Однажды пришли в Учителю ученики и сказали: - О Великий Учитель! прочисти нам карму, открой нам чакры, научи постигать просветление! Посмотрел на них Учитель долгим взглядом, и сказал: - Хорошо, но сначала вы должны будете целый год сосать у меня хуй! И сосали ученики хуй Учительский, цельный год прилежно и старательно. По прошествии года воззвали ученики: - Так учи нас, великий Учитель! Учитель усмехнулся своей нехорошей улыбкой, взял свою тяжелую бамбуковую палку и стал пиздить своих учеников приговаривая: - Пиздуйте отюда, хуесосы ебаные!! Таких как вы, не берут в космонавты!!! Это сообщение отредактировал wizardsl - 13 ноя 2016 в 13:38
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря! - Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра. - Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. - Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель. - Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников: - Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! - А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик. - По ебалу получишь! - не соврал Япутра. - А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик. - Ты у меня, еб твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.
Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался: - Долой условности!
Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались: - Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого... - Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.
Ну кули, из серии про говно. Сидят на берегу ученик и учитель, по реке проплывает говно. Ученик спрашивает: -откуда плывет говно. - понимаешь, жил король с королевой, давным давно, жили и умерли. - ну, а говно то откуда? - Да я ебу, насрал кто-то!!!
На занятиях по НВП в школе в те времена, когда парни приходили раз в неделю в школу в брюках и рубашках защитного цвета с галстуками тоже защитного цвета, но в чёрных или коричневых туфлях, а на школьном дворе была разметка белой краской на асфальте под одиночные строевые упражнения. Построение в сентябре перед кабинетом НВП. Препод, подполковник - отставник - запасник, проводит вводное занятие и строевой смотр одновременно. Замечает старшеклассника с носками белого цвета и разражается тирадой : На занятиях по НВП, учащиеся мужского пола не допускаются в носках неустановленной формы и цвета! Недопустимо надевать носки белого, синего и других цветов! Носки должны быть или чёрные - поднимает правую штанину и показывает чёрный носок, или зелёного цвета - поднимает левую штанину и показывает зеленый носок...
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
Даже студенты геологоразведочного института и студенты строительного факультета не в состоянии были оценить степень опасности, которая их миновала. Помимо бесконечного объёма в три куба на лицо, их ждал бы сюрприз в виде кучи всяких приспособлений для опуска на глубину (в полтора раза большую, чем их собственный рост) и извлечения с этой глубины грунта. Но, есть ещё термин, который даже в теории не все понимают - "призма обрушения" - тока на практике и хорошо, если без жертв...
Друг как-то спросил прапора на плацу - Зачем мы мусор ломом убираем? ответ - иди на ***, наряд тебе.
Друг сделал вывод: Истину искать нужно, копать глубже так сказать.
Сегодня подметаем плац ломом. Результат не важен, главное что бы вы устали. Так отвечает правильный прапор!!! Это сообщение отредактировал Palpat1ne - 13 ноя 2016 в 16:03
блин, я когда курсантом был, один из моих одногруппников спросил у препода: какой двигатель на вертолёте важнее, правый или левый? ответ препода (на сколько запомнил, цитирую): "да Вы, товарищ курсант, полный долбоёб! самое главное у вертолёта - винты! и похуй, двигатели, ветер, руками... главное, чтобы они крутились!" Это сообщение отредактировал shakal - 13 ноя 2016 в 16:39
Независимый эксперт политолог-вирусолог • На сайте 11 лет
5
Цитата (Фукусима @ 13.11.2016 - 15:58)
Цитата (Raspatel @ 13.11.2016 - 12:45)
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
Даже студенты геологоразведочного института и студенты строительного факультета не в состоянии были оценить степень опасности, которая их миновала. Помимо бесконечного объёма в три куба на лицо, их ждал бы сюрприз в виде кучи всяких приспособлений для опуска на глубину (в полтора раза большую, чем их собственный рост) и извлечения с этой глубины грунта. Но, есть ещё термин, который даже в теории не все понимают - "призма обрушения" - тока на практике и хорошо, если без жертв...
Да не в три куба, три куба как раз три ямы 1х1х1. А яма 3х3х3 = 27 м. куб.
Чувствуешь разницу???
Это сообщение отредактировал taricc - 13 ноя 2016 в 16:37
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
Даже студенты геологоразведочного института и студенты строительного факультета не в состоянии были оценить степень опасности, которая их миновала. Помимо бесконечного объёма в три куба на лицо, их ждал бы сюрприз в виде кучи всяких приспособлений для опуска на глубину (в полтора раза большую, чем их собственный рост) и извлечения с этой глубины грунта. Но, есть ещё термин, который даже в теории не все понимают - "призма обрушения" - тока на практике и хорошо, если без жертв...
Да не в три куба, три куба как раз три ямы 1х1х1. А яма 3х3х3 = 27 м. куб.
Чувствуешь разницу???
Согласен. Просто, посчитал, как прапорщик , а в воображении яма невротогромных размеров перед глазами... Поправить уже не могу... Это сообщение отредактировал Фукусима - 13 ноя 2016 в 17:19
Из творческого наследия группы "КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ", альбом "The BEST, твою мать!": - Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не наезжай на стариков с тупыми вопросами.
Одного мудреца спросили: – Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые? – Посмотри в окно, что ты видишь? – Вижу, как дети играют во дворе. – А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там? – Себя. – Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора. После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.
НВП была вещь! Правда нихера я по нормативу так и не научился АК разбирать-собирать, правда я потом научился делать ему полную разборку и еще хреновой горе стрелкового оружия, вот 2А42 не разбирал, а до КПВТ добрался, а, да, ПСМ не расковыривал, но стрелял, тяжела ноша эксперта-криминалиста с допуском по баллистике
Однажды женщина пришла к Конфуцию и спросила у него: - “Почему когда у одной женщины много любовников это порицается в обществе, а когда у мужчины много любовниц, наоборот, повышает его авторитет? - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
А потом появился лейтенант и студенты все таки вырыли яму 3х3х3 м(27 куб м)
А потом появился лейтенант и студенты послали его 3х3хна хуй
Однажды пришли в Учителю ученики и сказали: - О Великий Учитель! прочисти нам карму, открой нам чакры, научи постигать просветление! Посмотрел на них Учитель долгим взглядом, и сказал: - Хорошо, но сначала вы должны будете целый год сосать у меня хуй! И сосали ученики хуй Учительский, цельный год прилежно и старательно. По прошествии года воззвали ученики: - Так учи нас, великий Учитель! Учитель усмехнулся своей нехорошей улыбкой, взял свою тяжелую бамбуковую палку и стал пиздить своих учеников приговаривая: - Пиздуйте отюда, хуесосы ебаные!! Таких как вы, не берут в космонавты!!!
На сборах в армии оказались студенты мехмата. Назначенный им командир в чине прапора дал наказ выкопать за пищеблоком яму для отходов, размером 3х3х3 метра. - А можно, мы выкопаем три ямы 1х1х1? - спросил один из отряженных на земляные работы. - Разрешаю! - чуть подумав, ответил прапор.
А потом появился лейтенант и студенты все таки вырыли яму 3х3х3 м(27 куб м)
30 кубов. так как 1*1*1 они все таки "докопали" по инициативе
Тоже вроде не анекдот. По окончании военного инженерного училища лейтенанта отправили служить в танковый полк, не по специальности. Он очень не любил танки, но в те времена ничего нельзя было сделать, мучился потихоньку. И вот очередная полугодовая проверка, высокие чины из Москвы. Выходит он сдавать спецподготовку столичному полковнику и на вопрос: из чего состоит танк, ответил - корпус, башня, гусеницы и дуло. После этого успешно был переведен по своему ВУСу.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, а в воображении яма невротогромных размеров перед глазами... 
yaplakal.com