ГГ сего опуса дурачек. Заработала головка- отключился мозг. А ведь можно было просчитать какой будет финал, если он съест какую- нить хрень и обхезается перед этой овцой.
Ох,ё...!Как знаком сей случай!3 года назад так приспичило внутри квартала,ладно,возник рояль в кустах,точнее,сами кусты,иначе было б точь-в-точь как у ТС(без колеса оборзения)
"Колесо остановили раньше времени, страховка поднялась над головой и Макс увидел, как к нему несётся здоровенный мужик, вытирая лысину, и ещё несколько человек. По глазам видно, что не за автографами. " За добавкой, наверное ))
Шикардос! Эх, снял бы кто короткометражку какую-нибудь по этому рассказу... Вот это был бы шедевр!
Это сообщение отредактировал Edson - 25 дек. 2016 г. в 21:16
Рассказ супер,со знанием дела написан.Похоже что на основании лично пережитого.
Большая часть основана на реальных событиях)
в очереди на аттракцион. Чёртово колесо.. колесо начало раскручиваться Колесо вертелось, жижка разлеталась веером, Колесо остановили раньше времени, страховка поднялась над головой
Чертово колесо- это колесо обозрения- медленно вращающееся колесо с кабинками. А не бешеный аттракцион с быстро вертящимся колесом и страховкой над головой. Так, что знанием дела тут и не пахнет.
Ну "чертово" тут может иметь не обязательно прямое название.. в данном контексте любое колесо или атракцион можно назвать чертовым...
ага, вот же попадалово, мне тоже довелось отведать омерзительного приготовления, но не оливье, а холодник и без последствий, разве что эстетических(зелёным ходил весь день, а язык прополоскать не помогало).... и вот после этого момента говорю кому-либо правду о его кулинарных способностях -_- себе дороже.
Ух, меня как-то давануло на улице, тоже когда с будущей женой гулял.
Короче. Съел я накануне не очень свежий пян-се видимо, утром еще хорошенько поужинал и на следующий день отправился со своей благоверной во Владивосток, прогуляться и походить по рынку. А надо отметить, что у моего желудка есть прескверная особенность некачественную пищу не сразу извергать, а примерно через сутки. И вот, на подъезде к Владику, я уже почувствовал, что что-то тут не то. Живот тихо забулькал, а через жопу пролез первый шептун. А собирались мы на рынок на Спортивную (навскидку где-то километров пять, час прогулки) Пройдя примерно полпути, я понял, что пешим ходом я явно дойти не смогу. На мое счастье, Настя (моя любимая), поняла, что сомной что-то не так, и заботливо осведомилась о том, почему у меня глаза выпучились, лоб взмок, а лицо приобрело зеленоватый оттенок. Я смог только спросить, знает ли она где есть ближайший туалет. "Наверно на рынке есть", - задумчиво ответила она. До рынка я бы не дотерпел, но пришлось согласиться, что другого выхода нет. Мы сели на попутный автобус, и я молился, чтобы на случайном ухабе, мое очко не разжалось на долю миллиметра. Знаете, вроде бы сфинктер - маленькая мышца, однако когда ее напрягаешь изо всех сил, то потеешь не меньше чем при погрузке мешков с картофаном. Я ехал и облливался потом. Иногда говянной напор слегка ослабевал, давая пару секунд передышки, а потом опять начинал давить на клапан с новой силой. Наконец мы доехали до нужной остановки. Рынок был примерно в трехстах метрах, но когда мы перешли дорогу, я понял, что до рынка я точно не успею. Позор и слава "обосратыша на улице" повисла надо мной весьма явно. Но не зря говорят, что в эксремальных ситуациях, человек начинает мыслить гораздо быстрее и качественнее. Быстро просканировав местность на предмет наличия туалетов, я понял, что поблизости ничего нет. Но тут мой взгляд выхватил среди всяких ларьков и магазинов название: "Ресторан "Пекинская утка" Ресторан! Я возликовал, ибо чувствовал, что говянной фонтан сейчас точно взорвется. Пулей взлетел по лестнице на второй этаж (ресторанчик был на втором этаже и к нему вела железная наружная лестница), я влетел в фойе ресторана. Там около гардероба скучала женщина-вахтер. - Где у вас туалет? - мое лицо видимо показывало, всю гамму эмоций на тот момент, что вахтерша даже не стала говорить про то, что он только для клиентов, а только махнула рукой в сторону двери с табличкой "WC" Господи, вы не представляете какое облегчение я испытал, когда сел на унитаз. Если бы мне предложили в тот момент секс с Сашей Грей, я бы послал ее нахуй, вот какое это было облегчение. Вот собсно мой случай "почти обосратушки на улице". Господи, благослови тот ресторан.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com