Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
- На чём держится Земля? - Она стоит на трёх слонах. - Но на чём стоят слоны?? - На черепахе. - На чём же тогда стоит черепаха??? - Черепахи там до самого низу.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. - Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях? - Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель. - Ой, а покажите! – взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. - Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! - Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: - Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: - Учитель так какую жену мне надо выбирать? Учитель ответил: - Да иди ты нахуй говноед ебучий...
Однажды мудрец не преосвященный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя съем! - заорало оно. Мудрец заплакал и убежал. Мораль - говна бояться в лес не ходить
Однажды мудрец не преосвященный Дао, но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно - Мудрец я тебя съем! - заорало оно. - Я сам тебя съем - ответил спокойно мудрец и таки сожрал его. Мораль - добро победило зло, но вкус у победы какой то странный.
Однажды мудрец преосвященный Дао , но не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя съем! - заорало оно. - А пошло ка ты на х*у уе*ище! - заорал мудрец и пинком отшвырнул его нах с дороги. Путь был открыт, но в воздухе сильно запахло говном. Мораль - не тронь говно, оно и не завоняет.
Однажды мудрец преосвященный Дао , и пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни. Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя съем! - заорало оно. Ничего не ответил мудрец и пошел себе дальше. Страшное Черное Лесное Говно очень обиделось, заплакало и навсегда-навсегда убежало из леса. Потому что больше всего в своей жизни любило беседы с мудрецами Мораль - будучи просвещенным человеком, размышляя о смысле жизни, не опускайся до разговоров cо всяким говном.
На занятиях по НВП в школе в те времена, когда парни приходили раз в неделю в школу в брюках и рубашках защитного цвета с галстуками тоже защитного цвета...
Просветите пожалуйста, когда и где были такие школы ?
Шикарно как-то высказался яповец m0е: Однажды Учитель вышел на минуточку из нирваны и случайно зашел на ЯП. За десять минут он потерял просветление, заработал тысячу шпал и подхватил чотамухохлизм и хронический япвдулизм. Больше он никуда не ходил, только под себя.
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
А потом появился лейтенант и студенты все таки вырыли яму 3х3х3 м(27 куб м)
Великий мастер буддизма с учениками как-то проходил черех одну деревню - а жители его сильно невзлюбили. Когда мастер куда-либо шел, в него летели камни, навоз и хулительные слова - но буддист сохранял спокойствие и вежливо улыбался. Пораженные таким спокойствием деревенские подошли к нему и спросили - как так, неужели ему совсем не обидно? Мастер улыбнулся и ответил: - Настоящему буддисту нигде никогда ничего не обидно, а сейчас мои ученики дадут вам пизды. И ученики дали.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: - Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю охуенную пощечину. - Hе совсем верно, Япутра, - сказал учитель, поднимаясь с пола и потирая челюсть. - Но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали нахуй отсюда! Так Шри Япутра стал Учителем.
Это сообщение отредактировал wizardsl - 13 ноя 2016 в 13:25
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com