rocking1805 у тебя оповещение что ли стоит, что insaider выложил на ЯП новую порцию Подслушено, или ты уже с ним в тандеме работаешь?
Не, я прост примерно знаю, как он будет постить - обычно под завершение обеденного перерыва на работе выходит. А дальше - дело техники. Думаю, инсайдер меня презирает
А я думаю, что тебя не только инсайдер презирает.
Зачем ты так? Что я тебе плохого сделал?
Убери инцест и педофилию из своих пародий, и люди к тебе потянуться. А то, если троллинг, то слишком толсто.
Влюбилась в бомжа. Каждое утро, когда я иду в университет, я покупаю в магазине большой пакет еды и оставляю его около старого матраса, на котором он спит. У него пронзительные голубые глаза и не пропитое лицо. Вечера провожу у окна, глядя на него, ни спать, ни есть не могу. Но больше всего на свете я боюсь подойти к нему и заговорить.
Живу в общаге. Душ девочек от душа мальчиков отделяет только одна стенка. И продуманные мальчики решили сделать дырочки в стене, чтобы подглядывать. Девочки активно избегают кабинок с дырками в стене, а я специально в них иду. Пусть полюбуются, зря я что ли такая красивая)
Как-то недавно брала в кафе блинчик, а так как строго решила не есть сладости, попросила добавить туда только свежих бананов. Так продавец со словами "красивым девушкам в подарок" положил вдобавок варенье клубничное, карамель и взбитые сливки! В итоге ела самый вкусный блин в жизни и давилась им одновременно.
А смуглоликий продаван загадочно так улыбался. Потом, когда я выжрала все, подошел и честно сказал:
- Я в сливки вообще-то пару раз спустил. Но вам ведь понравилось?
А я что - мне понравилось, хули. Вместе с этим дрочилой уже 10 лет. Вроде и даю ему исправно, и пару спыногрызов тянем, а никак не могу отучить его блины куканырить - любит туда хуй свой засунуть и елозить. А потом, блядь, угощает семью блинами со сливками. Извращенец. Люблю его.
"Куканырить"! Чел! Я должен записать сие слово! Завтра всех им замучаю)))
Съехались с парнем. Сразу появилась масса вопросов по совместному быту, не хочу чтобы они все испортили. Вот сегодня закусились насчет следующих вещей. Рассудите нас. 1. Надо ли промывать макароны под холодной водой после того, как их сваришь? 2. Надо ли мыть яйца перед приготовлением омлета? 3. Можно ли сразу жарить пельмени или сначала их отварить нужно? 4. Сколько раз в неделю нужно мыть пол (Парень требует чтоб каждый день) 5. Нужно ли вытирать посуду и столовые приборы после того, как помоешь и перед тем, как положишь в ящик? 6. Нужно ли гладить постельное белье? (Не гладила никогда) Реально уже, начинаю сходить с ума!
2. Яйца мою обычно перед сном. 4. Пол мою раз в неделю. Соответственно в семь раз реже чем яйца. Ну а омлет - это выбор каждой девушки. Либо делать, либо нет. Не всем девушкам сие безобразие нравится...
А вообще перепосты со всяких задолба.ли и подобных умнейших ресурсов - достали. На самом деле. Зачем тупить людей ненужной инфой?
Когда дочке исполнилось 3 годика, мы начали с ней вместе готовить. Вместе резали, мешали еду, выбирали блюда. И да, уже в 4 я давала ей в руки нож, не самый острый и под присмотром, конечно. Сейчас ей девять, и она может приготовить полноценный обед из трех блюд. Все восхищаются, удивляются. Я ей горжусь, но так привыкла, что это нормально, что удивляюсь, что другие дети в ее возрасте не могут приготовить себе бутер.
Нож надо давать самый острый - риск порезаться, как ни странно, будет меньше. Проверено лично и многими до меня. А доча молодец, без балды.
rocking1805 у тебя оповещение что ли стоит, что insaider выложил на ЯП новую порцию Подслушено, или ты уже с ним в тандеме работаешь?
Не, я прост примерно знаю, как он будет постить - обычно под завершение обеденного перерыва на работе выходит. А дальше - дело техники. Думаю, инсайдер меня презирает
Тебе не пох презирает он тебя или нет? Я вот, например, захожу в подслугано только ради твоих каментов ты молодец
Когда мне было пять лет, мой отец курил очень много (в день 3-4 пачки). Приходя с работы вечером всегда мыл руки и чистил зубы, чтобы поцеловать меня в щечку или просто обнять, зная, что дети ненавидят запах дыма от сигарет. Как-то он пришел с работы, и я его прям на пороге взяла и чмокнула в щеку. Почувствовав этот отвратительный запах я ему сказала: "Фуу папа от тебя ужасно пахнет.. больше не целуй меня".
А папка усмехнулся, вытащил из пачки сигарету и протянул мне. Я сначала не поняла прикола, но потом он прикурил, и я угорела знатно. С тех пор курю и с батей целоваться ничуть не противно. Скоро его догоню - уже два пачана в день осиливаю!
***
Влюбилась в бомжа. Каждое утро, когда я иду в университет, я покупаю в магазине большой пакет еды и оставляю его около старого матраса, на котором он спит. У него пронзительные голубые глаза и не пропитое лицо. Вечера провожу у окна, глядя на него, ни спать, ни есть не могу. Но больше всего на свете я боюсь подойти к нему и заговорить.
Ведь если он откроет свое гнилое поддувало, оттуда сквозанет тухлой помойкой, и романтическай ореолъ рассеется. К тому же я прыщавая жируха, вряд ли меня даже бомж захочет.
***
Живу в общаге. Душ девочек от душа мальчиков отделяет только одна стенка. И продуманные мальчики решили сделать дырочки в стене, чтобы подглядывать. Девочки активно избегают кабинок с дырками в стене, а я специально в них иду. Пусть полюбуются, зря я что ли такая красивая)
У меня обвисшее пузо, бледная кожа и жиденькие крысиные волосы. Втайне я мечтаю услышать через эту дырку, как прыгает шкурка на членах ребят, но никто и никогда на меня не шелушит шершавого :( Зато блядь всю дырку заблевали уже, эстеты хуевы.
***
"Вдруг судьба? А я не накрашена", - всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте, и без намёка на макияж. Встретила там свою судьбу: парня со сломанной рукой. И недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
Трое детей, все родились уже с переломами, а мальчик - весь в батю, такой же еблан с наполовину побритой рожей. Блин, мы даже когда щенка завели, он сразу упал и сломал два ребра и хвост. Проклятие на нас какое-то...
***
В детстве мне понравился один галстук из папиного гардероба и я захотел надеть его на утренник. Папа всю ночь подрезал и кроил его. В итоге на утреннике я был самым модным пиздюком в галстуке от Версаче за 150 долларов.
И, наверное, самым молодым пациентом травматологии, когда два гопаря из старшей группы разбили мне портрет об угол шкафа, чтобы этот галстук отжать. Суки, в след раз в малиновом пиджаке нагряну, с корешами, и выстегну их!
***
Как-то на днях пришла на пару по английскому в ботинках, больше смахивающих на берцы. Препод у нас молодой, полиглот. Сказал, что я похожа на немецкую госпожу, а когда я пошла отвечать, он невзначай кинул пару фраз на немецком. Он-то не знает, что наряду с английским, я знаю и немецкий. Зато теперь я в курсе, что он хочет жестко тра*нуть меня на столе.
Ну, я дождалась конца пары как-то раз, закрыла дверь на ключ, подошла к его столу и облокотилась, отклячив гузно. Препод непонимающе спрашивает:
- Капчикаева, ты чё эт удумала?
- Ну, вы ж с вами сказали, - томно тяну я, - что не прочь отделать меня на столе.
- Э-э, милейшая, - препод усмехнулся. - Я чешую всякую не ебу. Я ж тебе тогда сказал не это, а "пиздец ты страхоебина, такую максимум под стол и без зубов", а ты неправильно поняла! Свободно, блядь. немецким она владеет, блядина ебаная. Пошла вон, овца!
Я в слезах убежала, а он еще долго ругался мне вслед по-немецки.
***
Недавно моя старшая сестра нашла в истории браузера, что мой младший братишка вводил в поиск - голые девушки фото. У него переходный возраст. Сестра над ним знатно постебалась, а я, как мудрый наставник, показал, как стирается история браузера.
А потом, дабы не позволить червивому страху в душе братюни угнездиться основательно, оттарабанил с ним на два смычка сеструху. Итог - все довольны, живем дружнее, чем раньше!
***
Склеил аппетитную девушку в клубе. Все было как в сказке - зажигательные танцы, отсос с проглотом в туалете, бухая драка с каким-то ашотом, тоже положившим на нее глаз, а потом мы завалились ко мне и всю ночь тетерились.
Утром встаю - красотка спит, шмотки повсюду, и тут я вижу ее белоснежные когда-то трусы... Вся изнанка в щеколдейках! Ну, их еще зовут дандриками или хохоряшками, а некоторые предпочитают использовать определения "лисички" и "сухарики". Но суть одна. У черноволосой крепкозадой принцессы труханы обосраны!
Разбудил ее, нахлестал по щекам и выпиздил нах голой на лестничную клетку вместе с барахлом ее. Еще засранок я не ебал, блядь!
В семье у нас 4 человека. Мама, папа, брат и я. Около 4-х месяцев назад маме поставили диагноз - рак мозга. Потом у папы тоже обнаружили рак почек. Врачи говорили, что мы тоже можем быть больны. Мы с братом обследовались. У меня все хорошо. А у брата рак.. Мы боремся. Врачи разводят руками. Я не виню их, их не за что считать виноватыми. А мне страшно. У папы 3 стадия. Маме потихоньку становится лучше. Брату хуже. Боюсь, если я проснусь, а их уже не будет.
Не мешало бы место жительства сменить - не иначе, радон идет из какой-то щели. Хотя, учитывая поставленные диагнозы - поздно уже что-то менять.
rocking1805, красава, жги дальше!
Цитата
Убери инцест и педофилию из своих пародий, и люди к тебе потянуться. А то, если троллинг, то слишком толсто.
Цитата
хуёвый из тебя юморист - одна тупая пошлость!
Уважаемые моралфаги! Мы тут собрались поразлагаться, если что, сайт - "18+", так что этот суровый татарин корки мочит правильные. А вам обоим - прямая дорога в церковно-приходскую школу!
Хотя и там вы не будете застрахованы от пошлости, инцеста и педофилии! Это сообщение отредактировал upir - 19 окт 2016 в 06:14
Уважаемые моралфаги! Мы тут собрались поразлагаться,
тоже из деревянных?? хрен с тобой - разлагайся!
Если что то делаешь = это должно быть как минимум СМЕШНО!!!!, блять - смешно и остроумно!
а у этого писаки - пошло и не интересно!!!
недопетросянов и так хватает!
Ну он-то думает, что смешно и остроумно!
Разве не смешно: "гнилое поддувало", "прыгает шкурка на членах ребят", "всю дырку заблевали уже, эстеты хуевы", и жемчужина коллекции - "Еще засранок я не ебал, блядь!"
Не надо быть моралфагом или монашкой, чтобы понимать, что это - наимерзейшая пошлость и к юмору отношения не имеет.
Создавал бы свои посты, называл их "Наблёвано" - пяток-другой восторженных поклонников всегда юки подбросят. А остальные будут просто обходить стороной.
Создавал бы свои посты, называл их "Наблёвано" - пяток-другой восторженных поклонников всегда юки подбросят. А остальные будут просто обходить стороной.
Специально для тебя, дорогая!
Была у меня такая знакомая, Ирка - мы ее Барбариской звали, ибо единственная с ней ассоциация - сосать.
Ну дк вот, она ужас как не любила мужланский плоский юмор, пошлые шуточки, сальные приколы и прочие грубости. Зачитывалось Паоло Коэльо, Харуки Мураками, временами листала высеры Гришковца и, в общем и целом, мнила себя всесторонне развитой, многогранной и чрезвычайно глубокой особой.
Ну, я ее всегда сторонился немного, что ли. Какая-то вся такая неприступная... Мы учились на одном потоке, и временами наши пути пересекались в старых университетских аудиториях со скрипучими партами и гуляющим эхом. Вроде бы и подумывал, что не помешало бы Ирку напялить, а как-то, сцуко, ссыкотно было - ну, неприступная же, аки Ивангородский замок или хотя бы даже как Хельмова Падь. Да и, судя по виду, подъебнуть может нехило, что уронит мой авторитет в глазах других потенциальных мишеней, куда я бы тоже был непрочь нанести удар кожаной ракетой.
Кореша мои тоже к Ирке подходить не стремились, вместе со мной тоскливо пялясь на перекатывающиеся в леггинсах булки, когда Барбариска шагала по коридору. Она поджимала губки, читая задрипанную книжонку очередного псевдоинтеллектуального автора, а мы скрипели зубами от досады и от того, что очково че-то клеить такую бабу.
История сия разрешилась сама собой. Была у нас новогодняя вечеринка в клубешнике - в кои-то веки универ расщедрился - и туда даже Дед Мороз пожаловал, борода из ваты, мля. Снегурка его быстро упилась и вскоре уже тискалась где-то в темном углу с ловеласом Виталиком - матерым пятикурсником.
Мы же с пацандре подергались для порядка на танцполе, прокинули в жаждущие алкоголия желудки по паре шотов, и че-т припекло мне пукан. Решил я посетить туалет, с самой что ни на есть благородной и соответствующей целью.
Захожу, сажусь в кабинку, делаю свое дело, и слышу странную возню за перегородкой, а именно шуршание, смешанное с влажноватым чмоканьем. Думаю, мож, у кого особо жидкие какули пошли - времена нынче хреновые, еда сделана из чего попало, даже после гречи можно обдристаться, так что уж говорить о дошике. От него, поговаривают, можно улететь в Токио, если предварительно ебануть в варево всю приправу.
Навонькал я знатно, конечно. Подтер очко и решил вернуться на поле боя, дабы сразиться за нижнее сердце дамы с рыцарями Хуевого Ордена, но тут из соседней кабинки донеслось:
- фу-у, кто тут нафурил так, дышать нечем.
- А ты не отвлекайся, - пробасили в ответ. - Посох-то мой сам себя... ну, ты поняла.
И снова - шмык-шмык, чмок-чмок. Я задумался. Оба голоса оказались знакомыми. Рывком открыл дверь, выдернув к ебеням замок, и узрел ту самую Ирину в запотевших очках-нулевках, строчащей омлет дедушке Морозу.
- Ну, ты плохой Санта, - только и смог сказать я.
- Грешен, люблю блуд, - признался Мороз, забывший выйти из образа.
- Ир, ты потом найди меня в зале, - подмигнул я одухотворенной шалаве. - Есть для тебя пара пошлых шуточек. Не подойдешь - у меня есть, что рассказать народу.
И что вы думаете? Подошла, конечно. А ее потом заставил рот с содой полоскать, посох-то у деда не стерильный. И много чего еще было потом, товарищи, но это - уже другая история.
А мораль какая? Да нету ее. И нехуй делать вид, что есть, и что ты ей всюду следуешь. Потому что самые убежденные моралистки, как правило, как раз и берут за щеку первый попавшийся!
А мораль какая? Да нету ее. И нехуй делать вид, что есть, и что ты ей всюду следуешь. Потому что самые убежденные моралистки, как правило, как раз и берут за щеку первый попавшийся!
А причем тут ебля и мораль? Я вот на дух не переношу когда дети в школе только матом и выражаются. Мне теперь с женой сексом не заниматься?
А мораль какая? Да нету ее. И нехуй делать вид, что есть, и что ты ей всюду следуешь. Потому что самые убежденные моралистки, как правило, как раз и берут за щеку первый попавшийся!
А причем тут ебля и мораль? Я вот на дух не переношу когда дети в школе только матом и выражаются. Мне теперь с женой сексом не заниматься?
Ну дк мы же не в школе, а на сайте, где, предположительно, совершеннолетняя аудитория. А мат, кстати, является немаловажной частью русского языка. Возможно, одной из основных даже. Любой филолог подтвердит :)
Создавал бы свои посты, называл их "Наблёвано" - пяток-другой восторженных поклонников всегда юки подбросят. А остальные будут просто обходить стороной.
Специально для тебя, дорогая!
А мораль какая? Да нету ее. И нехуй делать вид, что есть, и что ты ей всюду следуешь. Потому что самые убежденные моралистки, как правило, как раз и берут за щеку первый попавшийся!
Единственное достоинство говна - что нет никакой необходимости читать его целиком, достаточно запомнить автора.
rocking1805 жги дальше! похуй на моралфагов! единственный повод зайти в "Подслушано" это твои комменты!!! Я вот блеать даже "Малахов+" и "Давай поженимся" не смотрю лишь из-за того, что сопли на протяжении двух часов размазывают. Но смотрел бы... Если бы там был такой комментатор твои комменты ломают систему "писечек" и "воспитанных мальчиков в кармане у писечек". баба эксгибиционистка? та и в рот ее наборот! пусть она будет тупая и недотраханная... бабка отжимается 20 раз? ну ведь от гопоты это спасает явно хуже баллончика с перцем... поп захуячил мясо и назвал его рыбой? правильно - надо макнуть его поглубже, при этом подняв проблему мужеложства... ---------------- теперь для моралфагов. если умалчивать о проблемах в обществе, то оно будет гнить изнутри. как внутренний фурункул: пока не вскроешь его - ты не увидишь без специальных средств количество гноя, а если не вскрывать, то ампутируют конечность к хуям. оно-то может и красивее звучит что бабулька здоровски чувствует себя и отжимается кучу раз, но как это повлияет на гопоту? над сожравшим мяса попом можно улыбнуться, но нельзя забывать, что за улыбку над ним ты получишь такое же взыскание как и за стеб, который озвучен выше. --------------------- повторюсь - без комментариев rocking1805 ноги бы моей в этом треде не было бы...
Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала "Алиса, что ты наделала?!", все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь - не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!
Съехались с парнем. Сразу появилась масса вопросов по совместному быту, не хочу чтобы они все испортили. Вот сегодня закусились насчет следующих вещей. Рассудите нас. 1. Надо ли промывать макароны под холодной водой после того, как их сваришь? 2. Надо ли мыть яйца перед приготовлением омлета? 3. Можно ли сразу жарить пельмени или сначала их отварить нужно? 4. Сколько раз в неделю нужно мыть пол (Парень требует чтоб каждый день) 5. Нужно ли вытирать посуду и столовые приборы после того, как помоешь и перед тем, как положишь в ящик? 6. Нужно ли гладить постельное белье? (Не гладила никогда) Реально уже, начинаю сходить с ума!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ты молодец
yaplakal.com