Заехал в поликлинику, чтобы получить инсулин для своей бабули. Захожу в кабинет, а там совместно принимают сразу два доктора: эндокринолог и терапевт (обе женщины средних лет). Ну, я подсаживаюсь к эндокринологу, передаю ей все необходимые справки, и жду пока она выпишет рецепт на лекарства.
В этот момент дверь приоткрывается, и к нам заглядывает обворожительное созданье. Роскошные длинные волосы, смоки айз, накачанные алые губы и пушап, притянутый почти до подбородка. А ее накладные ресницы были такой длины, что от их взмаха меня слегка сдувало с места. Кажется, это была одна из тех инста-див, которые томно раскрывают рот под песни поп-исполнителей. Извините, а к терапевту можно? - тоненьким голоском с приятной хрипотцой спросила она. Уставшим жестом врач пригласила ее присаживаться. Юное созданье зашло в кабинет, наполнив его сладким запахом духов, и нежным ароматом легкомысленности. Девушка достала свою амбулаторную карту, и присела на стул в метре от меня.
Так уж получается, что находясь в тесном помещении, ты становишься невольным слушателем чужих бесед. Сей участи не избежал и я. Сначала все шло хорошо: врач расспросила девушку про возраст, и место учебы. А вот дальше что-то пошло не так.
- Какие у вас жалобы? - спросила терапевт. Тут красавица поперхнулась. Она опустила голову (стыдливо положив ее на собственный бюст), и замолчала. - Жалуетесь на что, говорю? - переспросила врач. На запор. - почти шепотом ответила "инста-дива". Я содрогнулся. Понимая всю неловкость момента, я машинально отодвинулся от девушки, и прижался впритык к столу своего врача. Но эндокринолог и глазом не моргнула. Она неторопливо выписывала рецепт. Я судорожно достал телефон, и в попытке отвлечься начал хаотично лайкать фотографии в инстаграме.
- Когда у вас был последний стул? - не унималась терапевт. - Вчера. Но было совсем чуть-чуть... - побагровев, выдавила из себя девушка. - Какого цвета был стул? У меня выступил холодный пот. Что делать??? Может выйти из кабинета, и вернуться когда рецепт будет готов? А может они говорят не про тот стул, а про какой-нибудь другой? Неужели принцессы все-таки какают? - в моей голове лихорадочно проносился рой мыслей. Дорогая врач! Родненькая моя! - умолял я про себя. - Заклинаю, пишите быстрее!
Я даже пытался модернизировать свое сознание, напевая любимый шлягер Льва Лещенко. Но все было тщетно: я отчетливо слышал каждое слово. И про цвет, и про форму кала прекрасной незнакомки. На фразе "позавчера было в форме бараньих шариков", мне наконец протянули подписанный рецепт. Я схватил его, вскочил, и буквально вылетел из кабинета...
Потом я отвез лекарства бабуле, сделал все свои дела, и уже вечером задумался о том, что произошло днем. И вы знаете, мне стало стыдно. Что за предрассудки! - подумал я. Неужели человек не может какать?! Тогда я достал телефон, нашел девушку в инстаграме, и...не подписался. Нет, не из-за бараньих шариков. Просто там реально было слишком много накладных ресниц, смоки айзов и прочих пушапов. Выздоравливай скорее, прекрасная инста-дива! - сказал я, убрал телефон, и смыл за собой унитаз.
Бабочками они пукают, какают мармеладом а писают радугой. Но по сути это скотство принимать одновременно пациентов, а как же врачебная тайна?
Это сообщение отредактировал Burundukla - 15 окт. 2017 г. в 12:13
ТС, ты блядь прям как будто только вчера родился! Кстати, знаешь, как официально определяют, что парень и девушка уже встречаются? Очень просто - как только девушка и парень начинают ходить в туалет посрать находясь у друг друга в гостях. До этого момента они ещё только лишь присматриваются друг к другу!
Да ладно... какают они! Не какают - серут как кавалерийские лошади, а когда становятся постарше оставляют чекашки не только на унитазе... А ещё и пердят постоянно, рыба уже заикается бля....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com