Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика.
Вот с этим я согласна. Дочь занимается тхеквондо. Недавно приходит с дополнительного английского: - Мам меня Оля сумкой ударила - Ну? Надеюсь ты ей ничего не сломала? - Мам ты чего? Нам тренер не разрешает драться! Мы в защите дерёмся и то я сильно бью, а она без защиты, я могу ей что нибудь сломать! Ну и нафига тогда заниматься, если тебя любая Оля может отхерачить, а ты даже сдачи не дашь?
А курсы то не плохие оказались. Всё грамотно сделала. И слежку вычислила ,противника нейтрализовала и от погони ушла. И как она такая внимательная и рациональная ключи в сумке прощёлкала. Хороший текст, посмеялся от души.
Есть мнение, что удар по яйцам -- плохая идея. Потенциальный насильник может озвереть и быстренько переквалифицироваться в убийцу. И если на дистанции после удара в пах еще можно убежать, воспользовавшись моментом, то если возня уже началась...
Флудер с жепой как у храброго викинга • На сайте 9 лет
1
Цитата (Eggoftime @ 27.01.2017 - 12:14)
А курсы то не плохие оказались. Всё грамотно сделала. И слежку вычислила ,противника нейтрализовала и от погони ушла. И как она такая внимательная и рациональная ключи в сумке прощёлкала. Хороший текст, посмеялся от души.
женская сумочка это бермудский треугольник, в нем теряетсо перманентно все, и потом удивительным способом находится через не которое время, так что засунуть ключи, по инерции, например разговаривая по телефону, то можно и не вспомнить, что ты это сделал
п.с. тут утром в сумку засунула банан, на обед, в обед перевернула фсю сумку-банана нету, фиг с ним видать забыла, вечером возвращаюсь домой, сумка на коленях, явно пахнет бананом, открываю, вот он пропажа моя, лежит на самом видном месте
Есть мнение, что удар по яйцам -- плохая идея. Потенциальный насильник может озвереть и быстренько переквалифицироваться в убийцу. И если на дистанции после удара в пах еще можно убежать, воспользовавшись моментом, то если возня уже началась...
мне муж говорит, что боль при таком ударе приходит не сразу, поэтому еще можно успеть схватить ответку
поэтому ну его нахер, сразу бритвой по горлу и в колодец
если серьезно, то краткие курсы-это глупость...движения должны быть на автомате, или лучше и не начинать, а ноги в руки-и бежать. И это будет самое верное в любом случае))
Бля!!!!! Навеяло.... Была у меня одноклассница, прелестная барышня, звали ...допустим Жанна. Серьёзно занималась волейболом. А её младший брат и моя сестра ходили в одну группу в д/с. Приводит её мамка малого в сад, я сестренку, мамка Жанны рассказывает своей подружке, историю. Надо добавить, времена были суровые-соцдействительность. Головной убор у Жанны был- шапка боярка из песца, на тот момент весьма котирующийся мех. Короче, идёт Жанна с тренировки, навстречу бежит какой-то мужичек, спортсмен наверное. Короче мужик пробегает мимо и с головы Жанны срывает шапку. Жанна разворачивается, догоняет бегущего мужика, в руках у него шапки нет, Жанна сдерживает с его башки норковую ушанку и делает ноги. Мужичек попытался догнать, но сдох. Жанна одевает ушанку на голову, приходит домой и плачет, что с неё шапку сорвали. Мамашка и спрашивает:А что за песцовая шапка у тебя на завязках сзади висит??
Бегут пирожки за булочкой, один вырывается вперёд и кричит: -Что-же ты так бежишь? - Ага. Вас вон сколько, а я одна. -Ты их не бойся, булочка, они все с капустой, один я с яйцами!
А курсы то не плохие оказались. Всё грамотно сделала. И слежку вычислила ,противника нейтрализовала и от погони ушла. И как она такая внимательная и рациональная ключи в сумке прощёлкала. Хороший текст, посмеялся от души.
женская сумочка это бермудский треугольник, в нем теряетсо перманентно все, и потом удивительным способом находится через не которое время, так что засунуть ключи, по инерции, например разговаривая по телефону, то можно и не вспомнить, что ты это сделал
п.с. тут утром в сумку засунула банан, на обед, в обед перевернула фсю сумку-банана нету, фиг с ним видать забыла, вечером возвращаюсь домой, сумка на коленях, явно пахнет бананом, открываю, вот он пропажа моя, лежит на самом видном месте
Охотно верю
Чтобы женщина, да банан по форме не определила в собственной сумке? Мадам в то время наверняка ещё мадемуазелью была? Шучу, чур шпильками не кидать.
Есть мнение, что удар по яйцам -- плохая идея. Потенциальный насильник может озвереть и быстренько переквалифицироваться в убийцу. И если на дистанции после удара в пах еще можно убежать, воспользовавшись моментом, то если возня уже началась...
мне муж говорит, что боль при таком ударе приходит не сразу, поэтому еще можно успеть схватить ответку
поэтому ну его нахер, сразу бритвой по горлу и в колодец
Да ну,потом сидеть за них. Я как-то домой с работы возвращалась и зашла в магазин.Магазин от дома через дорогу буквально,но есть там глухой угол.Уже темно было.Из магазина вышла,мимо проходил парень.Я двигаюсь к дороге-он перепендикулярно моему движению.Подходя к дороге,краем глаза вижу,что он резко поворачивает и тоже переходит чуть наискосок,двигаясь в мою сторону.Насторожилась,нащупала ключи в кармане плаща.Парень догнал,мол провожу и прочее.Вежливо отвечаю,что не стоит-я уже пришла почти.Он продолжает навязываться.Впереди мостик через теплотрассу и дальше аккурат глухое место,понимаю уже,что идти туда нельзя и оказываюсь права.Интонация парня меняется,начинает грубить. Прошу угрожающе отойти в сторону,иначе хлопотно всё это...Ну,это я храбрилась,конечно. Он одной рукой хватает меня и толкает к кустам,а другой лезет в карман(движение как за ножом вроде)...И в этот момент собака или кошка пробежали по траве-зашелестело,он обернулся на это и....Я со всего маху лупанула ему ключом в шею,длинный такой ключ был от подъезда(тогда ещё не было домофонов).От боли он меня отпустил и схватился за шею с диким криком "сукаааа!".Я убежала назад в магазин через дорогу.Залетела,реву,всю трясёт.Девчата там знали меня прекрасно,постоянно же ходила за покупками. Отправили охранника и мужа продавца меня провожать.Пошли правда другим путём,в обход.Так я в подъезд зайти боялась.Парни внизу ждали,когда я дверь в квартире открою,только тогда ушли.Так и не знаю,поранила я того придурка или просто болевой удар был,но пофиг-не жалко совсем.
История советского периода. Жена моего начальника ввалилась в квартиру,зарёванная,растрёпанная,кричит с порога мужу, заливаясь слезами:"Саша,меня ограбили!" -Что стряслось? -С меня сорвали шапку!(меховую) -А что это у тебя в руках? -Шапка. Я её сорвала с грабителя! -А что вот это??( Сзади,практически на спине,на растрёпанных волосах и пришпиленном к ним шиньоне(носили дамы такую хуйню) зацепилась её шапка.) Немая сцена. В доме прибыло шапок.
Тоже рассказывали, мужик зимой в автобус на работу в толпе ломился, чует, кто-то сзади из незалезших шапку с него стащил. Он оглянулся, приметил негодяя, и его шапку - цоп! И уехал с ней. По дороге разглядел, хоть похуже его, да всё не с голой бащкой. На работу приехал, раздевается в гардеробе, а его шапка в капюшоне куртки лежит. О дальнейшем история умалчивает.
Парень сам виноват. Нехуя по ночам за бабами ходить.
Звонок полициантам "меня преследует неизвестный тип", и если ментам не лень и они где-то поблизости - парню дооолго пришлось-бы в отделении рассказывать "мужики, я не я, просто познакомиться хотел", и очень-бы повезло если наутро не пришлось-бы ему подписывать признательные показания в паре висяков.
хорошая повесть! Сказки только это из голливудских фильмов, не срубит женщина мужика пинком по яйцам, болевой шок наступает не мгновенно, только разозлит и по голове получит за доли секунды.
Это сообщение отредактировал inte11egent - 27 янв 2017 в 18:53
Бля!!!!! Навеяло.... Была у меня одноклассница, прелестная барышня, звали ...допустим Жанна. Серьёзно занималась волейболом. А её младший брат и моя сестра ходили в одну группу в д/с. Приводит её мамка малого в сад, я сестренку, мамка Жанны рассказывает своей подружке, историю. Надо добавить, времена были суровые-соцдействительность. Головной убор у Жанны был- шапка боярка из песца, на тот момент весьма котирующийся мех. Короче, идёт Жанна с тренировки, навстречу бежит какой-то мужичек, спортсмен наверное. Короче мужик пробегает мимо и с головы Жанны срывает шапку. Жанна разворачивается, догоняет бегущего мужика, в руках у него шапки нет, Жанна сдерживает с его башки норковую ушанку и делает ноги. Мужичек попытался догнать, но сдох. Жанна одевает ушанку на голову, приходит домой и плачет, что с неё шапку сорвали. Мамашка и спрашивает:А что за песцовая шапка у тебя на завязках сзади висит??
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com