Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария
На день рождения мне подарили много полезных подарков.
Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить".
В общем, все неописуемо прекрасно. И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной.
Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо! Собрали, включили, настроили.
Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов!
"Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет:
"Выберите свой кофе".
Выбираю
"Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".
Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками.
Я жду.
"...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю:
Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки".
Отрегулировала.
Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища.
Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет:
"Ополосните чашку!" тут у меня сдали нервы. И я заорала:
А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!" Бл@ть. Пошла мыть чашку.
Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком.
Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти.
Достала Войну и Мир.
На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены".
Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал:
"Ополосните чашку!"
Скотина.
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу... Открывают окно во двор.
М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Популярная история о том, что отец Уинстона Черчилля оплачивал образование Флеминга после того, как отец Флеминга спас юного Уинстона от смерти, является легендой. Александр Флеминг в письме своему другу и коллеге Андре Грация описал эту историю как «чудесные сказки». \Вики\
Популярная история о том, что отец Уинстона Черчилля оплачивал образование Флеминга после того, как отец Флеминга спас юного Уинстона от смерти, является легендой. Александр Флеминг в письме своему другу и коллеге Андре Грация описал эту историю как «чудесные сказки». \Вики\
Да-да
Черчилль перенес пневмонию в 1886 году, а пенициллин Флеминг изобрел в 1929, сразу после машины времени, чтобы отправиться в прошлое и спасти Черчилля.
прочитал это - — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы! — Использованные? — Н-нет... — Ну вот, а говоришь, изменяю!
вспомнил, у нас с бывшей женой презервативы хранились в отдельной пластмассовой коробке с крышкой. где она лежит не знал только ребенок и то не факт. Как то раз мне пришлось три дня вспоминать когда, в каких позах и где мы с женой использовали на один презерватив больше чем ОНА посчитала!!! Видать тогда она запуталась в своих оргазмах а не я.... дурак надо выводы было делать...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com