Подборка несмешных старых анекдотов №49

Рядом с девушкой у которой брекеты лучше ловит 3G

Сын лифтера может пригласить на День Рождения не большье 350 кг. друзей

На передаче "Что? Где? Когда?" произошел конфликт между Друзем и Поташевым. Это был первый случай, когда хрустальная сова полетела.

Грузчик отказался поднимать пианино на 25 этаж сославшишь на то что он не знает столько матов.

Говорят, мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Отец так сильно хотел спать, что колобка до встречи с зайцем сбила фура.

Курица или яйцо, пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Корова в которую ударила молния дает сразу пастеризованное молоко.

Маму Леши называли "Ватикан", потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

Парень на столько плохо играл на скрипке, что даже родители были на стороне соседей.

Кино это жизнь из которой убрали все самое скучное.

Если долго смотреть на 8-летнего мальчика, то ему исполниться 9.

Клиент в супермаркете сильно ругался матами и продавщица запикала их сырками.

Доказано: у трудовика внимательнее случшают лекции о технике безопасности, если у него нету указательного пальца.

Путана Анжела зашла в сауну со словами: "О, а я за вас голосовала."

В мозаике на 10 000 пазлов не хватало одного и мама Миши разрешила ругнуться матом.

Где предыдущие 48? Дайте поржать!!!!
Это сообщение отредактировал mikhalych - 9 авг 2017 в 21:54

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.


И жили они долго и счастливо... и заснули только под утро.


Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.


услышал треск увидел вспышку
подумал первый майский гром
а оказалось прилетело
багром

У чукчи спрашивают: — Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: — Армяне!!! — Почему? (Ч): — У меня сосед — армян — И что? (Ч): — Тр@хает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! — НЕ ПОНИМАЕТ!!!

— Милая, только давай без истерик!
— Как можно…


арбуз холодный на коленях
из середины ложкой ем
и сок по бороде стекает
а косточки плюю в кота


страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь


— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект


В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.


Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.


я пробовал трясти секвойю
и эвкалипт и баобаб
те тоже ни черта не знают
про баб


Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…

дерёмся значит мы с максимом
а он такой и говорит
ты ольга крепкая бабища
мне плохо в скорую звони


Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!


ошеломлённый рентгенолог
перекрестился втихаря
когда в башке моей увидел
царя

на слове хуй галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал


я так влюблён кричит аркадий
с балкона ночью в три часа
и эхо вторит романтично
заткни хлебало пидарас


метлу и ступу починили
изба отмыта в печке жмур
не кушай на ночь с уваженьем
тимур

- Здравствуйте, я представитель компании «Филипп Морис». У нас сейчас осенняя акция. Вы курите?
- Да.
- Дай сигарету.


- Ребята, хорош так противно петь!
- Мы не поем, мы читаем рэп.
- Культурный человек умеет читать про себя и не шевелить губами.


Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

Все-таки последовательность задач "эксперимент > пиздец > чтение документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем,
которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Хайку:
Пробежала мышь
С упреком гляжу на кота -
Эх! ёб твою мать!

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
- И чо?

У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать.

Мне кажется что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.

- Ну, как ЕГЭ?
- Да какой ЕГЭ, тут все куда более важную проблему решают: сколько водки на выпускной брать...

- Прибытие поезда на станцию - о чем фильм?
- Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала!

Я, конечно, могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором…

Приходить первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз покупать презервативы. Приходишь, и шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты блеешь "я не знаааааю", все оборачиваются сразу, смотрят на тебя, как на придурка и пальцами тычут.

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна...

А может, Карлсон был настоящим отцом Малыша?

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску!
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето....

Собрал всю волю в кулак - еле влезла, кстати.

У нас 10 месяцев стоит хорошая погода и лишь 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей.

- Ща буду проводить операцию "Шок и Трепет".
- Вторгаться в Ирак?
- Нет, пылесосить, но для моей кошки это - операция "Шок и Трепет".

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с бубенцами.

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

Портвейн изобрели чтобы разбираться в судьбах страны.

- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
- Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Вот, пи$дец, я гоню!

- Ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм.
Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.

Главарь кавказской банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!",
сообщники также понесут заслуженное наказание.

Комментарий под постом «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины»
xxx Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт...

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

ГудериЯН — армянская фамилия.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

И кого только не встретили ребята во время блуждания по туману: Ёжика, Лошадку, охеревших немцев...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.


- Ты вообще с головой дружишь?
- Да.
Голова:
- Пиздит он, я его впервые вижу.


вот ты крадёшься тёмной ночью
через дремучий бурелом
и вдруг из мрака раздаётся
шалом


- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Хорошая подборка ....

У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.


олег пытается проникнуть
олесе в глубину душы
и он давно уже б добрался
но отвлекается на грудь


- Что в субботу делал?
- Ничего...
- Еврей что ли?

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.


Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.


Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.



Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.



Удовольствие было доставлено, но не получено.

Бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".


предпочитаю удалённо
вести свой бесконечный блог
взамен общения живого
© ваш бог


Если зевая вы встретились взглядом с начальником - сделайте вид, что это вы открыли рот от восторга.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".


- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...


– Давай останемся друзьями?
– Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Хмелел Петро, слеза катилась
По вышиванке на штаны,
А на груди его светилась
Медаль «ЗА ВЗЯТИЕ ВЗАЙМЫ!»
Ещё два ордена безвиза
Теснились рядом на груди,
И мелочь всякая — «За кризис»,
Значок — «Ну, Путин, погоди!»


Надо переезжать в другой город, а то, по-моему, мы начали ебаться по второму кругу.


Он уважать себя заставил, но разливать уже не мог...

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все



Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

- а давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
- Я даже не знал, что он сел.


Обманчива наша земная стезя,
идёшь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя,
а в то же говно — многократно.

Цитата (yura1208 @ 9.08.2017 - 13:00)

Про атаку на фрицев и не взлетающее говно ржал до слез! Хорошо хоть сам в кабинете сижу.

присоседюсь!

Баянить - так баянить.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Однaжды бaбушкa с внуком перепутaли тaблетки. Внук зaснул нa фейс-контроле в ночном клубе. Бaбушкa связaлa восьмиметровый носок.

Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Полиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком,
который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Цитата (Asteris @ 9.08.2017 - 13:26)

— Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. ***

вот это я ржал так ржал .
сильно

Этот вариант смешнее - "Дети - пишите: "В углу скребёт мышь" - Мариванна, а кто такой "Вуглускр"?

Поругались с мужем. Он уехал к моей маме.
Он сломал систему - уехал от жены к тёще!


Вот так бывает: вызываешь уборщицу из клининговой компании, а потом все утро моешь посуду, меняешь бельё, выносишь бычки и пустые бутылки.


Поливала девушка в саду цветочки,
Да, неловко видно лейку подняла…
Ну, и вместе с лейкой грохнулась у бочки,
Да на грядку с огурцами… Вот — дела!

Ну, подумаешь, немного оступилась…
Вроде не беда, но был плохим конец,
В тот же миг она невинности лишилась —
Подгадала в аккурат на огурец…


Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж город Иваново.