Не надо намёков!

Идите в жопу с вашими загадками, обидками и уборками после которых хуй чего найдешь.

Цитата (Fss71 @ 13.07.2017 - 20:04)

Если все такие умные может и это тогда объясните? http://www.yaplakal.com/forum3/topic1628400.html

погоди, мы ещё здесь ничего не поняли

Цитата (va3610 @ 13.07.2017 - 14:55)

Идите в жопу с вашими загадками, обидками и уборками после которых хуй чего найдешь.

Дичайше зеленю за уборки, с детства беда, как мама уборку сделает - хз куда всё девается. Сейчас стараюсь убираться сам, ибо после уборки жены - тоже всё черт знает где.

Девушки намекальщицы держите анекдот:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
— А теперь соcи.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку…

Угу.

Цитата

Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик? и он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготвил романтический ужин, и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня с мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать?

Вот тут я тоже не понял...
Чо за х-я?
Чо за ребус?

Я всегда специально игнорирую намеки. Если человек не может сказать прямо это его проблемы.

Простите, господа, но мне кажется, что сейчас я прочитал какую-то хуйню.
Что это за бред истерички?

https://www.youtube.com/watch?v=cnn8T8zVvqs

Цитата (Антарас @ 13.07.2017 - 15:32)

Цитата Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик? и он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготвил романтический ужин, и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня с мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать? Вот тут я тоже не понял... Чо за х-я? Чо за ребус?

СИрьезно, штоле?
Рассказывать, какой ты был "романтик" с ДРУГОЙ женщиной, еще и как предложение ей делал? И какой реакции он ждал? "О, как прекрасно, значит, ты все-таки романтик, только почему-то не со мной, наверно, борщ у меня хуже, чем у нее, и сиськи меньше"....

Но что конкретно ты имела ввиду?
www.youtube.com/watch?v=cnn8T8zVvqs

Это сообщение отредактировал Чилинтано - 13 июл 2017 в 15:43

Ну у кого как. Когда я начинаю вздыхать по любому поводу - моя мне сразу говорит - "И не надейся - пиво сегодня ты пить не будешь!". Так что намекают все.

Цитата (romych35 @ 13.07.2017 - 13:54)

у моего другана есть гениальная фраза, когда он "не хочет" понимать намёки, он всегда переспрашивает - "В каком смысле?"

Был у нас в компании товарищ один, назовём его Васей. Никогда не забуду диалог с ним:
- Вася, иди нахуй, заебал!
- В смысле?..

Цитата (sоvа @ 13.07.2017 - 18:40)

Цитата (Антарас @ 13.07.2017 - 15:32) Цитата Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик? и он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготвил романтический ужин, и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня с мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать? Вот тут я тоже не понял... Чо за х-я? Чо за ребус? СИрьезно, штоле? Рассказывать, какой ты был "романтик" с ДРУГОЙ женщиной, еще и как предложение ей делал? И какой реакции он ждал? "О, как прекрасно, значит, ты все-таки романтик, только почему-то не со мной, наверно, борщ у меня хуже, чем у нее, и сиськи меньше"....

а если сказать, нет то баба решит что ее мужик нах некому не нужен и не котируется значит, причем еще и не романтичный.

в общем что не скажи а ебанутая баба всегда найдет до чего доебаться...

намеки такие намеки

Цитата

Дичайше зеленю за уборки, с детства беда, как мама уборку сделает - хз куда всё девается. Сейчас стараюсь убираться сам, ибо после уборки жены - тоже всё черт знает где.

Ага! А когда спросишь куда нужная вещь девалась, отвечает: "Где-то должна быть..." За эту фразу просто уебать по башке чем-то тяжелым хочется!

Бабе сложно прямо сказать, что ей надо, т.к. тогда она типа просительница, поэтому и идут в ход ебанутые полунамёки, вздохи и слёзки, чтобы мужчина бы инициатором и, соответственно, нёс ответственность.

Цитата (Шуршунчик @ 13.07.2017 - 13:28)

Дожив до седых волос, вставных зубов и "что-то кости ломит - это к дождю" - наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков!

можете смеяЦЦо, но когда доходит до серьезных вопросов мужик перестает понимать юмор и намёки. Только баба может воспринимать еблю как шутку, для мужика всё серьезно. А потом наоборот, да. Мужик начинает шутить, а вы не понимаете о чем.

Цитата (FedFed @ 13.07.2017 - 15:00)

просто бабы намекать не умеют. меня так однажды давно одинокая дама, слегка за 40, пригласила переустановить винду на компе. в процессе меня накормили и даже дали три или четыре кружки молодого домашнего вина продегустировать. потом мы его водкой крепили и снова дегустировали. и чего вы думаете? я просто набухался, переустановил винду, отказался от денег и заработал пакет помидоров. и только недавно, лет через 15, я понял чего от меня требовалось...

Тебе 15 лет назад было 25 лет. Я б в 25 тоже "не понял" намеков 40-летней женщины

Угу, бля. Весь вечер "намекают", а как за сиськи возьмешь - ты чо делаешь, отстань ,кобель и т.д.

Читаю последние "писули" и всё яснее вижу: сдулась Лидок, не цепляет уже так, как раньше.

Цитата (Strangerr @ 13.07.2017 - 13:52)

Полностью согласен. Женщин вообще понять невозможно. В любом слове ищут двойной смысл.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Нормально написано,че напали то.Не шедевр конечно,но жизненно.Правда нормальные девки к подобным выводам приходят годам к 25 и не парятся.

Цитата (Шуршунчик @ 13.07.2017 - 13:28)

Мужики, вы почему такие?

Потому что мы не понимаем намеков, а вы видите суть и что-то важное только в намеках, но не в конкретике. И если на вас в лоб летит БелАЗ, то вы зажмуритесь и заорёте весто того, чтоб рулём крутить.

Ну, я баба, но все равно не пойму, почему нужно было из гостей уйти!