14 детских перлов, которые заставили родителей покраснеть на людях

Цитата (Зарыч @ 25.07.2017 - 19:37)

Цитата (PACH @ 25.07.2017 - 19:31) Вот мне "детский перл" нравится  Вломил родного папку.

Ради красного словца,
мальчик паша сдал отца.

Все истории из маршруток и автобусов. Маршруты-то хоть разные?
Влепил шпалу. Автор, извини, но это правда хуйня.

Было это давно и неправда, научили всякому понимаешь. Стоим на останове, я тетка, брат сидит в коляске, симпатичный был гад, ресницы длинные, глазки пуговки, щеки как у хомячка... Рядом с нами сидит бабка и так и зыркает. Не выдержала она этой милоты, нагнулась к коляске, говорит:
-Ой какая красивая девочка...
А брат ей из коляски

непристойности.
Бабка бежала не оглядываясь, я мелкая, мне все равно, а вот тетка точно чуть сквозь землю не провалилась.

Гайцы останавливают автомобиль.
- Старший лейтенант Петренко, ваши документы пожалуйста
Водитель протягивает документы. Вдруг с заднего сиденья детский голос
- Папа, а где козлы?

Моя подруга работает в одном из отделений милиции. Есть муж и дочь Катюшка. Так вот этот папа-весельчак, каждый раз проезжая мимо этого отделения говорил - "Катя, вот это мусорка, тут твоя мама работает". Теперь, собственно сцена - едем мы с подругой и Катюшкой в маршрутке, и тут дитя выдаёт " А вот это мусолка (и пальцем показывет) - тут моя мама работает!"

Давно было, студентом еще учился. Были билетики и компостеры, все передают билеты, штампуют в компостере и обратно передают. На переднем сиденьях есть места для детей и инвалидов, там же и компостер. Повадился мальчик лет 5 все билеты компостировать, интересно ему, а тут мужчина решил сам свой билет пробить, мальчик в истерике. Мама ему громким шепотом, типа перестань, а то спать с тобой не буду. Ну и не надо! заорал ребенок на весь автобус, папа сказал, что у тебя жопа холодная!

Цитата

Папа, у меня слон, я слоненок, а мама... бабочка

запятые ваши краснеть заставляют, а не пёрлы

этот баянчик никогда не устареет

мой сынуля выдал в 3 года. едем в метро ,из детского сада. я его спрашиваю:- есть хочешь? он громко так отвечает:- Да! Я голодаю!

Была байка: мужик с женой идет мимо многоэтажки..вдруг с балкона 2 этажа ребенок заорет: дяденька ,а мамы дома нет!
Дело до развода дошло... а мужик не в курсе даж бы

Месяца 4 назад приехал в Крым по работе, семью до кучи притащил, пусть отдыхают. Старшему 5 лет, все по кошке скучает, которая дома осталась, и тут недавно состоялся диалог:
Сын - с, жена - ж
с: Мама, вот если мы тут построим дом и забор, то заведем лошадку?
ж: А кто какашки за ней убирать будет?
с(округлив глаза): А они че, еще и какают??

Тоже недавно, сидя задумчиво выдал: Вот когда мне надоест жить в Крыму, поедем жить в Китай.
Че откуда взялось - хз))

Мой мелкий мультик Принц для Нюши называл пизданюши

это всё хрень . вот кто то рассказывал в автобусе девочка чёт канючила от отца ..он ей типа хуй тебе денег только на водку -сарказм бля если что а тот марлофагов до уха стало .. заебло пояснять что сарказм сарказм . -ЭТО ЯП суки ..

ну а девочка на весь автобус и выдаёт я тогда всем расскажу что ты в раковину писаешь .. вот это пиздец так пиздец .

кто там пишет как кто не ссыт в рукомойник то типа не мужик .. ??!

С моей дочкой было раз. Три года. Пошли в парк кататься на лошадке. К большой лошади очередь, а к низенькой (то-ли пони, то-ли ослик, не помню уже) никого. Ну, едет на большой лошади доча и громко так произносит: " Не понимаю, зачем они маленькую лошадку держат, это же не рентабельно."

Цитата (gerad @ 25.07.2017 - 19:34)

про носорога вспомнилось

Единорога, но всёравно смешно.
Как у RHCP "First born unicorn, Hard core soft porn"

История из жизни моей. Дочери сделали "манту". Едим уже из поликлиники обратно домой на трамвае. Стоим на светофоре, приготовились к выходу. Народ начинает передвигаться, естественно толкается. Доча стоит, сама держится, разговаривает. Вдруг кто-то подталкивает меня и я задеваю ее руку. Тишину прорезает голос моей дочери:" Папа, ты зачем меня по "манде" ударил. Весь трамвай поворачивается и начинает выискивать "наглеца". Сейчас вспоминаю-смеюсь. А тогда... Хорошо что сразу моя остановка была.

Когда дочка была маленькой,то часто просила :-"Папа,ключи касавица и уебище".Что означало,включи мультик "Красавица и чудовище".
Сейчас ей уже 22))

Цитата (lostika @ 25.07.2017 - 19:53)

У меня мама работала на швейной фабрике начальником цеха. Но в 90 зарплату ей совсем не платили, и потому она подрабатывала дома швеей. Однажды, к ней пришла заказчица - тооооолстая такая тетя килограмм под 150. Мама налила ей чай и угостила конфетами (а конфеты дома были чуть ли не под счёт, денег лишних и без того нет, а дома двое детей). Эта самая тетя точила конфеты одну за другой, а я завистливо смотрела ей в рот.. Когда я поняла, что та пытается съесть все мои конфеты, я подошла к ней и вежливо заявила "тетя, вы и так очень толстенькая, вам нельзя столько конфет кушать, станете ещё толще и не влезете в своё новое платье". Мама чуть со стыда не сгорела, но пышная особа конфеты грызть перестала. :D

Конфеты...
Змітрок Бядуля "Пяць лыжак заціркі" 1912г.
Гуглите, только на белорусском языке.

Это сообщение отредактировал Йурег - 26 июл. 2017 г. в 09:44

Мой брат с ребенком стоит на остановке и ждет автобус. Рядом люди и два стража порядка при исполнении. И дочь спрашивает отца во весь голос:
- Папа, а почему все менты козлы?
Папе пришлось слету садиться в ненужный автобус, чтобы ретироваться, пока менты от вопроса приходили в себя.

Вот меня однажды сын заставил покраснеть так покраснеть... Прищёл забирать его из садика. Народу дохера вокруг своих чад одевают. Я тоже своего присел и обуваю. Тут откуда-то пошёл запах ахуенно протухшего шептуна. Даже не запах - Вонь пиздец!!!! И мой сына, учуяв хуёвый воздух у меня спрашивает: "Папа, а чем это от тебя пахнет?" БЛЯТЬ!!! Все мамы и папы, что были рядом повернулись на меня. Я походу и был для них тот самый жёсткий пердун, который заставил корчится в предблевотных спазмах почти весь народ. Я не то, что покраснел, готов был съебаться стартуя с места на четвёртой повышенной. И мне до сих пор интересно - кто это так адски и тихонечко взбзднул, из-за какой суки меня так подставил мой же родной сынок...

На работе было.
Пришли бабка с внуком лет 5-6:
-Нам зарядка нужна, для этого самого... смартфона... планшета... Как там у тебя?
Внук:
-ПЛАНШЕТ!... нихуя не знает...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Azamar @ 25.07.2017 - 23:32)

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Я понимаю, что тут не боян, но указывай от куда тыришь

Реальная история с моим сыном, ему лет 6 было: Сидит на террасе на даче, ну бабушки как всегда, че-то ковыряются в земле я телек смотрю. Заходит его бабушка и начинает, вон у соседки внучек он бабушке воду носит, землю копает а ты вот бабушке не помогаешь. Сын поднимает глаза от планшета и серьезным голосом: И че его по телевизору теперь покажут? Сцука мы ржали как кони))

Ещё из старого: "Мама, мама, смотри, какая у дяди борода - как у тебя писька!"