школоло не в курсе, но когда-то эта история была популярна...
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?! ..... В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
И я побаяню. Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
я гаджеты для секса сам рукожоплю, из берёзы или сосны, а не из китайской химии, а вместо не понятных лубрикантов жир барсучий юзаю, деньги они хотят за пластмассовый китайский хуй как за пять мешков картохи, а вот хуй им
И почему до сих пор никто не вспомнил древний анекдот? Женщина приносит вибратор обратно в магазин. Продавец спрашивает: - Почему возвращаете? Женщина: - А он меня током бьёт! Продавец: - Если бьёт, значит, любит!
Друг рассказывал про свой первый визит в секс-шоп в середине 90-х, далее - с его слов. -Был в командировке, выдался свободный вечер, пошел гулять по городу. Увидел вывеску "Интим", решил заглянуть. Захожу, смотрю, офигеваю. Продавщица, хорошенькая молоденькая, сидит ногти полирует. Завис у витрины с вооот такой (показывает по локоть) елдой, за...па с кулак, не сдержался, сказал "Это куда ж такой?" Не у продавщицы спросил, а так, эмоции. Девица оторвалась от маникюра, посмотрела на "объект", и говорит:"А знаете, нормально". С местными девушками решил не знакомиться и очень захотелось домой, в провинцию.
Когда жил в Германии, ходил на учебу мимо секс-шопа, там в витрине всегда были выставлены какие-нибудь ништяки. И как-то утром иду, и вижу издалека - бабуля с дедулькой, лет по 70 уже, чего-то в ту витрину пальцами тычут, спорят, обсуждают. Ай да европа, думаю, ай да старички, мне бы такой задор к семидесяти годам иметь. Даже зауважать успел. а поближе подошел, пригляделся - они, оказывается, в соседнюю витрину булочной пялятся, булочки выбирают. Разочаровался
Со слов подруги, владелицы популярного интернет магазина самотыков. В последние несколько лет страпоны и насадки стабильно находятся в топ5 продаж дилдаков. Большая часть клиентов, мужчины. Женам наверное покупают. И это не анекдот:)
У нас был свой случай. Гостили в Германии, собираемся домой, нам надарили кучу подарков. Среди прочего рюмки, глядишь в пустую вроде ничего, тока налил, а там бабец ноги раздвинула. Ну и по графику из стекла в виде большого корня с яйцами, сзади пробочка, наливай чё хочешь.Такой конкретный член, а чтоб использовали только как графин сделан ошипованым, так сказать в целях безопасности. Ну я в багаж положил, а тётушка вот в ручную кладь. И так получилось в Шереметьево три раза через зону досмотра взад вперёд, на третий раз та смотрит её сумочка на конвейере просвечивается, а там такая могучая елда , поржали.
Это сообщение отредактировал Oleg7412020 - 6 мар. 2017 г. в 21:54
Как-нибудь созрею и напишу свои воспоминания. Я в начале 90-х трудился директором секс-шопа или как мы называли "писькиной лавки". Есть что народу поведать, раз интерес такой.
А фотка секс-шопа похоже из Зеленограда! Справа от него как раз магазин ШИНЫ и Диски! Я в нем диски для машины покупал и поулыбался соседству этих магазов...))
Да, да, конечно же мы все тут верим, что ты там по соседству шины с дисками покупаешь
Из сети Зашли с подружкой в такой салон. Скучающая продавщица, поняв, что выручка не обломится, предлагает: "А вот крем для увеличения члена, не требуется?" Я говорю: "А для уменьшения нету?" "Нету". Подружка, подыгрывая, вздыхает: "И здесь нету... Что ж, придется искать в другом месте" Продавщица долго смотрела вслед, грустно думая о своем...
Из личного опыта - покупали возбуждающий крем. Он вызывает повышение чувствительности и прилив крови к месту применения... Подруга еще в процессе минет делала - губы как у Памелы Андерсон стали. Ржали потом )))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
breid6 мар. 2017 г. в 19:50