Казахи сегодня анекдоты рассказали

Встретились Путин и Назарбаев.

ВВП: - Слушай, а почему у меня в стране все работают, узбеки, таджики, киргизы, а казахи не работают?

НА: - Так они и у меня не работают.

Тормозит гаишник мерс 600 за привышение. Выходит казах:
-Друг, отпусти, я Серик, меня все знают.
-Да мне пох, хоть начальник ДВД, штраф оформляю.
-Хрен с ним, поехали в ДВД?

Приезжают в ДВД, заходят к начальнику.

-Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Нач.двд менту: -Отпусти, это Серик, мой знакомый!
Мент: -Он нарушил, мне пох, хоть знакомый Назарбаева.
Серик: -Ах так? Полетели...

Аэропорт, самолет, Астана, АК Орда, кабинет Назарбаева.

Серик!!! Братуха! Калайсын? Какими судьбами?
-Да вот, штраф хочет оформить...
Назарбаев менту: Отпусти, это Серик, его все знают!!!
Прихуевший мент: -Да хоть Папа Римский!!! Нарушил...
Серик: -Хуй с ним, летим...

Аэропорт, самолет, Ватикан, Папа Римский.

-Серик!? Как дела? Что привело сюда?
-Да вот, докопался, штраф оформить хочет...
-Кто?
Оборачиваются, мент на жопе сидит, глазами хлопает и говорит:
-Хрен с ним Назарбаев, хрен с ним Папа, но когда Путин подошёл и спросил: -Че это за хуй с нашим Сериком разговаривает?....


Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Едет Назарбаев в свою резиденцию по трассе, вдруг видит - у обочины стоит мужик, рядом с ним баран и табличка "Продаю".
Решил выйти, пообщаться с простым человеком, приказывает всем остановиться, кортеж останавливается возле того мужика.
Президент выходит и спрашивает:
- Почем продаешь-то хоть?
Мужик отвечает:
- 15 тысяч тенге.
Президент говорит:
- Ну, давай я у тебя куплю.
Мужик говорит:
- Ок, выбирай любого.
Президент в недоумении:
- Как это, выбирай? У тебя же только один баран?
Мужик в ответ:
- Ну, мы же как-то выбираем...

Цитата (Primary @ 8.01.2017 - 17:43)

Цитата (yahan @ 8.01.2017 - 11:25) Цитата (zihrius @ 8.01.2017 - 10:41) Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок. - Сколько вам надо на стройку? - Три лимона. - Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон  будет моей прибылью. Тут приходит финн: - Скока? - Шесть - Почему - Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью. Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана: - Скока? - Девять - Почему? - Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят. этож не анекдот Это правда жизни к сожалению

Пилять! Не палите!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Один мужик в советское еще время переезжает из России на Украину.
Друзья провожают его всю ночь, а наутро все пьяные вдрыбоган тащат его бесчувственное тело на вокзал и закидывают по ошибке в другой поезд. А поезд уезжает в Казахстан.
Мужик без задних ног дрыхнет целые сутки, потом встает со страшным похмельем, а поезд уже давно едет по Казахстану и вокруг сидят казахи и глазеют на него.
Мужик обводит всех недоверчивым взглядом и спрашивает:
- Че, хохлы, прищурились?

Цитата (hawkie @ 8.01.2017 - 13:46)

Цитата (Семья @ 8.01.2017 - 10:16) Чья медецина круче. Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает... а) купи словарь б) это боянистый анекдот ещё про Джорджа Буша был. И весьма вероятно, что он - тоже переделка :)

Переделка. Оригинал вроде про Хрущева

Салем, Всем! Провославных с Рождеством прошедшим!

Про Кабанбай батыра не слышал раньше, ржал с анекдота, прям как его аргамак Таибурыл!!))

Когда учился в свое время был предмет Казахская литература, нам как филологам надо было... КВН проводили, поржали с этого- при покупки сборника о подвигах Кабанбай батыра дается в подарок брошюра о приключениях Алпамыс батыра)

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.

— А чё за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.

Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

— Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Цитата (MiKra @ 8.01.2017 - 10:39)

Хаким в узбекии а в казахии аким является главой акимата

Моя твоя не понимать))). Не в казахии, а в казахстане, не в узбекии, а в узбекистане, не в татарии, а в татарстане.

Цитата (Панталоны @ 8.01.2017 - 10:51)

Тема понравилась , звиняйте правдой не про казахов но русский есть)))) На симпозиуме по тран­сплантологии слехнули­сь два профессора. Ру­сский и Американец. Американец говорит:­ - У нас в Америке так­ой случай был, рабоче­му на стройке метелка­ с сотого этажа упала­ прямо в лицо, и оба ­глаза веточками выбил­о, а врачи чурочки де­ревянные обточили, в ­глазницы вставили и п­ациент снова видит! Русский ему отвечает: - Это хуйня! У нас в ­России пьяный трактор­ист во время пахоты и­з трактора вывалился,­ ему плугом ХУЙ отрез­ало, врачи ему вместо­ хуя коровье вымя при­шили, так он теперь ч­етырех баб ебёт и два­дцать литров молока в­ день дает! Американец прищурился­ и хитро спрашивает: - А кто это видел?­ Русский ему отвечает: - ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!­!!

Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!

Мне больше нравится вариант с немцем и русским:
Немец в конце спрашивает:
- Да, и кто это фидель? Какие фаши докасательства?
Русский отвечает:
- авхуй с деревянными глазами и видел!

Дааа многое изменилось , 15 лет как уехал с казахстана и за это время казахи поумнели , хотяб в анекдотах . У нас другие были.
Русскии обозвал казаха бараном, тот в полицию побежал . Менты- казахи и судья- казах постарались и вкатили мужику по полной .
Через пол года русскии откинувшись идет по улице , а ему на встречу тот самый казах , который улыбаясь спрашивает русского.
- Ну что будешь еще казахов баранами называть ?
- Нет не буду , как увижу стадо баранов , сниму шапку , поклонюсь и скажу - Здраствуйте товарищи казахи!!!

Цитата

Хаким в узбекии а в казахии аким является главой акимата Моя твоя не понимать))). Не в казахии, а в казахстане, не в узбекии, а в узбекистане, не в татарии, а в татарстане.

это по казахски- казахстан. мы же не говорим англистан, а англия, тогда и казахия

Цитата (Kalyu4ii @ 8.01.2017 - 13:12)

Цитата (MiKra @ 8.01.2017 - 10:39) Хаким в узбекии а в казахии  аким является главой акимата Моя твоя не понимать))). Не в казахии, а в казахстане, не в узбекии, а в узбекистане, не в татарии, а в татарстане.

Тогда уж Казахстане, Узбекистане и так далее ...
ох уж эти ....

есть котовторник и собакочетверг, вот и для воскресенья имя нашлось - казаховоскресенье.

Настоящий казах любит три вещи: ездить на мясе, кушать мясо, втыкать в мясо.

Цитата (Семья @ 8.01.2017 - 13:16)

Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...

Было бы смешно, если бы не так грустно.

У нас акимом Алматы назначили такую жопу с ушами.

Как бы не в обиду, но казахам все надо по 5 раз поторять. Я конечно знаю, что нет никакой азиатской хитрости, просто выглядит так - типа не сразу доходит (ибо пока говоришь - в это время они думаю как же тебя наебать-то?). Поэтому единственное, что доходит сразу -

Это сообщение отредактировал multigad - 8 янв. 2017 г. в 14:00

можно и я бородатенький.ю тока про эстонцев.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров??
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Причём тут Кваттро и пассажиры? - Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Это сообщение отредактировал maxandrey77 - 8 янв. 2017 г. в 14:06

Цитата (EricCartman5 @ 8.01.2017 - 12:42)

Цитата (hawkie @ 8.01.2017 - 13:46) Цитата (Семья @ 8.01.2017 - 10:16) Чья медецина круче. Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает... а) купи словарь б) это боянистый анекдот ещё про Джорджа Буша был. И весьма вероятно, что он - тоже переделка :) Переделка. Оригинал вроде про Хрущева

Если честно, то в самой первой версии был Николай Второй.

Цитата (maxandrey77 @ 8.01.2017 - 13:59)

можно и я бородатенький.ю тока про эстонцев. Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен вытти. - Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса. При чём тут кол-во пассажиров?? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Причём тут Кваттро и пассажиры? - Зови начальника! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Надо было открыть багажник и показать запаску.

Цитата (zaipod @ 8.01.2017 - 09:50)

Анекдот из начала 90-х. После провозглашения независимости собрали консилиум - как поднимать экономику Казахстана. Хохол говорит: - Ну а шо!? Развести свиней - и сало ести! Немец: - Найн-найн! Надо работать, работать, работать! Казах: - Решено! Будем немцев разводить!

А это, кстати, даже правда! Немцы как все начали в 90х в Германию валить, так экономику сильно подорвало. Назарбаев немцев обратно "тащить" начал, землю и скот давал на подъёмные, чтобы люди возвращались. Много и поехали обратно, не смогли без земли тут жить

Казахи настолько хитры что переделывают анекдоты , меняя русского на казаха, считая что никто не догодается .
Тем кто задается вопросом почему казахи считают что хитрым быть это круто , почитаите рассказы про Алдара Косе . И потом вспомните русские сказки и сравните . Я не говорю что именно эти рассказы формируют менталитет казахов , но общая тенденция видна .

на днях с казахом разговаривал,он в берлине живёт.работает парикмахером.сам постригаюсь у него регулярно.спрашиваю как дела братан ермек?!
да нормуль..тока чурки цены демпингуют...о как.

Цитата (Семья @ 8.01.2017 - 10:40)

не знай кто такой Хаким у казахов Аким а здание где он сидит Акимат.

хаким - это вроде лекарь такой

Ну, как русский, живущий в Казахстане, побаяню

Решили в казахской семье завести котенка. Купили, принесли домой, говорят младшему сыну:
- Ну, бала (малыш), выбирай котенку имя.
-А можно я назову его Бахтыбек? Или Даулбай?
-Сынок, ты что-совсем глупый,животному человеческое имя давать? Назовем его просто Васька.

Это сообщение отредактировал Зорге - 8 янв. 2017 г. в 14:54