Лента анекдотов на вторник 27 июня 2017

Цитата (alexsey777 @ 27.06.2017 - 19:14)

Цитата (GLUC @ 27.06.2017 - 13:51) Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. Ахаха, доставило=)))

жизненно ведь ))

Цитата (stive77 @ 27.06.2017 - 01:52)

Цитата Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" правильно, надо рисовать инопланетян, которые бывают единственный анекдот, который не слышал.

Интересно, что учительница рисования точно знает, как выглядят инопланетяне!

Цитата

Девица жалуется врачу: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - Впервые такое слышу. А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!

- Доктор, у моего мужа - активная импотенция.
- Что? Никогда о таком не слышал! Ну-ка разденьтесь.
Жена раздевается, у мужа реакция, что ого-го. Доктор:
- Ну вот видите, всё в порядке!
- Ну да, а теперь попробуйте отогнуть от пупка!

Приходит домой малыш с улицы грязный весь,вот прям от затылка до пяток.И только два пальца на руках чистые.Мама спрашивает-Где ж тебя носило?Горюшко ты мое!.-А малец восхищенно- А я еще свистеть научился!!!!



Стоят перед апостолом Петром женщины в ряд,ждут кого в рай,кого в ад распределят.Петр говорит-Кто изменял мужьям при жизни,шаг вперед! Все сделали шаг,а одна стоит.Петр говорит-всех этих в ад!!! И глухую тоже!

[quote]— Мамо, купы мени Reebok.
— У тэбэ исчо хамьячок нэ здох.[/quote


-Папа, купи мне новые ботиночки...
-Ты еще те, с коньками, не сносил...

- Гоша, иди мама писю помоет и спать.
- Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
- А что так?
- У бабушки руки трясутся

Мужик под поездом пролазил и бошку ему отрезало. Тело на четвереньках лазает и голову ищет. Башка лежит и кричит.
-Я здесь, я здесь.
Уже кровь уходит. Башка шепчет.
*
-А кули я ору. Уши-то на мне.

Цитата

грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я блядь... - о, большой, большой грех... - вы блядь не дослушали. я блядь курю...

Я такой вариант знаю.

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я блядь…
- О, большой, большой грех…
- Вы блядь не дослушали. я блядь матерюсь много и часто

Цитата (Simmm @ 27.06.2017 - 05:11)

Цитата (МАШУСТЕЛЬ @ 27.06.2017 - 04:50) Цитата Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать. Надо чиновникам руки говном мазать. Мож воровать перестанут? не поможет! у них принцип - "деньги не пахнут"...

Дело не в запахе, гавно это к деньгам, тут не поможет

Цитата (alexmark @ 27.06.2017 - 23:52)

Мужик под поездом пролазил и бошку ему отрезало. Тело на четвереньках лазает и голову ищет. Башка лежит и кричит. -Я здесь, я здесь. Уже кровь уходит. Башка шепчет. * -А кули я ору. Уши-то на мне.

Прошел поезд, из под поезда выкатилась голова и ударилась о дерево. Нихуя себе, сказала она, сходил за хлебом.

- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отпиздим кролика!



Свадьба в горном ауле. Тамада произносит тост и вдруг ему сильно захотелось пукнуть. Думает в конце тоста одновременно пукну и выстрелю из пистолета и никто ничего не заметит. Заканчивает тост делает, что задумал, но пистолет дал осечку... от позора уходит в горы...
Проходит 20 лет, решил спуститься в родной аул.
Навстречу идёт мальчик лет 10.
--Ты из этого аула?
--Да.
--Что нового в ауле???
-- С тех пор как тамада пёрднул на свадьбе,- ничего нового не произошло.



Жила на свете мандавошка.
Но Света об этом еще не знала.

Цитата (МАШУСТЕЛЬ @ 27.06.2017 - 04:50)

Цитата Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает: - Зачем вы это сделали? - У меня обветриваются губы. - И что, помогает? - Да. После этого я перестаю их облизывать. Надо чиновникам руки говном мазать. Мож воровать перестанут?

Дурачок))) Деньги не пахнут!

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю...

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Мужику на собеседовании говорят:
- Вы нам не подходите. Нам нужны творчески растущие, амбициозные сотрудники.
- Но Вы оставьте мои данные у себя...
- Да зачем они нам нужны?
- Затем, что когда через месяц выяснится, что все только творчески растут и заняты своими амбициями, а работать некому, Вы обо мне вспомните.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

- Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я еще передумаю.
- Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой еще зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.

Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...

- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте еще поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.


Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Цитата (GLUC @ 27.06.2017 - 17:38)

- Леха, а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА!

Напомнило эту картинку: