Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ… ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!
— Мама, а что это по телевизору показывают. — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы не болели.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит: — А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!
На рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на рыло.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается … сволочь!
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе уже 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руки и повел медконтроль проходить, ну и полетели: — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает. — Ну, а Москва-Хабаровск, — это же черт знает куда: — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо, Петрович, влево», долетаем, короче. — Ну а посадка? — Почти все автоматика, а на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая сволочь нас убьет!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: — Кого хороним? — Тещу. — А почему гроб боком несете? — Когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…
На очередном шоу Коперфильда из зала встает русский мужик и говорит: -Дэвид, а давайте я вам фокус покажу? Коперфилд ему - покажите. мужик: только мне понадобится ваша жена Клаудиа в качестве ассистента. и стол на сцене тот:- без проблем, зовет, Клаудиа, выйди, та выходит, мужик ведет ее к столу стоящему на сцене, загибает раком и трахает ее на столе. Коперфильд орет: Это же не фокус!!! мужик: канеш не фокус, это блятть Магия!!!!
Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все...
Конец у этого анекдота такой знаю: Давай, мой кобель, на все и на полу
— Мамо, купы мени Reebok. — У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете!
— Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? — А если я скажу да, ты прыгнешь, дорогая?
Женщина рожает на улице. Идет митек. Женщина: — Помогите! Митек: — Дык, че делать-то? Женщина: — Тяни ребенка за головку! Митек: — Опаньки! Вытянул! Женщина: — Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки): — И чтоб больше туда не лазил!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: — Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: — Деньгами брать надо было!
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : — Все, все, все, выпивши, понял. Жена : — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Сегодня в очередной раз порадовала наша сборная по футболу. На этот раз она порадовала мексиканских болельщиков.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин спрашивает: — ….Вам кого? — Простите, это у вас похороны? — Нет…. доктор сказал, еще три дня осталось…. — Ради бога извините….простите… Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: — Чего вам? — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
В католическом костеле проповедь в честь праздника пресвятой девы Марии. Патер, рассказав про все благодеяния девы Марии, продолжает: - И всё-таки, уважаемые прихожане, для того, чтобы вы поняли всю благочестивость и святость девы Марии, я позволю себе одно сравнение. Я думаю, все вы знаете нашу прекрасную Долорес? Прихожане согласно кивают головами : "Да, да, конечно, знаем..." Патер: - Я думаю, все вы знаете, насколько благонравна, насколько целомудренна наша прекрасная Долорес?" Прихожане опять согласны: "Да, да, конечно..." - Вы все знаете, что, хотя она из небогатой семьи, её пожертвования в пользу нищих и обездоленных всегда были самыми щедрыми? - Да, падре, это действительно так... - Я думаю, никто из здесь присутствующих даже заподозрить не мог нашу прекрасную Долорес в каком-то небогоугодном деянии? Все опять согласно кивают головами: "Да падре, воистину..." - Ну так вот, дети мои. Для того, чтобы вы поняли всю святость девы Марии, я вам скажу: по сравнению с ней наша Долорес - просто блядь какая-то...
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю твою.
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: - Дорогая я подарю тебе эту звезду... - Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...
Эстонский директор говорит русской секретарше: -Печаттайтее паамедленеей. Я диктовайть не успеваююю
Один деловой человек, по долгу службы находящийся в постоянных разъездах, заподозрил, что жена ему изменяет в его отсутствие. Он нанял детектива, который подтвердил его подозрения и предоставил полную информацию о любовнике. Будучи человеком старой закалки и считая, что жена ни в чём не виновата, а виноват только любовник, муж отправил ему письмо следующего содержания: "Уважаемый мистер Смит, До меня дошли сведения, что Вы в течение некоторого времени имеете роман с моей законной супругой. Убедительно прошу Вас явиться ко мне в офис в эту пятницу в 15:00, чтобы мы могли интеллигентно разрешить наш спор. С уважением, Мистер Джонс".
Любовник был крайне позабавлен таким официальным обращением и отправил ответ: "Уважаемый мистер Джонс, Сегодня утром я получил копию Вашей массовой рассылки. Настоящим подтверждаю своё участие в конференции, запланированной на 15:00 в пятницу в конференц-зале Вашей компании. Искренне Ваш, Мистер Смит".
Как взломать банкомат? Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите. "Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы. Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря... мы яйца в нем варим.
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали?
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Молодой человек уговаривает девушку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пид@расом.
Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Петька спрашивает Чапаева: -Василий Иванович, ты барыню можешь? -Могу, Петька. -А цыганочку? -могу, Петька, могу. -а буги-вуги? -а это еще что за шалава?
- Леха, а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!
Девочка(д) спрашивает у папы(п): Д- Пап, отпусти меня на дискотеку! П- отсосешь - отпущу... Д- ПАПА! Но ведь я твоя дочь! П- Я мне пох... или миньет или дома сиди... Девочка подумала и говорит... - Ладно, я согласна... Папа снимает штаны, девочка наклоняеться и спрашивает: Пап, а почему у тебя член говном воняет?? П- А потому что брат твой давно уже на дискотеке!!!
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. Ивановых позовем? Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. А Марата? Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... А Шурика? Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
Пpосыпается Хоттабыч в русской глубинке с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - Фуф.. Хоть!!! На пиво осталось..
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?
Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой: - Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30. (п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен. (д) – Ну, давай с вазелином. Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать. (п) – А это еще зачем??? (д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит: - Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону жена Сара: — Мойша, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна...
На рынке: - Это у вас картошка молодая? - Молодая, молодая! Еще даже не йобаная...
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... - мы на пароходе!
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю...
Два мужика встречаются. Один говорит: - Вчера первый раз попробовал педика трахнуть - так он мне, сука, всю спину покусал...
Кто сказал что мы с ним не дружим? Я даже два месяца пизду разнашивал, на которой он потом женился….
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ","КОЗЛЫ","ТВАРИ","ПАДЛЫ" Экстремальная серия: "СУКИ","МУДАКИ" Эротическая серия: "ПИДАРАСЫ"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
djamix27 июн 2017 в 12:15