А что тут такого?...не понимаю я этого стереотипа, у нас туалетная тема запретная какая? Вот дети в детстве радуются своим какашкам...а уж как родители то
В детском саду группа сидит на горшках. — Машка, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка. — Не знаю... — Ну-ка, встань с горшка. Видишь, пар идет, значит знойная.
Это сообщение отредактировал MrVigo - 15 окт. 2017 г. в 12:55
ТС, ты блядь прям как будто только вчера родился! Кстати, знаешь, как официально определяют, что парень и девушка уже встречаются? Очень просто - как только девушка и парень начинают ходить в туалет посрать находясь у друг друга в гостях. До этого момента они ещё только лишь присматриваются друг к другу!
У меня жена скоро родит, мне случилось ранним утром относить её мочу на анализ. Рядовое действо, казалось бы. Ан нет, погорячился я, думая, что тупо баночку отдам и поеду на работу.
Сначала вышла медсестра и строгим голосом уточнила наши фамилии. Это было забавно: "Петрова? - Я. - Епифанова? - Я. - Тихомирова? - Я. - Седых? - Я. - Чекмарёва? - Я. - Борзая? - Я." И так далее. Она даже не обратила внимание, что "Тихомирова" была произнесена моим баритоном. Наверное, думала, что среди беременных оказалась курящая.
Я в прекрасном настроении зашёл в кабинет и гордо произнёс: "Здрасьте, я Наталья Тихомирова, принёс вам анализы, мне нужна справка и результат анализов крови на гемоглобин". Они не яповцы, подъёб не поняли. У меня была дикая мысль, что меня сейчас на эту раскоряку посадят девственность проверять.
Я стою красный аки шарик первомайский, врачиха, отсмеявшись, задаёт мне вопросы как часто жена какает, какой формы и цвета её стул. А рядом за моей спиной немного прикрыта ширмой враскоряку лежит бабец лет сорока и они с врачом громко обсуждают её абсцесс на малых половых губах.
Я понимаю, что я чужой на этом празднике жизни, как культурист в палате для дистрофиков, мне хочется уйти поскорее, но врачиха мне задаёт вопрос: "У вас тонус матки при первых родах был аналогичен?".
Если есть счётчики мозговых вычислений, они бы зафиксировали рекорд Гиннесса. В доли секунды я вспомнил первую беременность своей жены поминутно, блядь! И, не смущаясь произнёс: "В этот раз тонус нормальный, гемоглобин повышен, только плацента утолщена немного"
Глаза врачихи продемонстрировали всю глубину, способы и механизм мозговых стараний. Я прочёл в её глазах самое искреннее отношение к отдельному организму чуждого здесь пола. Я был героем её снов в данный момент.
Она улыбнулась, помолодев лет на десять сразу и сказала: "Дмитрий Владимирович, жаль, что Вы родить не можете, я бы с Вами пообщалась. А с женой у Вас всё в пределах нормы, купите только **** и *****, пусть пьёт".
Я уходил из кабинета, медсестра вслед "Бывают же мужья!". И врачиха: "Таких мушкетёров контуженных я видела, этот просто вежливый"
.... - Какие у вас жалобы? - спросила терапевт. Тут красавица поперхнулась. Она опустила голову (стыдливо положив ее на собственный бюст), и замолчала. - Жалуетесь на что, говорю? - переспросила врач. На запор. - почти шепотом ответила "инста-дива". Я содрогнулся. Понимая всю неловкость момента, я машинально отодвинулся от девушки, и прижался впритык к столу своего врача. Но эндокринолог и глазом не моргнула. Она неторопливо выписывала рецепт. Я судорожно достал телефон, и в попытке отвлечься начал хаотично лайкать фотографии в инстаграме.
- Когда у вас был последний стул? - не унималась терапевт. - Вчера. Но было совсем чуть-чуть... - побагровев, выдавила из себя девушка. - Какого цвета был стул? У меня выступил холодный пот. Что делать??? Может выйти из кабинета, и вернуться когда рецепт будет готов? А может они говорят не про тот стул, а про какой-нибудь другой? Неужели принцессы все-таки какают? - в моей голове лихорадочно проносился рой мыслей.
.... И вы знаете, мне стало стыдно. Что за предрассудки! - подумал я. Неужели человек не может какать?! Тогда я достал телефон, нашел девушку в инстаграме, и...не подписался. Нет, не из-за бараньих шариков. Просто там реально было слишком много накладных ресниц, смоки айзов и прочих пушапов. Выздоравливай скорее, прекрасная инста-дива! - сказал я, убрал телефон, и смыл за собой унитаз.
Это мы работаем в 80-е годы, так сказать в офисе )))) Все старшие топ-менеджеры поразбежались по своим делам, остались мы, несколько самых прилежных. И тут заходит такой ангел! Нет, ей было уже на тот момент лет под 40, но в принципе накрасившись, она выглядела вполне презентабельно. По-какой-то случайности она выбрала меня, и минут 15 мы с ней обсуждали проблему. Потом она ушла, и в конторке повисла тишина. -Дааааа! - сказал один из нас - яркая тетка! - А ты представь ее в этом плаще верхом на унитазе, и она при этом какает! - заявил другой, - представляешь, у нее запор, и она дуется, дуется.... У нее от напряжения аж глаза лезут, она часто хлопает ресницами.... У нее страдальческое лицо.... И жилка бьется на виске ))))) От последней фразы мы впали в безудержный ржач, которы в общем виде длилсядо конца рабочего дня....
суть-то в другом, на самом деле. Ёбаные оптимизаторы и дефективные менеджеры создали для нас скотские условия мед.обслуживания. Они нас за быдло держат. И печально, парни, что кого-то это веселит...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com