Про говно

major1955
Неееет)
Фуууу.
Боюсь, я так и останусь невежей

цвет тоже важен
не дай боже кому начать белым или бежевым гавном срать!
пиздец близко значит

Цитата

в случае обнаружения отклонения в запахе своих фекалий обратите на это внимание и обратитесь к врачу.

Думаю, врач очень обрадуется, если придти к нему на прием и сказать что изменился запах говна

Блажен лишь тот, кто поутру
Имеет стул без принужденья.
Тому и пища по нутру,
И все земные наслажденья.

(С) А.С.Пушкин

Цитата (Курвавроде @ 7.10.2017 - 21:17)

Я зависла и в отчаянии. Не знаю, как отличить гнилостный запах от зловонного.

А Вы, любезная, когда кончите бабочками какать, извольте минуточку задержаться в сартире, и принюхаться. Глядишь, и прозреете... А по сабжу, только с перегару глаза режет, видать мясо часто ем.

Это сообщение отредактировал qudesnik - 7 окт. 2017 г. в 21:34

Цитата (zvonarev @ 7.10.2017 - 18:36)

Спасибо, Бро. Ценная информация. И Вам приятного.

говно с сыром? да, Вы, батенька гурман

Фу бля и зелень неразрывно связаны. Может быть потому, что испокон веков человечество удобряло зеленые кусты и насаждения, подтиралось лопухами и подорожником?

Цитата (major1955 @ 7.10.2017 - 21:17)

Музыкальная пауза...

Старая передача! Отжигали ребята ( как аудио вставить ,

http://www.yapfiles.ru/files/1768609/213a0...tMTUwNzQwMTg2NA

Это сообщение отредактировал забейнога - 7 окт. 2017 г. в 21:46

У меня один вопрос к Тсу,как,блять,ты этот сайт нарыл????

Ну все. Для полного раскрытия темы надо включить песню "Пердун" в исполнении "Сектор Газа". а потом посмотреть старый пиндосский фильм "King Frat"*, который ошибочно именуют "King Fart" - в русском переводе "Король пердунов"

* "Королевское братство" - про группу студентов-лоботрясов. В американских учебных заведениях студенчесткие общества традиционно именуются "братствами".
Фильм содержит типичные американские хохмы в стиле сортирного юмора и шуток ниже пояса, а также сцены употребления легких наркотиков и сиськи

Цитата

Ну все. Для полного раскрытия темы надо включить песню "Пердун" в исполнении "Сектор Газа". а потом посмотреть старый пиндосский фильм "King Frat"*, который ошибочно именуют "King Fart"- в русском переводе "Король пердунов"

Ну и "Пламенные жопы" до кучи =)

Когда-то уже выкладывал. Повторюсь, раз уж в тему
Классификация какашек:
* Какашка «призрак». Случается тогда, когдаты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешьсвой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка «призрак2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка"совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.

*Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по-своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

*Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

*Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка «заклинание».То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

*Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка «выставочный вариант». Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка"разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

*Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка"сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!

*Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию

как-то так

Это сообщение отредактировал garpinoza - 7 окт. 2017 г. в 22:14

А я думал,что за хуйня,вроде бы всё свежее ем.

Цитата (ХoнГильДoн @ 7.10.2017 - 19:38)

так все просто.. зачем все эти диагностические аппараты и куча врачей. надо просто одного, но, сука, грамотного говнонюха, кабинет ему, сестренку, спирт и всё.

я тут подумал..
если дело пойдет, можно в принципе щтат расширить до целого отдела (подразделения) говнонюхов.
ведь штат может одновременно нюхать кучу гавна
это сколько жизней можно спасти?

Это сообщение отредактировал ХoнГильДoн - 7 окт. 2017 г. в 22:33

Женсчены есть в теме? Как у вас говно пахнет?

за говно всегда зелень

Цитата (GarrisonKAz @ 7.10.2017 - 19:44)

После вашей статьи про сорты говна, с удовольствием прочитаю от вас статью про бога.

Однако, не буду про Бога писать, Хоть и не религиозен, но не моё это, не моё.

Цитата (zloyGoblin @ 7.10.2017 - 21:48)

У меня один вопрос к Тсу,как,блять,ты этот сайт нарыл????

Я же писал, пердеть стал вонюче, на яндексе и сделал запрос. Попробуй, и у тебя получится.

Цитата (Rodmann @ 7.10.2017 - 21:24)

цвет тоже важен не дай боже кому начать белым или бежевым гавном срать! пиздец близко значит

Этим младенцы срут

Вы на источник посмотрите)))))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

профессор решил поговорить с маленькой девочкой о глобальном потеплении.

Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Профессор:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Таки да...
При поносе вонь ужасная.
То бишь расстройство. Не всё в порядке.

????