Подслушано

Чета мало сегодня ТС занес...

Не вштырило!

Цитата (ПростоКонь @ 28.03.2017 - 14:34)

Цитата (IraZadira @ 28.03.2017 - 13:40) Кот Фрося???  Люди не в курсе, что Фрося (Ефросинья) - женское имя? Хотя есть же певица Максим... У меня собака- сука. Девичье имя- Сэнди, зовем ее Сеня. Да, мы в курсе, что это Семен, но так уж сложилось..

Ага,а у моего такса имечко по паспорту- Адис Вильгельм....много чего,зовем Тося,народ в недоумении!

без Рокинга тема становится тусклой, нипадрачить, нибливануть

Цитата (ПростоКонь @ 28.03.2017 - 14:34)

Цитата (IraZadira @ 28.03.2017 - 13:40) Кот Фрося???  Люди не в курсе, что Фрося (Ефросинья) - женское имя? Хотя есть же певица Максим... У меня собака- сука. Девичье имя- Сэнди, зовем ее Сеня. Да, мы в курсе, что это Семен, но так уж сложилось..

Ага,а у моего такса имечко по паспорту- Адис Вильгельм....много чего,зовем Тося,народ в недоумении!А кошка доставшаяся по наследству Тошей была
Это сообщение отредактировал Tortilla257 - 28 мар. 2017 г. в 16:35

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 13:06)

Как-то раз давным-давно я перед школой провела лето у старенькой бабушки. В последнюю неделю я подхватила вшей от деревенской подружки. Бабушка приняла решение побрить меня налысо. Родители хохотали, когда приехали меня забирать. И на фотографиях с 1 сентября среди пышных бантов и роскошных причёсок одноклассниц везде выглядывает моя лысая, как бильярдный шар, головушка.

еб..нутая бабушка.

Цитата (ПростоКонь @ 28.03.2017 - 14:34)

Цитата (IraZadira @ 28.03.2017 - 13:40) Кот Фрося???  Люди не в курсе, что Фрося (Ефросинья) - женское имя? Хотя есть же певица Максим... У меня собака- сука. Девичье имя- Сэнди, зовем ее Сеня. Да, мы в курсе, что это Семен, но так уж сложилось..

у меня трое домашних питомцев - Кирюша, Аркаша и Кузя. все три - кошки, девочки. и не спрашивайте, как так вышло

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:34)

Решила прикольнуться над мужем. С работы он приходит в шесть вечера. До его прихода оставалось буквально 15 минут. Я достала коробку с таблетками и прочими медикаментами. Хотела изобразить что-то, типа передозировки. Раскидала всё это на полу и сама улеглась, перед этим налив себе в рот взбитые сливки, якобы, это пена. Легла да и не заметила, как заснула. Проснулась уже, когда двое мужиков завозили меня на носилках в больницу, медсестра пыталась поставить мне капельницу, а впереди шёл орущий в телефон муж, рассказывал сложившуюся ситуацию родственникам. Я, не долго думая, вскочила с носилок и стала им объяснять всё как есть, что это шутка. Там разбираться не стали и направили меня в психушку. Пошутила, бл*ть.

ппц! И в психушке уже ВАЙФАй раздают! Хотя, у меня иногда чувство, что половина людей в инете именно оттуда пишут

Цитата (Ламинария @ 28.03.2017 - 16:32)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 13:06) Как-то раз давным-давно я перед школой провела лето у старенькой бабушки. В последнюю неделю я подхватила вшей от деревенской подружки. Бабушка приняла решение побрить меня налысо. Родители хохотали, когда приехали меня забирать. И на фотографиях с 1 сентября среди пышных бантов и роскошных причёсок одноклассниц везде выглядывает моя лысая, как бильярдный шар, головушка. еб..нутая бабушка.

Не исключено, что бабушку от вшей саму брили в её далеком послевоенном детстве.

Кошка по паспорту - Роксалана, отликается только на кот-лукот, лукошка и луша)))))

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:35)

Я всегда удивлялась тому, что моя дочь моет полы чище меня. Однажды в субботу я пошла на работу, а дочка хотела убраться. Пришла я на работу, но меня отпустили, прихожу домой, очень громко играет музыка, открываю дверь в комнату дочери, а там моя дочурка разлила по всему полу пену и каталась в купальнике по нему с тряпкой в руках. Я просто обалдела... А она мне: - Ну что такого? Мне так удобно!

Я теперь пока это не попробую, не успокоюсь... Нафига вы подали мне ИДЕЮ?
Это сообщение отредактировал ЧернаяЛуна - 28 мар. 2017 г. в 17:09

Цитата (ЧернаяЛуна @ 28.03.2017 - 17:08)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:35) Я всегда удивлялась тому, что моя дочь моет полы чище меня. Однажды в субботу я пошла на работу, а дочка хотела убраться. Пришла я на работу, но меня отпустили, прихожу домой, очень громко играет музыка, открываю дверь в комнату дочери, а там моя дочурка разлила по всему полу пену и каталась в купальнике по нему с тряпкой в руках. Я просто обалдела... А она мне: - Ну что такого? Мне так удобно! Я теперь пока это не попробую, не успокоюсь... Нафига вы подали мне ИДЕЮ?

Я хочу это видеть!!!!

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 13:34)

Мне 62 и я - та самая вредная бабка, которая вечно на всех наезжает и всем недовольна. По крайней мере, именно так обо мне отзываются соседи, которым я не позволяю выбрасывать мусор мимо урны, рвать цветы с клумб, мусорить на нашей остановке (напротив дома буквально находится), ломать сирень, писать на стенах, и многое другое. Они жалуются на ужасную меня всем, кому только можно, и рассказывают, как я затерроризировала несчастный, страдающий, и самый чистый в округе дом...

Я так прям и вижу, как злобная бабка сидит и строчит этот пост в подростковый паблик подростковой соцсети)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 13:43)

Уже настолько привыкла к тому, что если парень приглашает к себе домой, то обязательно будет секс. Но после того, как этот красавец приготовил нам ужин, мы посмотрели два фильма, лежали, держась за руки, и он, смотря своими очаровательными глазами, предложил остаться на ночь - не смогла отказать. Ничего не было, даже горячих поцелуев, даже спали в разных кроватях. Я в восторге и в замешательстве.

А потом ночью встала я поссать, а он на кухне собаку свою долбит в сракотан...
Сбежала в ужасе. Друзья сказали Панин его фамилия. Алёшка...

В универе была лабораторная работа "Влияние разных факторов на пульс и давление": препод нас оставила и сказала делать разные штуки, а потом измерять. Теперь представьте лицо заглянувшего к нам декана. Один отжимается, другой приседает, третий в окно курит, четвертый стоит в ведре с холодной водой, еще один лежит под столом, а одного вообще взяли за ноги и держали вниз головой...
Но как охуел декан, когда повернулся левее - одна другому сосет, третий ее пердолит в дымоход, четвертый надрачивает пятому, одновременно пытаясь сыграть на синтезаторе Кузнечика, а шестой тоскливо смотрит на весь этот пиздец и срет в пробирку.


***


Когда сижу на диете, чтобы сбросить несколько килограммов, и пресная низкокалорийная пища уже в рот не лезет, представляю, что я на необитаемом острове и не ела уже неделю. И вдруг нахожу овсяную кашу на воде, сельдерей и отварную грудку. Тогда мой ужин ставится намного вкуснее! С удовольствием съедаю!

Таким вот макаром наэкономила на отпуск в Кабодже, Рено-Флюэнс и панкреонекроз.



***


В 18 лет, когда сестре на операцию нужны были большие деньги, снималась в порно. Думала, будет пиздец, если родители узнают, как я их заработала. Но нет. Пиздец был, когда они разослали диски с видео всем друзьям и родственникам в знак того, что гордятся мной. Мне перед людьми до сих пор неудобно...

Особенно не по себе, когда при встрече дядя Анастас так сильно стал меня притискивать, да за мадам Сижу щупать как бы невзначай. Усатый жирожоп...


***


Ехала в маршрутке. Все усталые, хмурые. Зашел парень - веселый, улыбчивый, со всеми поздоровался вежливо... Отпиздили его и выкинули в лужу на первой же остановке. И так настроение говно, еще всякие такие вот пидоры будут его ухудшать.

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:35)

У меня грудь очень большая. Размер 6+. Все бы ничего, если б этот пиздец не начался с 7-8 класса. И самое обидное, что в свои 21 я не могу баловать своего мужчину красивым нижним бельём, потому что ношу дорогущие лифчики, дизайнерами которых, скорее всего, являлись бабушки времен второй мировой :( Коплю деньги на операцию по уменьшению молочных желез.

Трындеееееееж.По себе знаю, прекрасно продается белье для большой груди. Начиная от белорусской милавицы, заканчивая зарубежными марками. Они все красивые и сексуальные. Правда немецкие и французские стоят, как самолет, но зато и носятся намного дольше. Кто ищет, тот всегда найдет. На картинке немецкая марка :)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:57)

Моя кошка не засыпает, пока её не убаюкаешь на руках, как маленького ребёнка. Совсем недавно у меня родился сын, и кошка начала ревновать, что я её редко убаюкиваю. Теперь укладываю их по очереди: сначала кошка, потом сын. И все довольны. Пару дней назад я заметила, как кошка сама пыталась уложить сына, качая лапкой колыбельку. Только у неё не получалось — колыбелька слишком тяжела для кошки. ***

Ну да,молочко вскипятила,постельку расстелила,спать уложила,еще и лапкой покачала.

Пиздец.insaider-где ты это говно берешь?или сам пишешь?

Уровень деградации на ЯПе начинает зашкаливать.

как представил себе 18(!) восемнадцать! лет некрашенный пол,с сохранившимися( местами как я понял)детскими следами.... ужоснах!

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 16:43)

Уже настолько привыкла к тому, что если парень приглашает к себе домой, то обязательно будет секс. Но после того, как этот красавец приготовил нам ужин, мы посмотрели два фильма, лежали, держась за руки, и он, смотря своими очаровательными глазами, предложил остаться на ночь - не смогла отказать. Ничего не было, даже горячих поцелуев, даже спали в разных кроватях. Я в восторге и в замешательстве.

Не дал
Это сообщение отредактировал Креолка20 - 28 мар. 2017 г. в 18:28

Цитата (AngryСookies @ 28.03.2017 - 17:53)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:35) У меня грудь очень большая. Размер 6+. Все бы ничего, если б этот пиздец не начался с 7-8 класса. И самое обидное, что в свои 21 я не могу баловать своего мужчину красивым нижним бельём, потому что ношу дорогущие лифчики, дизайнерами которых, скорее всего, являлись бабушки времен второй мировой :( Коплю деньги на операцию по уменьшению молочных желез. Трындеееееееж.По себе знаю, прекрасно продается белье для большой груди. Начиная от белорусской милавицы, заканчивая зарубежными марками. Они все красивые и сексуальные. Правда немецкие и французские стоят, как самолет, но зато и носятся намного дольше. Кто ищет, тот всегда найдет. На картинке немецкая марка :)

Не надо нам немецкую марку! Мы требуем аутентичное фотографическое доказательство из жизни!

Цитата (ПростоКонь @ 28.03.2017 - 14:26)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:34) Однажды иду домой, проходя мимо магазина, останавливают два полицейских: - Мальчик, вот тебе деньги, купи пожалуйста пиво. Захожу, покупаю, выхожу, подходят ко мне, просят зайти с ними в магазин. Заходим, один сразу к продавщице, мол почему несовершеннолетним пиво продаёте, та округленными глазами, говорит, что паспорт проверила. Я в доказательство показываю им свой паспорт. Собственно мне 21 год и я девушка. Поблагодарила их за пиво и ушла. Мою жену лет до 22 за подростка принимали, особенно если учесть сиськи первого размера. Вроде и попа была, и усов не наблюдалось.. Одно время работал в сети магазинов. Однажды видел подростка, которого "старшие товарищи" тоже за пивом послали. Он выглядел хуже, чем я в 40. Наркоман, скорее всего. Пиздец какой-то в человеческом обличии.

Меня сегодня "приняли" на выходе из магазина, с алкоголем. -Ваши документы! -Нету. -Пройдёмте в отделение. -Зачем? -Для выяснения личности. -Серия паспорта такие-то, номер такой-то, выдан там-то и тогда-то, военный билет номер такой-то. IMEI сотового такой-то. Пробивайте. -Ты зачем это помнишь? -Если меня стукнут по голове сзади, найдут только ключи, но не адрес. емей сотового запомнил за пару месяцев, а паспорт и военник к меня уже двадцать лет. Стригусь коротко, усы с бородой почти не растут. Уже писал, что в школе за своего приняли.

Цитата (AngryСookies @ 28.03.2017 - 18:53)

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 12:35) У меня грудь очень большая. Размер 6+. Все бы ничего, если б этот пиздец не начался с 7-8 класса. И самое обидное, что в свои 21 я не могу баловать своего мужчину красивым нижним бельём, потому что ношу дорогущие лифчики, дизайнерами которых, скорее всего, являлись бабушки времен второй мировой :( Коплю деньги на операцию по уменьшению молочных желез. Трындеееееееж.По себе знаю, прекрасно продается белье для большой груди. Начиная от белорусской милавицы, заканчивая зарубежными марками. Они все красивые и сексуальные. Правда немецкие и французские стоят, как самолет, но зато и носятся намного дольше. Кто ищет, тот всегда найдет. На картинке немецкая марка :)

На картинке даже не пятый размер.

Цитата (ДашинПапа @ 28.03.2017 - 14:04)

Цитата Десять лет назад по дороге на работу я впервые увидела девочку лет семи. Она, очевидно, шла в школу. С тех пор, на протяжении всех десяти лет, я практически каждое утро вижу её. Видела её в разных настроениях, в разных состояниях, больную, здоровую, злую, веселую. А вчера она впервые шла за руку с мальчиком, такая счастливая. Рада за нее, ведь почти родной стала) Одно меня только напрягает...На протяжении всех 10 лет девочке всё время семь лет

Это Лиза Симпсон. А того парня Милхаус зовут.
У нее сестренка есть младшая, я за ней 25 лет наблюдаю - постоянно соску сосет и ни единого слова не произнесла.
Это сообщение отредактировал Телепень - 28 мар. 2017 г. в 19:36

Цитата (insaider @ 28.03.2017 - 16:34)

.... Легла да и не заметила, как заснула. Проснулась уже, когда двое мужиков завозили меня на носилках в больницу....

Ни хрена себе заснула!!!
Так и "отжарить" могут ...
Это сообщение отредактировал petrov73 - 28 мар. 2017 г. в 20:32

Цитата

В детстве ненавидела есть супы. Когда бабушка скрывалась за углом своей комнаты, я кралась к холодильнику и выливала суп обратно в кастрюлю. Пока однажды я не облажалась. Приходит вечером с работы мама. Сидим за столом, мама ест суп. Говорит: "Никак не могу понять — суп всё-таки рыбный или куриный?.." Оказалось, что днём мне налили остатки старого супа, а в холодильнике уже стоял новый, внешне очень похожий на тот, что был у меня в тарелке.

Вообще то в природе нет ничего, что горячее птичьей крови, то есть 47 градусов по Цельсию. А чтобы варить суп, нужна посуда, которую массово стали производить лет 300 назад. Так что организм человека не приспособлен к поеданию никаких супов. Вреднее разве что песок горстями жрать. А почему?
Ну, понимаете... когда люди читали книги, их удивляло такое к примеру устойчивое выражение - "человек, пышущий здоровьем". Странно, правда? Чем этот человек пыхал так, что прям вот все видели, что здоров? При ближайшем рассмотрении этих старых (непременно) книг оказывается, это выражение означает - жирный!
В старину подавляющее большинство людей рвали жопу день и ночь, чтобы с голоду не сдохнуть. Все были худые, задолбаные, и голодные. И все думали, что болеют от перегрузок и недоедания (в этом, конечно, был свой резон) и соответственно - если жрать в три горла и ничего не делать, то будешь экстремально здоров! Вот и закрепилась идиотская словоформа.
Так как идиотизм неотразимо привлекателен, то все стремились скорее стать жирными, а что этому поможет лучше всего? Супчик, конечно! Связка - "раз жирный, значит здоровый" проникла везде. И уже несчастных детишек уродуют под рефрен "суп нужно есть чтобы был здоровый желудок" (полная хуйня), а дети растут и в свою очередь...

Цитата (ПростоКонь @ 28.03.2017 - 14:34)

Цитата (IraZadira @ 28.03.2017 - 13:40) Кот Фрося???  Люди не в курсе, что Фрося (Ефросинья) - женское имя? Хотя есть же певица Максим... У меня собака- сука. Девичье имя- Сэнди, зовем ее Сеня. Да, мы в курсе, что это Семен, но так уж сложилось..

И умрёт она Гектором, будучи по существу Эммой!