Коротким анекдотом по среде..

- Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает...

99% ошибок компьютера, сидит в полуметре от монитора.

Обама - чёрная неблагодарность.

Улыбаясь, парашютист дёрнул кольцо в ювелирном магазине.

НЕТ- зарплате в конвертах. ДА- зарплате в бандеролях!

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса?
У меня туда голова не пролезает...

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели.
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор.

Главное в сексе - не забыть про девушку.

Цитата (da33 @ 1.02.2017 - 22:21)

Главное в сексе - не забыть про девушку.

Краткая инструкция по сексу: Сунуть,высунуть При необходимости повторить

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

- А у меня язык варится.
- Пытаешь, чтобы заговорил?
- Типа того. Не заговорит - съем!

⚡⚡⚡

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

⚡⚡⚡

Он обещал ей, что позвонит, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

⚡⚡⚡

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

⚡⚡⚡

"Я б тебе сломала ногу, Или б двинула по глазу, Прям убила бы, ей-Богу, - До того люблю, заразу!!"

⚡⚡⚡

Первое правило работника "Водоканала":
Никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.

⚡⚡⚡

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.

⚡⚡⚡

В гостях не принято особо привередничать.
Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

⚡⚡⚡

Она и не заметила, как из бальзаковского возраста перешла в бальзамический.

⚡⚡⚡

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

⚡⚡⚡

Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из—за них и пришел.
— Как? А из—за меня?
— Ну, конечно, из—за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

⚡⚡⚡

Научите кто-нибудь моего парня не говорить правду!!!!! Иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! Уже зла не хватает!

⚡⚡⚡

- тру ля ля
- не три ля ля, а то натрёшь и болеть будет

⚡⚡⚡

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

⚡⚡⚡

Всё, я окончательно разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью «Женщины», а там оказался туалет!

⚡⚡⚡

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

⚡⚡⚡

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Цитата (mvking @ 1.02.2017 - 17:00)

Цитата (djamix @ 1.02.2017 - 09:48) Апатия — это когда тебе в ресторане делают предложение, а ты жрёшь и смотришь в одну точку. Апатия - это то что ты испытываешь к половому акту после самого акта © Анекдотру ооочень давно

Апатия – это отношеник к сношению после сношения

Классику надо знать

"Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями."

Теперь понятно, почему есть пианино с тремя педалями и с двумя.
Механика и автомат!

Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу я вам помочь?». И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста…



Это сообщение отредактировал LevaLM - 4 фев. 2017 г. в 15:30

Цитата

Мне очень хочется, чтобы оказалось, что кто-то просто опечатался, и где-то в горах можно встретить большого нежного человека.

Ну, да, есть тому свидетельства.