Опохмел

"Говорить ему было трудно. При каждом слове кто-то втыкал ему иголку в мозг, причиняя адскую боль.
-- Как? Вы и фамилию мою забыли? -- тут неизвестный улыбнулся.
-- Простите... -- прохрипел Степа, чувствуя, что похмелье дарит его новым симптомом: ему показалось, что пол возле кровати ушел куда-то и что сию минуту он головой вниз полетит к чертовой матери в преисподнюю.
-- Дорогой Степан Богданович, -- заговорил посетитель, проницательно улыбаясь, -- никакой пирамидон вам не поможет. Следуйте старому мудрому правилу, -- лечить подобное подобным. Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской.
Степа был хитрым человеком и, как ни был болен, сообразил, что раз уж его застали в таком виде, нужно признаваться во всем.
-- Откровенно сказать... -- начал он, еле ворочая языком, -- вчера я немножко...
-- Ни слова больше! -- ответил визитер и отъехал с креслом в сторону.
Степа, тараща глаза, увидел, что на маленьком столике сервирован поднос, на коем имеется нарезанный белый хлеб, паюсная икра в вазочке, белые маринованные грибы на тарелочке, что-то в кастрюльке и, наконец, водка в объемистом ювелиршином графинчике. Особенно поразило Степу то, что графин запотел от холода. Впрочем, это было понятно -- он помещался в полоскательнице, набитой льдом. Накрыто, словом, было чисто, умело.
Незнакомец не дал Степиному изумлению развиться до степени болезненной и ловко налил ему полстопки водки.
-- А вы? -- пискнул Степа.
-- С удовольствием!
Прыгающей рукой поднес Степа стопку к устам, а незнакомец одним духом проглотил содержимое своей стопки. Прожевывая кусок икры, Степа выдавил из себя слова:
-- А вы что же... закусить?
-- Благодарствуйте, я не закусываю никогда, -- ответил незнакомец и налил по второй. Открыли кастрюлю -- в ней оказались сосиски в томате."© самизнаетеоткуда

Цитата

Ну это одно из лучшего что я читал в последнее время! Отлично!

спасибо!)

Настоящая алкогольная философия! Местами Венечку Ерофеева напоминает. Так вкусно расписал, что аж наебениться захотелось, чтоб утром подобный ритуал совершить... Мы как то бухали и кто то по пьяни ночью холодильниц выключил, а там лежала пачка пельменей...короче утром мы жарили один большой пельмень...а еще наш знакомый из Волгограда "договорился с ферментами"- бухали вечером спирт, а он с утра выпивал полторашку воды и опять в говно

Болдырев маладца, как будто шпрот поел на сухую

Цитата

Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.

"Она ещё не знала, что жить ей осталось полдня."

Если серьёзно, то сколько сотен раз в этой жизни было со мной:- на второй день мир сужается до размеров стола и ещё один день(а то и два,и три) ты свободен от социума.

Цитата

Это однозначно зачод!!!! Автору, браво за слог и идею!!

спасибо!)

Эх, у меня, на такую культуру, терпения не хватит

Цитата (Bolдырев @ 17.04.2018 - 19:08)

– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно. Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях. – Так трубы расширить… – промямлил я. – Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться. – Хм… – Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ. – Лучше после. – Не спорь. По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..? – Хуй гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной. – Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы. – Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком. У меня пискнуло в глотке. – Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину. Генка был непреклонен. – Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. В точку! – Не читал. Потроха уже крутит. Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет. Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец. – Положь! – приказал Генка. – Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..! – Потерпи. Сейчас все будет. Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом стужкой. Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки. – Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт. – Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша. Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он. Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись. Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя... – Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты! Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?! У меня угрожающе загрохотало в утробе. – Чуешь, как потроха посасывают? – Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели. – Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие. Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку. – Да обожди пить! – Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле. – Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович. – Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч. – Будьте здоровы, Виктор Петрович. – С поправкой вас – И вас. Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня. – Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил: – Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а! В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла. С предательской рюмкой, с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было. – Хули ты расселся? – кричит. – Мудило. Пиздуй в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут нахуй культурно заживешь... Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали… И ничего... А.Болдырев.

Напоминает, как Купитман искал собутыльника для культурной "развязки"...

Хорошая история. Конец очень уж грустный.

Это что же за дерьмо надо пить, чтобы так ломало? Каюсь, бывало болела башка от водки в СССР. Сейчас пью только своё. И никаких последствий не испытываю вне зависимости от количества. Просто вырубает и всё. Через 8 часов как огурчик.
И да. Если водка обжигает горло, то это г-но а не водка.

Во избежании всего этого похмеляться в кабаке лучше,всегда так делаю,там и скатерть и все остальное.но то что похмелка всегда пьянки это точно.не хочешь запоя-переболей.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Бля-я-а-а-А!!
Ну нельзя же так!
Я аж слюной чуть не подавился,и возникло жуткое желание наебнутьопростать рюмашечку...
Хоть и не пил с Нового Года и среда на календаре.
Красиво написано!!!

И,да!
Всё зло - от баб!


Это сообщение отредактировал student5555 - 18 апр. 2018 г. в 04:36

ааатлично написано))))

красиво конечно написано,по булгаковски))но синька чмо

Заебали эти писательницы.
Аж воротит от этого дамского чистописания.
Да ни один нормальный мужик не будет заморачиваться такой херней, а просто накатит и закусит огурцом.
А там видно будет.

Цитата

Но вот на беленькую с похмелуги даже смотреть не могу.

Вот поверьте, однажды я видел чудо...нет, Колдовство...нет, МАГИЮ с водовкой и похмельным человеком: пришел он, болезный, в таком состоянии, что в гроб краше кладут, ну понятное дело, великое событие отмечал. Причем какое, помнил смутно, то ли день рождения шурина, то ли у соседа кошка сдохла...
Ну это лирика, а проза такова: работу работать надо, без него - никак и он не может. Тошнотики, тремор и прочие вибрации организма. Предложили, как водится, "подлечиться", благо товарисч был не запойный, заведомо ответственный и коллектив бы не подвел, накидавшись снова. Но!
Даже при упоминании закатывал глаза и сдерживал позывы...Не принимала душа.
Оказался тут неподалеку старый и опытный наладчик Алексеич. Короче, как он убедил нашего болезного - не суть, но процесс я видел: уложили страдальца горизонтально на спину в бытовке на скамейке. Обнажили торс молодецкий и прямо на голое тело перевернули быстро стакан со все той же водовкой. Стакан, если кто помнит, был "ушастый", расширенный такой. Водки было граммов 100, причем часть неизбежно пролилась при резком переворачивании. Но! Зуб даю, сам наблюдал, как остаток жидкости за какие-то минуты впитался, как в губку а стакан присосало по типу медицинской банки, не так сильно, конечно, но эффект был.
И что бы вы думали - опохмеленный таким сложным способом товарисч наш выжил, день отработал и дуба не кинул, ка многие до него и после. вот такая сила животворящая при умелом подходе.

Жизненно .

Цитата (ustavshiy @ 17.04.2018 - 22:34)

Не важно что ты вчера пил , но похмеляться нужно только водочкой грамм 100-150 ( по частям естессно ) Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Ответ не верный,садись 2 Если не пить стекломой что в магазине продают то похмелья и не будет.От НАТУРАЛЬНОГО продукта похмелья НЕТ.Так шта .Не пейте дети стекломойку будете здаровы

Цитата (barkasnabote @ 18.04.2018 - 08:27)

Заебали эти писательницы. Аж воротит от этого дамского чистописания. Да ни один нормальный мужик не будет заморачиваться такой херней, а просто накатит и закусит огурцом. А там видно будет.

Болдырев автор проверенный. А по делу, я точно так же делаю в компаниях. Вот эти суетливые движения с разливанием в разномастную посуду и питием вразнобой, без команды - для меня как ножом по сердцу. Убрать со стола, сделать горячее на закуску, а потом уже похмелиться - вот моя цель. Но за моей спиной обычно проворачиваются темные делишки: то чья-то мохнатая лапа стащит с разделочной доски колбасу для яишницы, то таинственно пропадают огурцы для салата, а то и слегка початая бутылка водки испаряется прямо в воздухе. И входя в комнату с подносом я застаю томно развалившуюся компанию, увлеченно пьянствующую без соответствующей закуски. В этот момент я теряю веру в людей.

А я проникся... И слезы сочувствия застили глаза...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

От души за душевный рассказ!

душевно написано) концовка просто порадовала)))
но сам никогда не похмеляюсь... лучшее лекарство- сон

приготовления вкусно описаны ... как не забухать после такого

Написано со смаком, но я бы свою сильно поругал за слитую водку, так обломить! Не пойму я баб, это же не борьба с похмельем мужа, а чистой воды надругательство над больной душой.

Это сообщение отредактировал Romvel - 18 апр. 2018 г. в 09:02

Цитата (Bolдырев @ 17.04.2018 - 19:08)

– Сперва горячий душ. – Лучше после. – Не спорь.

Все пиздешь. Чувак не похмелялся. Или пил так, что думал, что он пздц алкач.
Если ты с ебущимся сердцем полезешь в душ под ГОРЯЧУЮ воду. Вот там то тебе пздц и придет.