не у водителя) Стоят на красный, впереди машина. Загорается зеленый.Впереди стоящая тупит не трогается.Проходит 3-4 сек. Сын наклоняясь вперед и впереди стояшему - Чё стоим, тормоз блин. Трогай давай! Водила маршрутки тоже не сразу тронулся) Я с тех пор стараюсь следить за речью за рулем и материться практически перестал)

Дима? И сын твой Саша? И живёшь ты в Питере?
Со слов твоей жены это звучало Любезный, может поедем?
Шутка, конечно. Просто совпадение.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Идем с мелкой в сад. Навстречу - хмурая тетка. Дочь кричит ей: "Пливет!" и машет рукой. Тетка смотрит на дочь и молчит. Дочь поворачивается ко мне и пожимает плечами: "Она ниговолясяя" (не говорящая).

Моя младшая на прогулке в парке ,показывая пальцем в небо , кричала "Муравёл, муравёл! Оказалось воробей.